.aos poucos.

me encontro enclausurada dentro do mesmo pesadelo, só que maior que antes, nada mais faz sentido, não sinto fome, não sinto vontade de acordar, de olhar o céu, de ver pessoas, de sorrir, de nada. Pelo menos ainda os efeitos da cartela de remedio ainda dominam meu corpo, estou gostando desses efeitos, ficar dormindo, tremendo e sentindo ansia o dia todo, tiraram tudo que me fazia sorrir, tudo que eu pudesse ter contato com alguém, querem me excluir do mundo, me aprisionar de novo, pelo menos não ando nem conseguindo pensar, paro e olho pra um lugar por horas e ali não encontro sentido, pensamento, nem nada.
Sou mais um ser fazendo fotossintese. Espero que tudo isso acabe logo, de uma maneira ou de outra, sinto que necessito dos efeitos do remedio, sinto que quero dormir e não acordar mais, espero que tudo passe, antes que eu enlouqueça de vez, ou aconteça algo.
vou lá continuar a tremer...

.motivo de sorri.

algo que nunca cheguei a pensar que um dia poderia acontecer, você era meu amigo, quem eu contava tudo, quem eu reclamava da vida, quem eu ouvia, quem brigava comigo, alguém mais que especial, um certo dia aconteceu, eu realmente não queria porque sabia que poderia acontecer coisas que no momento não queria que acontecesse, não sei o que deu em mim, nunca fiz aquilo, nunca fui daquele jeito, não sei dizer se pode ter sido destino, alguma força de outro plano, ou qualquer outra coisa, aquilo tudo parecia tão errado pra mim, a situação não parecia ser certa, mais não sei quando, nem que horas nem porque, tudo mudou a semana passava devagar, as horas pareciam não passar, tudo que queria era ver a janela subir para poder falar, ou esperar a sexta ou o final de semana, é desde fim de julho começo de agosto acho, por mais que as pessoas digam que eu possa estar fazendo a coisa errada, falarem que eu vou ficar mal no fim, não tenho medo de errar, de doer, de chorar, de berrar, meu único medo e ter que deixar de amar, é algo que não sei se seria capaz de conseguir, não sei se seria capaz de fazer tornar menor, de fazer desaparecer dentro de mim é impossível, meu acordar só tem sentido por saber que é mais um dia que posso pelo menos falar com você mesmo sendo através de um computador, dormir só faz sentido se eu souber que no outro dia você vai estar lá pra aguentar eu falar minhas besteiras, sorrir só faz sentido se souber que você sorri, te ver mal é a mesma coisa que ter milhões de lanças uma a uma se cravando em mim, não importa porque ou porque quem sorri, o importante é você estar feliz.

Meus dias , minhas horas são nulas quando não posso sentir estar perto, quando preciso ocupar minha cabeça de outras coisas, parece que quero fazer-las rápido, quero que acabe logo, parece que em sufoca, quando eu posso parar e voltar a pensar, eu volto a ter meu ar de volta.

Nada que eu escreva, nada que eu diga, nada que eu consiga transformar em alguma forma de expressão serão alguma coisa perante o que há em mim, a tempos escrevia a vontade que queria ter de volta sentimentos em mim, o vazio que reinava em mim era duro e frio, me corroía por dentro, mais nada conseguia acabar com aquilo, nem ninguém por mais que eu me esforçasse para tentar fazer sentir algo, por mais que eu tentasse fazer algo surgi dentro de mim, não importasse quem fosse, tentava acabar com o vazio em roles pro ai, baladas, várias madrugadas viradas, aquela vida que nunca foi bem minha, nunca foi bem minha cara, de viver sem razão sem motivos, só sair pra zuar, beber, conhecer pessoas, eram tempos em que não eram eu, por mais que ainda saia ou ainda beba, ainda zoue é de maneira completamente diferente, antes era pra ocupar o vazio, tentar ter aqueles pequenos momentos nem era de felicidade mais de ilusão própria para poder tentar fazer sumir o vazio por pouco tempo, depois de tanto querer, hoje sinto que os sentimentos não cabem só em mim, se pudessem ver meu cosmo veriam como ele poderia iluminar mais que o sol, ele esta forte, acesso e emanando tudo para todos os lados, por mais que mande tudo para todos os lados ainda continua a transbordar sentimentos dentro de mim, podendo ser sentimentos de dor, de felicidade, ou qualquer outro sentimento eles tem sentido, razão, há algo aqui que não importa qual seja o sentimento me faz me sentir inteira, me faz sentir preenchida, o vazio não existe mais, todos os momentos em que posso sentir que respiro o mesmo ar que você, que piso o mesmo chão que você, que meus olhos podem te ver, é onde encontro motivos pra sorrir e ver que se naquele momento caísse um meteoro na minha cabeça eu morreria me sentindo completa, inteira, e com a maior felicidade do mundo por ter sido seus olhos os últimos em que vi e é ali que queria que o mundo parasse, ficasse estático, ali é onde encontro tudo que preciso pra nunca parar de sorrir, é só preciso ter você perto de mim.

.melhorias.

Gosto das reviravoltas da vida, gosto depois dos tsunamis sempre vim a reconstrução, o concerto de tudo.

Meu céu está com sol, o mar está calmo, e a praia limpa, tudo calmo, no lugar e bonito, tsunamis sempre voltam, mais cada um que vem a praia fica mais bonita.

Posso dizer que estou feliz, nenhum dos vários problemas me me rodeiam o dia todo, me atingem da forma de me derrubar, é bom ter algo que faça sorrir faz ter forças pra derrubar qualquer muralha que apareça no caminho, agradeço a chance de poder sorrir e de tentar te fazer sorrir.

Muita coisa parece estar bem, outros problemas cada vez piores, e cada vez tende a piorar,mais sabe o que farei? vou olhar e sorrir, deixar desmoronar tudo, minhas mãos já não podem mais se mexer para eles, esses problemas fazem parte da minha vida, mas eu já não mexerei um dedo para resolve-los, já tenho os meus problemas particulares pra me envolver neles, e na real eu me envolver neles vai ser a mesma coisa que nada,apenas me vai me gerar stress e nervoso, então vou ver como tudo isso acabará, digamos que aprendi a conviver com eles...

não pode ter tudo certo na vida, tem que te coisas erradas pra dar valor pra o que da certo, digamos que 1/3 da minha vida esta dando certo, talvez chegue a metade esses dias, ou que a parte errada ganhe mais pontos, vamos ver.

Só sei que estou feliz com o que esta acontecendo, e o sorriso mais sincero de felicidade que abre em meu rosto cada vez que lembro.

vou á sorrir um pouco mais e esquecer o que está errado.

.o ato final.

Fui otária, troxa, idiota. Fazia qualquer coisa para poder te ter, o tempo todo pensando e me machucando, palavras grossas, dizer o que eu queria ouvir pra qualquer outra e mesmo assim eu não partia, mesmo estando comigo e com outras em momentos antes ou seguintes, quantas vezes fui toda feliz, nunca neguei nada para ti, mesmo fazendo tudo o que fez eu estava ali, querendo você, chegando a me humilhar para te ter, por mais que tudo me machucasse, por mais que lágrimas tenham escorrido, por mais que várias vezes senti como você tivesse pegando meu coração e jogando no lixo, quantas vezes o jogo no lixo e eu fui la pegar de volta, quantas vezes estando certa pedi desculpa, quantas vezes podia brigar, mais guardei, preferi não falar, qualquer coisa para não brigar e não te ver longe.

nada nunca feito me fez desistir, ficar com outra na minha frente, amar outra, sair de perto de mim, ficar mal por outra, a otária estava ali tentando ajudar, eu sequei suas lágrimas por outra, acha que foi fácil tudo isso pra mim? quantas vezes fez algo para me ver? quantas vezes fez algo pra ver outra? quantas vezes me senti a pior pessoa do mundo, por sentir que nenhum sentimento meu tinha valor, tudo parecia somente palavras quando ações entravam em jogo,

quantas vezes me falaram pra esquecer que não valia a pena, que você não me dava o valor nem e 1 centavo,quantas vezes isso não mudava o que eu sentia, quantas vezes me pediu pra ir embora e eu não fui, quantas vezes me rejeitou e eu estava ali, quantas vezes parecia que meu coração tinha uma bomba e ela tinha explodido e tudo virou pó.

Sabe o que é pior, nenhuma dor foi maior, nada doí mais do que ter você distante de mim, fazia anos que não sentia o que senti , e sinto a meses, quantas vezes decidi uma tecla de delete pra poder apagar tudo que sentia, tudo que tinha acontecido.

Você me pediu pra ir embora, para te esquecer, o tempo ira me ajudar, se eu estiver mal você nunca achará que estou mal, se uma coisa que eu aprendi na vida, é esconder meus reais sentimentos, quantas vezes que eu estava me sentindo a pior pessoa do mundo, que estava tudo quebrado dentro de mim, quantas vezes a única coisa que quis foi chorar e chorar, mais eu aprendi a por um sorriso no rosto, eu tenho minha armadura que sempre esta feliz, que sempre parece ser a pessoa mais feliz do mundo, que parece que nada vai abalar, quantas vezes ri e na verdade chorava.

Se é tudo que deseja o tempo me ajudará, você nunca vai desconfiar de nada, vai achar que já esqueci, que tudo era falsas palavras, infelizmente meus atos também mostravam que não eram falsas palavras, quantas pessoas me falaram que você era errado pra mim, que você não merecia anda do que sentia, cheguei a acreditar mais meu coração não.

quantas vezes te vi e não podia te tocar, confesso que eu ir embora por estar doente não foi o real motivo, mais sim porque eu estava sensível, e não aguentei ver de novo o que meus olhos não queriam ver, pois o coração sentia e muito, fiz por você coisas que não fiz por nenhum outro, fui eu partir que nada tinha tido valor, nada teve valor nenhum, seus atos mais uma vez mostrou isso.

não me julgue antes de ver tudo que fiz por você, o quanto me machuquei e não liguei, quantas vezes cai do penhasco de cara no chão e eu subia de novo esperando a aproxima vez que cairia, quantas vezes você ficou comigo apenas quando queria e a idiota estava lá esperando a sua vontade mais nunca reclamando que ter você por alguns segundos podia significar a felicidade do dia,porque sempre no dia seguinte deveria ocorrer brigas por coisas nada haver.

Agora vem alguém dizer coisas, me fazer alguém especial mesmo não ter acontecido nada, quer me ver, diz que quer me ver, diz palavras de carinho, quer tentar me tirar do buraco negro que me encontro.

acho que você errou o personagem, você é o edward, frio,parece pedra, mais eu ainda acho que você tem uma alma, e meu coração é seu, e ele é o lobo que esta tentando me tirar do buraco que você me largou quando partiu, espero não querer pular de penhasco para poder ouvir sua voz e poder te ver mesmo que em minha imaginação.

nada é pior do que te ver partir pra tão longe de mim, querer sumir e fazer parecer que nada existiu, não conseguirá fazer tudo se apagar como se nada tivesse acontecido, cicatrizes irão estar sempre em mim, elas estarão frias e me lembraram você.

No filme ele voltou e por mais que tivesse doido ela estava lá pronta para salvar a vida dele e dizer o quanto amava. vai de você querer deixar -la com o lobo e fazer a história ser outra.

sua sorte é que o tempo pode estar a seu favor,ou talvez não.

desperdice mais tempo ou não.o lobo tem suas armas de tentar roubar o coração dela de você pra ele.

o lobo esta me salvando de ficar por meses fazendo fotossíntese.

já que pediu, não escreverei mais sobre isso, se escrever não será tão explicito assim.

.doí.

Gostaria de saber qual dor é pior, a de não te ter, a de saber que nunca terei, a de não conseguir esquecer, da ter que esquecer, da te ver sofrer e não poder mover um dedo, ou a dor que me toma por querer tudo que não posso ter, não sei viver fragmentos de felicidade, e longos tempos de dor, você diz não querer me machucar, você diz não querer me ver mal, mas faz ao contrário da suas palavras, todas as ações parecem ser planejadas, calculadas para me atingir, me ferir, me machucar, e pior que conseguem, preciso parar de correr atrás, tudo que você faz mostra que não quer que eu sinta nada por você, acho que quer me machucar pra ver se a dor me faz te esquecer, hoje ao mesmo tempo em que te amei eu te odiei, não queria nenhum dos dois sentimentos em mim, porque não podia ter um meio termo, nem amor nem ódio, nem dor, tudo como um dia foi, porque o destino foi me dar um presente desses, era algo que nunca achei que aconteceria, era algo que não podia acontecer, só fez eu acabar com uma das amizades que você tinha, só gerou estragos eu amar você, já que não posso ter você e nunca terei, eu queria um botão esquecer, um delete,um apague, qualquer coisa em que me faça ter tudo isso longe de mim.

Me sinto como se corresse atrás de um avião a levantar vôo, jamais alcançarei, jamais chegarei a entrar, vou acabar caída na pista sem ar, com dores de tanto correr, com hematomas da queda por falta de forças, a espera do avião que pousará e passará sobre mim, sem me ver jogada lána pista.

Tudo que você me mostra é que não quer, é que qualquer outra pessoa pode ter de você mais do que posso, de você pareço só ter o desprezo e dó, qualquer outra pessoa pode ter palavras melhore, sentimentos melhores.

Tudo que eu preciso ouvir de você é: me esqueça, e eu nunca me arrependerei de dizer isso, nada mudará, me esquece.

já disse nunca mais tocaria no assunto, daria um jeito de resolver tudo dentro de mim, de alguma forma eu conseguiria, eu acho!

.cansei.

nunca pedi nada além do que deveriam ser, sempre foram ao contrario do que deveriam, nunca tive apoio, nunca tive alguém que pudesse ir e dizer o que sentia, nunca tive o que berrava as quarto cantos do mundo, unica coisa que sempre tive foi agressões físicas e morais, sempre o que tive foi rebaixamento de moral, a coisa mais simples que pedia não poderiam e nunca poderão me dar, eu DESISTI, não sei quantas vezes tentaram acabar comigo, outras que por muito pouco não acabaram, a morte esteve próxima tantas vezes, o motivo? vocês, não fazem nada do que deveriam, e só fazem o que não deveriam, não tentem me proteger, se forem tentar me protejam de vocês, nada no mundo pode me ferir,me machucar, me fazer cair em meio a guerra até recriar as forças e me tornar mais forte, para aguentar com mais frieza a próxima lança que atacaram.

Egoísmo, orgulho, são coisas que necessitavam muito para passar a mim, agradeço por não ter nem um pouco do que vocês tem. O que vocês me fazem ter de vocês é MUITA PENA!

Pena por nunca serem e nunca poderem ser alguém que eu possa me orgulhar, pessoas que eu quero ser o oposto, pessoas que nunca quero ser igual,quem eu tento ser totalmente diferente, eu disse que não ia mais me machucar por isso,não ia me ferir, nem chorar. Mais falhei, pessoas que não confiam em mim, pessoas que pensam que sou o oposto do que sou,pessoas que me julgam sem nunca me conhecer, é meu caros vocês nunca me conheceram, nunca souberam o que se passa em minha mente, já tentaram psicólogos, mais não esqueçam que quem teve alta fui eu, quem que tinham problemas eram vocês.

E vocês causavam tudo que eu tinha, doenças, tentativas de nunca mais ver a cara de vocês, quem causava isso em mim? vocês, mais eu agradeço, por isso sou quem sou, por isso sou forte, por isso aguento tudo com um lindo sorriso na cara, mesmo estando com uma máscara bem grossa para esconder TODAS as feridas, todas as lágrimas, todas as dores, todo o sangue em que tem em minha face, talvez isso me cause o maior mal, não berrar, não mostrar a ninguém o que se passa dentro de mim, o que já passou, a morte que causaram em mim, hoje cada vez mais tento reviver, cada dia mais tenho mais vida, e menos sangue, cada dia que se mostra mais próximo do fim do inferno, surge um novo ponto de vida em mim, cada dia mais as fases se tornam mais difíceis, mais com mais pontos de vida a ser pegue, minha máscara é o que me prende, a liberdade vira juntamente com a liberdade da máscara, a dor física sempre foi menor que a dor interna.

Chega, sempre tento por pra fora tudo em forma de palavras, venham, meus muros foram derrubados, com isso pude construir-los mais fortes e mais altos. tentam mais uma vez, cansei de segurar dois escudos e ter um muro, joguei fora um escudo, me protejo mais atacarei, cansei de ser passiva e boazinha de mais, CHEGA, não cutuquem quem está quieto, não esqueçam que sou de leão, e o leão acordou da dopagem, está com suas garras afiadas e a espera da sua nova presa.

Tente ser o primeiro, EU CANSEI MESMO, jogaram a gota que fez o copo transbordar, agora só tende a alagar, cuidado para não se afogar.

Tenho garras, lanças, escudo, um muro, e tudo engasgado na garganta, escolha qual vcocê que que eu use primeiro.

CHEGA.

.falta.

eu me controlo, eu tento apagar você de mim, eu tento parar de pensar, tento parar de gostar, decido não querer mais, mais quando eu te vejo, quando te toco, quando posso estar em braços seus, tudo que planejei a semana inteira vai pro espaço, se acaba, não faz sentido nenhum, e me sinto como queria que aquele fosse meu último momento na vida, que tudo podia acabar, travar, parar, o que fosse ali, tento me convencer de que aquilo não é bom pra mim, tento de tudo, mais nada supera poder estar com você, depois são dias seguidos de falta, de sentir que falta alguém, poder te ver dormir ,poder sentir tão junto, sinto necessidade, meu coração parece não bater mais, o ar parece faltar, meu corpo parece não querer se mexer, parece que estou viciada em uma droga, e quando não a tenho começo a sentir falta, após alguns dias melhora, mais parece demorar anos, e tudo que eu espero é o dia para usar-la de novo.

Me pergunto todo dia, da onde, o porque, ou como tudo isso pareceu assim de tal forma, com tanta intensidade dentro de mim, não acho motivos, já tive motivos para esquecer, já tentei esquecer, já tentei até outro alguém para me ajudar, não adiantou, tem gente tentando ajudar, mas nem eu sei se eu quero mesmo esquecer, me faz bem, me sinto bem,perto de você, não sei o que fazer, única coisa que quero é poder ficar o tempo que puder perto de ti, cada segundo parece muito tempo sem você.

Você parece querer partir, talvez eu vou ter que partir também pra outro lado, mesmo se um dia tiver que partir e desistir, tudo será memória, será história, e você será pra sempre alguém guardado dentro de mim, da mesma forma que antes já tive que passar por isso,poderei passar de novo, tudo depende de você. você tem duas opções, querer ir em outra direção ou na minha,só me avisar que se não continuo a caminhar para outro lado.

Todas as vezes são assim, bate isso em mim,porque parece que foi a última vez.

.contradição.

se pudesse te falar tudo que queria, falaria, mais não consigo, já disse que desistiria, já disse que esqueceria, já disse que não voltaria, mais era eu tentando me enganar,e volta a me contradizer,eu tentei partir, mais não fui capaz, ainda não sei o porque de tudo ter aparecido assim em mim, muitas vezes queria um botão de delete, não importa como você seja, seus atos que deveriam ser um meio para eu não querer mais, não queria. Mias do mesmo jeito que tentei partir você acabou me prendendo e não deixando, talvez inconscientemente, mais não deixou.

As vezes sinto que tenho que partir e não olhar pra trás, tudo podia ser mais fácil,estou tentando me desapegar, estou tentando deixar de lado esses sentimentos, estou tentando partir para outro lado, mais o medo de ir e te deixar me machuca, muitas vezes acho que é a escolha errada, muitas vezes a certa, me perco, você me confunde, não sei o que fazer, só sei que o que eu sinto é verdadeiro, pra existir até agora e eu não conseguir desistir, é forte pra conseguir partir sem você me mandar ir embora.

.perdida.

coisas boas vem e vão, sentimentos se perdem, me sinto só ,completamente só, bons dias boas coisas,outras nem tanto,tudo se funde em meus pensamentos e entram em curto,me perco,me confundo, quero banhos de chuva que tentam lavar a alma, pensa pensa.

.novo.

novos planos,novos rumos, novos destinos, novas cartas em jogo,um jogo novo, o meu jogo novo, por início está bem, caminhando para as primeiras jogadas, quem sabe eu jogue as cartas para o alto,quem sabe o jogo não se acabe e vire um jogo a 4 mãos, quem sabe eu deixe tudo pra você, tudo são meras questões, mas teu jeito tem me cativado aos pouquinhos. Se tu for quem se mostra ser, tu me conquistará sem eu ou você perceber, seu filme faz meu gênero, tem feito meu gênero, falta ver se tudo se encaixará ou não, se as peças montam ou não o quebra-cabeça, só os dias dirão e responderão minhas perguntas. esperarei ansiosa e curiosa pra saber o que acontecerá.

.sorria.

na vida tem-se muitas quedas, mais tem que ser desde quando se é um bebe, caminha e cai, limpa a sujeira que ficou e continua a andar, machucados, feridas, cicatrizes, escoriações, tudo faz parte da caminhada,não pode parar e falar que não caminhará, o medo não pode vencer, a dor não pode vencer, caiu doeu levanta e coloca um sorriso sincero estampado na cara, nenhuma armadura protege mais de tudo do que um sorriso sincero, encare todos os problemas, todas as dificuldades com um sorriso,tudo se torna menor, passa mais rápido, e machuca menos. sorriam sem medo, sorriam e mostrem que a felicidade esta ate nas quedas brutais, sorria incansavelmente,apenas sorria.

.tentei.

tentei amar, tentei fugir,tentei te fazer sorrir, tentei o que não deveria, tentei tudo, tentei o nada, tentei te fazer ver, tentei te fazer perceber, mais sua mente está longe demais de mim, as diferenças são maiores do que pensei, não sei como aguentei, realmente não sei, acabou, não terei mais o que aguentar, boa sorte na sua vida, nela não estarei mais, do seu caminho eu sumi, das suas mãos eu fugi, vê o que restas em suas mãos, já que tu gosta de quantidade, ainda lhe deve sobrar mãos cheias, fui apenas mais uma em sua lista, mais um dedo em suas mãos, não lembre, esqueça, tudo que eu queria agora era um botão de delete, obrigada pro ter me feito tanto mal, aguentei por gostar, mais o gostar não bastou, o gostar foi pouco, joguei ao lixo tudo que sentia, eu não, você amassou e jogou sem nem ao menos ter lido o que estava escrito, nem para quem, Parabéns você conseguiu, hoje acredito que amor pode se tornar ódio, você conseguiu, acabou com tudo que sentia, ACABOU, espero que não se arrepende, o lixo será reciclado, não terá mais como resgatar, você conseguiu o que tanto pedia, em mim você não existe mais, apenas como uma lembrança em que não vou ser capaz de esquecer, e será apenas mais uma cicatriz que me fará prestar mais atenção onde piso,porque posso cair e machucar, você é apenas uma cicatriz agora,se era o que queria tu perece os parabéns, tu conseguiu.

.esquecer.

esqueci de luta, esqueci de viver, esqueci como eu sei ser sem você, esqueci de mim, esqueci de viver, esqueci como tudo é melhor sem você. Esqueci de correr, esqueci de respira, esqueci de tudo que me faz bem, e tudo que me faz mal, esqueci quem sou, esqueci do que penso, esqueci de mim, chegou a hora de esquecer de você.

.fim.

o cansaço me venceu, a ilusão acabou, acordei do pesadelo, a decepção me enforcou.

atos dizem mais que palavras, o jogo acabou, decretei o fim, as cartas eu joguei pro alto e disse que não ia mais insistir, eu posso ter perdido,posso ter me rendido,posso ter fugido, mais no fim quem venceu fui eu, Parabéns no fim é melhor ser o perdedor,o ganhador não aprende, não entende, apenas percebe quando do topo se é tirado a primeira peça, e desanda toda a estrutura e de lá tu vais de face ao solo mais áspero, se tu tiver sorte poderei ainda estar por perto para apenas lhe dar a mão, nada mais, se a sorte estiver ao seu lado, senão estarei longe bastante para nem seu vulto eu poder ver,não queria que fosse assim, eu tentei,insisti, lutei,chorei, mais você quis assim, declaro o fim do jogo!

.lua.

A lua se mostra brilhante, forte e única, as estrelas tentam a fazer companhia, mas ela está a brilhar separadamente de tudo. A iluminar o caminho de muitos viajantes ao anoitecer como eu.

.confiança.

medo do medo, desejos que não se contém em si, confiança aquela em que me sobra, momentos em que poderiam ser pausados, momentos em que me sinto completa, momentos em que posso ser apenas eu, posso sorrir,posso sentir, posso viver.Momentos que quando tem seu fim parece que eu estou longe, tudo fica distante, principalmente meus pensamentos.Faço questão de guardar todos os segundos para depois poder ficar vendo tudo como se fosse um filme em que eu sou mera telespectadora. Tudo que te digo, tudo que vem de dentro do meu eu, do meu coração. Estando com você eu não quero estar com mais ninguém, não me machucará agindo com a verdade. Se não puder continuar a sentir não será nada que não tive que fazer em outros momentos da vida. a confiança, amizade e tudo até hoje não mudará, não me afastarei jamais, não tenha medo do medo assim como eu.

.sentir,

vejo o quanto tu é importante pra mim, farei o possível e o impossível,para te fazer sorrir,preciso de você aqui, a saudade me consome, olhar para o lado e não te ver, não sentir sua respiração, não ver seu olhar, não poder te tocar, não sentir meu coração bater, passo o dia sonhando com você, a memória foi meu único meio de escape que achei, para não sair correndo, ao meio da chuva, da tempestade, até você, tive que criar fios para me amarrar a cadeira, fios em meus dedos para não escrever o quanto eu te quero aqui, chega a ser impossível descobrir, o quanto é grande o que estou sentindo, não sei explicar, não sei falar, só sei sentir, e mais uma vez encontro você nos meus textos, outro meio de escape para ver se consigo me controlar, se dizer tudo aqui, talvez não pareça ma louca falando pra ti, eu quero te fazer sorrir do mesmo modo em que me faz, eu te amo!

.explosão.

estava a caminhar, até a hora que um carro desgovernado veio em minha direção me atingiu e me jogou longe, não sentia dor, apenas estava sentindo o ar que entrava rapidamente e saia de meus pulmões, estava sentindo o bombeamento do sangue pelas minhas veias, eles estavam frenéticos. meus olhos nada podia ver, estava ali jogada, desacordada, mais não pedia ajuda, ninguém a fazia também, só diziam sobre o acidente, comentavam e me olhavam, sentia os olhares virados a mim com uma forma sarcástica, parecia que ali tinha acontecido algo planejado, uns riam, outros se assustavam, eles se afastavam ao ver que meu sangue se misturava com a gasolina que escorria do carro estraçalhado, sem um sinal meu, todos acreditavam que ali seria meu leito, ali tinha uma bomba relógio presa ao meu peito, todos acreditavam que tudo tinha sido planejado, o tempo corria, mas corria regressivamente, estava aproximadamente em cinco segundos finais, todos se afastavam, o sangue, a bomba e a gasolina estavam juntos, e fariam um estrago, o barulho seria alto, os estilhaços atingiriam a todos, mais decidi parar o relógio,levantar e sorri, este não seria meu leito, ele estava muito dramático, não deveria ter platéia, nem ninguém que barra-se o meu estilhaçar, ela vai explodir.

.sumir.

Não sei porque as vezes meu lado pessimista decidi aparecer, ou talvez seja o medo que vem dar oi, as vezes sinto que será mais uma queda de cabeça no chão, talvez se cair não seja tão difícil, já cai antes, talvez por ter sentido antes, o jeito é parar de pensar, é deixar o tempo agir e falar, tentarei parar de ser tão afobada, tudo bem que minha única vontade é dizer tudo que eu quero, mais nem aqui posso fazer, não sei quem pode vir a ler, preciso voltar paras entrelinhas, os textos andam explicativos demais, não sei de que forma devo agir, nem o que fazer, me perdi, pirei, endoideci, acho que eu preciso ficar longe das pessoas, socorro,fudeu.

.pensar.

estou como nunca estive antes,ainda procuro uma forma de explica como aconteceu, não acho nem uma pista se quer,não consigo pensar em mais nada, raras as vezes em que consigo mudar meu pensamento de lugar, as vezes tenho medo por estar assim, mais sentir ou não medo não faz diferença, o medo é algo da razão, no qual nunca conseguiu fazer nada com meu coração, eles são como duas pessoas, totalmente diferentes e com suas vidas próprias. Um dia falaram que amor enlouquecia, achei que as pessoas aumentavam muito, hoje comecei a acreditar, quando te vejo meu coração parece que vai explodi, meu pensamento só quer pensar em você, acha motivos para lembrar de você em qualquer coisa, se pedisse pra eu ir agora te ver no Alasca eu ia correndo,preciso de você agora.

.saudade.

como aconteceu isso?porque não esta aqui?porque meu pensamento só vai para o mesmo lugar? porque eu tive que passar em vários lugares que me fizeram lembrar de ti em menos de 5 minutos?.Eu andava tão cautelosa com meus sentimentos, as vezes reclamava por não sentir nada, as vezes achava que tinha perdido o poder de sentir algo, as vezes achava que pudesse ter me traumatizado e não sentir nada verdadeiro novamente, tudo era meio fantasioso, meio ilusório, mais depois de algo que não sei explica até hoje, não era eu ali, não sei o que aconteceu, talvez um surto de loucura, talvez como alguém me disse pudesse ser o destino, não sei, aconteceu, as vezes parecia que nada tinha mudado, ou talvez estava com medo, não sei dizer. Mais aconteceu como eu não esperava, acertou no alvo, achava estranho quando me pegava pensando, e cada vez mais foi ficando mais intenso, foi tomando conta de mim, até quando quem olha para minha alma pode ver, quem olha nos meus olhos pode ver você refletido,é só o que meus olhos podem ver no momento, qualquer palavra parece me fazer lembrar você, qualquer som, qualquer lugar, até eu respirar me faz pensar em ti, eu tinha esquecido por anos como era ficar assim, como eu ficava incontrolável, chata, e ter sentimentos bonitos outra vez. Eu escrevia, eu dizia, eu implorava que queria sentir algo que me enlouquecesse, que me fizesse querer viver intensamente, algo grande e verdadeiro, em que eu não precisasse criar histórias para viver-las, ou ver filmes, ouvir música, ler livros para acreditar que existia, que existia na minha vida. Não reclamo mais do vazio, não reclamo mais de nada,só reclamo por ter que haver despedidas, não sei se é saudade ou se apenas o lugar vago no banco ao meu lado. Estou feliz, obrigada vida você sempre me dá umas surpresas.

.você.

Precisava disso, depois de um tempo esperando de novo pelo momento, meu coração acelerou, me vi sorrir timídamente, tem coisas que eu sempre repito, não sei sentir nada ponderávelmente, ou eu sinto ou não sinto, isso muitas vezes é ruim, más não aprendi ainda, ou talvez não tenha como aprender, é involuntário, tentei conter um pouco, um pouco talvez consigo, mais o que não contenho é maior. Poder te ver sorrir,poder te abraçar, querer estar com você e dar todo carinho que eu puder, é eu as vezes exagero um pouco, mais sou meio exagerada eu acho, não me entendo, mais estou sorrindo, meu pensamento só pensam em uma coisa, eles ficam trazendo momentos de novo, fazendo tudo parecer real, percebo que estou olhando para o além, talvez uma parede, uma janela ou o céu, mais ali na verdade não vejo nada, estou em outro lugar ao mesmo tempo que não estou, estou a olhar o céu branco sem cor, mais estou dando o mais sincero dos sorrisos, me sinto bem, me sinto feliz, nada pode estragar isso em mim, cuida bem do que está contigo, foi sem querer mais deixei meu coração partir com você, ele está batendo longe mais fortemente, obrigada por me fazer sorrir outra vez.

.casulo.

vivo em um casulo, a espera da primavera para me libertar, mas a primavera parece nunca chegar, as vezes acho que tenho que sair antes desse casulo, mesmo os perigos sendo maiores antes da primavera. O casulo muitas vezes parecem estar muito apertados, me sufoca, me aperta,me consumo,me retira as energias que preciso para sair. Mais o tempo não passa, parece não se mexer,o verão muitas vezes tenta chegar no outono, as vezes chega a ir ao inverno, mais parece não existir a primavera entre eles, não existe ainda ela em minha estação,apenas a três, a quarta parece ser a última, e mais longa a espera, meu casulo já não me satisfaz a tempos, só me consome, preciso agir e sair, antes que seja tarde, e já não possa mais respirar, terei que ser rebelde e sair na estação errada, e sobreviver da maneira que for, e ao casulo retornar apenas a passeio, algo que já é impossível, tenho que partir.

.futuro.

Os textos, as músicas, os livros, os filmes, nenhum consegue me dizer nada. as vezes me encontro presa dentro do meu eu,perdida, me vendo ser criadora das minhas perguntas e das minhas respostas, me vejo presa dentro do meu inconsciente, ele as vezes me assusta, ele carrega muitas coisas, que tento muda-las, más não consigo, como o futuro, algo que desisti a anos, o único futuro pra mim, é o segundo seguinte nada além dele, já fui de sonhar o futuro, mais já errei tanto nesses sonhos que desisti dele, o futuro sempre pareceu não existir pra mim, não peça para eu dizer o que imagino para o mês que vem, talvez a semana que vem, só sei do hoje, no máximo do amanhã, talvez isso seja porque sempre acreditei que morreria logo, isso é sério, acreditava por não conseguir imaginar um futuro como todas as pessoas imaginam, nunca consegui imaginar o hoje, que estaria como estou, achei que nunca chegaria, é a mesma coisa que me perguntar quais meus planos futuros, eu desconheço, isso as vezes me faz mal, as vezes tenho certeza que não sou normal, que devo sofre de algum distúrbio, porque eu tenho que mudar tanto de ideia, pensamento, ou qualquer outra coisa, eu acabo comigo mesma, eu tenho o dom de me fazer mal, isso envolvendo apenas o meu eu, nada mais. Acho que isso não tem mudança, nasci para o presente, e estou aprendendo como viver ele melhor, preciso de mais coisas para melhora-lo, tem coisas que eu desejo, e por não pensar em futuro, quero tudo pro agora, meu maior medo é partir sem realizar vontades que foram barradas por outras pessoas, por isso as vezes acho que reclamam muito, e eu sou nada do que deveria ser e deveria viver, estou presa no meu casulo, esperando a primavera para me libertar,vou para outro texto.

.agora.

eu sei que sentimentos existem,muitas vezes não sei se devem ser certos ou errados, não sei se deixo eles crescer ou não, o medo me esqueceu, desistiu de viver comigo e partiu, medo de cair e me machucar já não existe. Aprendi com a vida que machucados, cicatrizes, feridas, essas umas eu carrego outras viram, uma ou outra será mais uma mera coincidência da vida, há umas maiores, umas menores, umas inflamadas, umas curadas, essas eu não temo.

Meu único medo é ver que não fiz o necessário, que fiz menos do que deveria, a razão muitas vezes vai de acordo com o coração, mais tem alguns momentos que elas entram em conflito, ela tenta fazer o coração ir com calma, tenta fazer não ser afobado, mais não consegue, se tem algo que é maior e mais forte em mim, é meu coração, não consigo ir contra ele, não consigo mandar ele, nem nada, ele tem vida própria, ele sou eu por completa, não consigo escrever nas entrelinhas quando ele decidi me dominar, e assim não tendo domínio quando ele decidi querer cuspir o que está dentro dele, assim muitas vezes podendo assustar,sendo afobado, ou criar respostas precipitada, hoje não há mais um vazio, mais sim uma lotação, quando fico assim fico com medo(sim eu em contradigo), ficar como eu ando não é normal, é raro, foram poucas vezes, e isso em da medo, eu andava tão cautelosa, tão sensata com sentimentos, mais é assim, sempre em primeiras coisas, se não acontece o que houve comigo, sei que não existirá algo com o passar do tempo, mas se acontece o que houve, ou cresce e cresce,ou terei que brigar fortemente contra, tentei pensar que não estou como estou, mais apenas fui eu tentando me iludi, tentando me engana, engraçado que apenas eu me enganavam porque todos viam o que eu fingia não ver, até quando decidi desisti de tentar fingir que não era assim, as vezes é bom aceitar e sorrir, não tenho mais nada a esconder, virei um livro aberto onde tudo é descrito nas linhas, não há mais como não entender, tudo está descrito e claro,ao ponto que qualquer um entender, não precisa nem ser escrito, meus atos, meus olhos, meu sorriso, meu medo, ou qualquer ação, sentimento, tudo estão claros dizem por si só, só o destino dirá o que desejar.

.incógnitas.

Sentimentos nascem, crescem,morrem, machucam, somem.vivo na confusão,tenho vários caminhos mais não sei qual deles escolher, um tem uma placa de perigo, esse é talvez um dos maiores motivos por ele me fazer querer ir por ele, gosto do perigo, gosto do desconhecido, gosto do medo, talvez devo gostar dar dor(não tem outra resposta), ao mesmo tempo que sinto felicidade eu não há sinto, por momentos pareço estar quase completa,outros apenas tenho 1/3 de mim, as vezes o único desejo é ir onde quero,outros me jogo no poço escuro sem água, mais o que mais existe é confusão,dúvidas, questionamentos estranhos. Ter as respostas que procuramos as vezes é o que mais queremos, as vezes o medo delas é maior,mais onde mais vivo é na ilusão, minha vida acho que é criada na ilusão, meus desejos, meus sonhos, todos, são ilusionados pelo meu pensamento, as vezes o que mais queremos vêm com um questionário ilustrado de perguntas sem respostas, as vezes acho que tenho que mudar meu jeito de ser, ou ser menos impulsiva, menos exagerada, menos idiota. Eu tenho que aprender como sentir e como não sentir, eu não tenho o mínimo controle sobre mim,e isso se torna uma guerra interna, odeio a razão e o coração brigando, não gosto quando respostas vem com perguntas, e nessa confusão sigo perdida, não sei no que acreditar, se sorrio ou não. Me dê respostas em vez de mais perguntas.

.novo.

Novos lugares, novos mundos, novas pessoas,preciso de uma renovação em algumas coisas, preciso de motivos pra sorrir inexplicavelmente, o que me faça querer acordar com o sol e ir a padaria e sorrir pra todos dentro dela,com a cara de ter tido a melhor das noites, ouvir os pássaros cantar, sorrir até para a árvore que não se movimenta por não haver vento, preciso de coisas que jamais tive, outras que tive por pouco tempo, outras que viveram por muito tempo, está tudo monótono, mais do que deveria ser, preciso sorrir

.Perguntas.

Os olhos não conseguem ver o simples, não consegue ver o externo, passaram a ser raio-x de almas, meus pensamentos voam, vão e voltam de vários lugares, e muitas vezes acabam voltando para o ponto de partida, eles não me trazem nenhuma resposta, ao voltar eles trazem mais dúvidas do que levaram ao tentar encontrar respostas. Momentos de sorriso intenso, outros de confusão,outros de torpor. Me encontro,me escondo, me engano,algumas vezes sinto a realidade, não mais um conto fictício, não mais uma cena cinematográfica em que no fim tudo é belo e continuo, não sei até que cena pode-se encontrar realidade. Preciso sentir mais do que sinto,tu é pouco e acanhado próximo do que pode haver, a confusão causa atrofiação nos sentimentos, podendo serem regados novamente de sangue e voltarem a se desenvolver ou serem esquecidos até serem atrofiados ou que não haja volta, o que fazer? onde ir? o que sentir? viver? sonhar? esperar?acreditar?fugir? ou sorrir sem sentido até encontrar um? Quando o vazio começa a ter complemento,começasse a temer que volte o vazio e que seja pior, se torne um buraco negro que puxa tudo e some sem deixar resquício. como dizem em um comercial:" não são as respostas que movem o mundo e sim as perguntas" Estão me perseguindo,a cada piscada,a cada puxada de ar está mais um ponto de interrogação a me ver.

.lacuna.

Estar em um ponto de ônibus na qual sua cabeça decide te mostrar tudo o que está passando, é tipo aquelas coisas se olhar no espelho mais ver internamente, eu decidi involuntariamente fazer isso bem no ponto de ônibus na hora em que ia pegar-lo para sair pra algum lugar, foi quando percebi que tinha vários caminhos, mais nenhum estava próximo, nenhum estava me completando, nada estava me completando, tudo estava totalmente vazio, acho que eu ri tanto de piadinhas inúteis mais engraçadas, coisas que estava totalmente com saudade, que cai na real, que eu tenho momentos de felicidade instantânea,outros de plena máscara em que me escondo, tantas formas, mais todas incompletas, eu preciso muito da minha passagem de ônibus, de uma reserva no sesc, e passar sei lá, 3 dias lá que seja, mais preciso disso mesmo, preciso conhece onde desejo, preciso ir onde quero, algo que me chama pra lá, preciso sair de são paulo, de são paulo o estado inteiro, quero outro estado. Preciso de um ar diferente, tudo está me sufocando, ando mais incompleta do que a metade, estou na metade da metade, preciso mesmo viver sem nenhum sentido, por outro lugar que eu não tenha passado ainda.o vazio me incomoda, e não me conforta de nenhuma maneira, não há conforto sem o preenchimento da lacuna.

.cartas.

só o tempo poderá dizer as verdades sobre você, poderá me fazer acreditar no que eu não acreditei,poderá me fazer mudar e ver que eu que errei,por não acreditar que um dia tudo poderia ser perfeito, mas eu não me deixo acreditar que poderá existir uma história entre nós além da história estranha que existiu, estou desacreditado em um futuro possível, já que as cartas são tanto minhas quanto suas, mais parece que você está mais próximo de vencer o jogo, e eu de começar outro,ou talvez perca, mais talvez eu canse desse e queira um novo, as vezes me faço acreditar que é melhor um novo do que um empate, ainda há cartas nas mãos e talvez nas mangas, esperarei as próximas jogadas para ver se vou para um novo, ou espero um empate, tudo depende das suas cartas.

.sol.

o nascer e o pôr do sol, cada dia é diferente, cada dia ele está de um jeito, um dia mais coloridos, uns dias cinzentos,uns dias brancos,outros dias rosas,ou vermelho, azul? assim como nós, cada dia acordamos de um jeito e vamos "dormir" de outro,uns dias felizes ,outros tristes,uns sonhadores, com esperança, são tantos jeitos com que fazem que cada dia seja distinto assim como o sol.

.árvores.

as árvores se movimentam conforme o vento sopram elas, acho que vou começar a viver conforme o vento, tentar ir ao contrario dele,lutar contra, ou me soltar e voar mais rápido do que o necessário está dando errado,estou viajando no texto pensando na viagem e descrevendo meus sentimentos nas entrelinhas.

.teias.

tudo parece como uma teia, tem seus fios,podendo grudar,podendo ser finos e se cortarem facilmente, cada um tece sua própria teia, tendo que ver onde colocara cada fio, pois são frágeis, se tu não tomar cuidado,todos podem ser cortados de uma única vez, ou um por um, ou apenas ir tecendo até a hora em que estiver firme e seguro o bastante para parar para descansar,continuarei a tecer meus fios.

.de novo.

continuo a procurar coisas que sempre estou a tentar encontrar, mais nada chegou no que um dia já foi, posso dizer que já amei, não pra sempre,mais o tempo necessário,pra sorrir,chorar, e ter que esquecer, hoje tento encontrar algo que se aproxime ou seja muito melhor do que um dia já foi, ainda encontrarei, minhas esperanças não se esgotam, preciso amar outra vez.

. estranho.

Não sei o que há,não sei o que houve, me balançou, mexeu comigo, a cada dia que parece ser mais próximo mais mexe, estou sendo imatura novamente, viajando em histórias, acreditando nas minhas lendas, querendo viver os sonhos noturnos como realidade, não sei até que ponto poder ser real, mas tu tem algo que me puxa, não é de hoje nem de ontem, não sei desde quando, sua paciência, sua atenção, coisas que eu penso e outros dizem que és bom em ti, hoje estou a sorrir desde a hora que percebi o que sonhei, talvez seja por isso que meus lábios insistem em abrir, meu coração está preso, está pensante, está a espera de qualquer sinal para pular pra fora de mim, não sei o que há,não sei de nada,só me pergunto porque estas ai e não ao meu lado agora, quero um abraço teu, o seu sorriso, e quero compartilhar seus sonhos, é estou de novo viajando em meus pensamentos, criando esperanças estranhas,um dia já criei esperanças estranhas e se tornaram verdade, por isso continuo a ter esperanças e colocar meus desejos pra fora de maneira em que se escondam nas entrelinhas, a tempos alguém não me fazia sorrir com tão pouco, com tão pouco mesmo,obrigada você me fez pirar (eu acho), vem me fazer sorrir cada vez mais.

.esperança.

A vida já me ensinou muitas coisas, a rir,a chorar, a não acreditar,e a acreditar até no impossível,ao viver coisas que pensava ser impossível mesmo e se tornaram não somente possível, como eu vivi aquilo, hoje em dia acredito nas coisas que quero, tenho esperança até no mais difícil dos sonhos,porque hoje eu sei que não importa o tão difícil que seja, pode se tornar real.

E mais uma vez acredito em desejos ou sonhos,ou não sei, viva a esperança, a vida, e a não desistência.

.som.

só o tom de suas palavras, o leve soar do som, seu olhar em frente ao meu,ao recitar velhos textos,eu o ouviria como uma mera mortal ouvindo um sábio, eu passaria a vida toda ouvindo tua voz juntamente com seu enredo improvisado mais o que me acalma e me faz me sentir alguém diferente,alguém que vê um espelho do sexo oposto, mais vê o espelho em sentimentos.

.esperança.

Escrevo sobre o que desejo, sobre coisas que acredito, coisas que eu me iludo momentaneamente para acreditar que encontrei,o dia que eu realmente encontrar eu vou saber,porque será maior, mais intenso, e mais verdadeiro do que tudo antes já sentido, não importa idade, não importa quanto tempo demore,tem pessoas por ai com quase 30 a procura e não perderam a esperança,o sonho, a vontade, essas são meu espelho, nessas em que eu sigo em frente,me mostram que a desistência se vai depois da morte ainda,melhor é que são homens,por isso que tenho mais esperança,se uns são assim,outros podem ser, tenho meu ideal pronto,só preciso encontrar,mais não ficarei a procurar,ele irá me encontrar quando eu menos esperar,continuarei a caminhar sem me preocupar.

.abraço.

,mais que resolveu me dar uma última chance,alguém especial,alguém que a tempos eu dei mancadas,alguém que nunca desisti,alguém que só o abraço me conforta,que é o único abraço que me senti mais protegida do que qualquer outro, o único que me fez chorar e também sorrir no mesmo momento, alguém que não acho apenas especial,alguém que admiro,que sinto amigo,que é importante d+ pra mim,a uns bons anos,pela humildade,simplicidade,e carinho,obrigada por existir,o seu abraço é o que deveria ser sentido ao abraçar um pai, sabe, que nada no mundo mais irá te fazer mal que ali está protegida pra sempre,brigada por me fazer sentir isso de novo,obrigada por existir,por poucos momentos,obrigada.mais uma vez escrevo sobre você,o platônico sempre=D

.FIM.

quando se percebe que palavras e sentimentos não são nada,quando se vê que tudo foi em vão,que nada teve o mínimo valor,que nada ali importou, eu tentei,de maneiras estranha smais tentei,não tentarei mais , tudo foi jogado no lixo,como um papel velho que se encontra e se joga,tive muitas coisas piores essa é muito mais fácil do que qualquer outra, para mim isto basta,no momento que se vê que nada faz sentido,que nada falado teve valor, não deve haver humilhação, já é de mais pra mim,onde nada deveria ter acontecido desde o começo,pra mim acabou,não terei mais meus momentos de bads, não ficarei nem um pouco mais assim, não colocarei mais minha máscara a fingir estar bem e por dentro estar sangrando, não continuarei usando coisas que possam me prejudicar só pra me acalmar,nada acalma mais, nada vai mudar, nada mais vai voltar,nem pessoas que posso machucar irei por no caminho,eu prezo pelo sentimentos das pessoas, assim como o meu,ou mais do que o meu,tudo vai acabar,nada deveria ter um começo, ao ponto que tudo se é jogado no lixo,pra mim é o fim.

.guerra interna.

Por mais que meu coração diga coisas,minha razão é oposta,ultimamente eles andam em um conflito intenso, ao seguir a razão meu coração chegou a doer, sem entender continuei com a razão,tenho que continuar com ela,mais as vezes o coração é mais forte,ele toma conta de mim e não tenho o que fazer,por mais que eu odeie as certezas as vezes quanto mais incertezas eu tenho pior é, as vezes certezas são necessárias.

A um tempo não me entendo,não sei o que se passa em mim,não consigo entender, ao mesmo tempo que as vezes eu quero algo, o certo é estar o mais distante de mim, eu sei que tem que estar distante, eu sei que não pode estar aqui, melhor assim, a dor pode estar por ai,mas assim será menor, tudo estava ficando estranho de mais,pra continuar da forma que estava, mais uma fez meu jogo é contra eu mesma, vamos continuar com a guerra interna.

.entrelinhas.

eu procuro encontrar o que um dia eu senti, procuro sentir aquilo mais forte,mesmo que hoje não tenha mais nenhum sentido aquilo, cada vez que me pego achando que encontrei algo que possa me tomar de corpo, alma, cosmo, um balde de água fria é me jogado a cabeça, porque tem que acontecer isso, não quero baldes, porque não se pode haver uma continuidade,porque tem que parar logo ali no começo, freando tudo antes que aconteça, porque não há continuidade, porque tem que parar ali, com isso posso dizer que sou insistente, por mais que não continue,por mais que baldes são jogados, eu viro a página e tento recomeçar em outra página, mesmo assim não há efeito, não sei qual é o problema, talvez o caderno, talvez a ortografia, talvez o que se é escrito, não acho motivos, continuarei escrevendo nas entrelinhas.

.Vazio.

nada pode ser pior que o vazio,é algo que não se tem sentimento, é pior que a pior das dores que se pode ter, tentar entrar e si e não ver nada,exatamente nada, seria melhor a dor da perca, do amor,qualquer uma,pelo menos teria um sentido que fosse, por mais que eu tente procurar por algo que me de vontade de viver, que me de vontade se sorrir, de respirar, não acho motivos,não acho vontades.
Talvez por isso que me prendi nos livros, talvez por isso me prendi na história, tão intensamente,ler um livro em 3 dias, estar quase no meio de outro já,mais tive que parar ao me ver igual a menina do livro, vazia, ela ainda tinha algo pra lembrar,alguém pra esperar, tinha a dor desse alguém ter partido,eu por outro lado nem a dor, nem nada tenho em mim,a única coisa,a única chama que sempre vive acesa é a da esperança de viver um amor ,um amor mesmo,como sempre desejei, eu preciso nem so de uma viagem pra algum lugar sem ninguém,sem falar com ninguém,talvez seja necessário para eu ter o que preciso, nada é pior do que anda comigo,o vazio.

.2006.

Lembrar de coisas de meados de 2006 me fez sorrir,um sorriso de lembrar de como foi a história mais bonita em que vivi até hoje,me faz querer outra assim, você me fez muito feliz o tempo que durou, o que eu senti durou muito mais que aquele tempo, mas passou, mais ao lembrar vi que era a lembrança mais bonita do que podemos chamar de amor que tenho, você foi a pessoa mais especial que tive até hoje, gosto de te ver como está hoje, muito feliz, espero um dia encontrar alguém como você, ou alguém melhor do que tu foi pra mim, alguém carinhoso, sem medo de dizer o que queria, alguém que queria que tudo fosse bonito, um primeiro encontro numa cabulada de inglês e ir numa praça, só nós, os dois se ver e não conversar, começar por msn, chegar mais cedo no inglês pra se ver, cantar todos os dias uma música que achava linda, eu ouço ela e junto vem um sorriso pro lembrar como foi bonita nossa talvez curta história, escrevo e sorrio, obrigada por ter sido o que foi pra mim, foi alguém especial,jamais esquecerei, sinto saudade de você zuando, quando te ver on de novo, vou te enche, chega de nostalgia.

.cosmo.

algo que achei que não aconteceria, achava difícil de acontecer mas não sei o que aconteceu comigo que eu fui e fiz,depois foi tudo muito estranho, cada vez mais eu me apego, talvez pela amizade a tempos, por eu confiar, não sei, é algo que me puxa a você,eu não entendo o que é, eu penso penso penso,tento entender, não chego a nenhuma conclusão, só sei que a vontade é ficar perto de ti, não posso classificar como nada, não saberia nem como classificar o que nem eu sei o que é, algo me remete a ti, algo me puxa a ti, por mais que as vezes eu fique brava, outras até com ciúmes(percebi isso),eu não sei traduzir, não tem língua,nem nada que eu possa sentir pra tentar transcrever, eu procuro procuro insistentemente e não acho nada,mais quero estar perto de ti,mesmo você não querendo(talvez), mesmo não devendo(talvez),eu não sei explicar,não tenho mais o que dizer,eu não consigo entender.

coisas que poderiam cada vez mais ter sentido, perderam todos os sentidos,não fazem mais nenhum sentido,não sei o que fazer.

.esperança.

tem coisas que na vida vão com você sempre, como esperança,tem algo que tenho esperança, acredito e smepre vai ser assim,nada poderá mudar,eu acredito intensamente no amor, pessoas me inspiram, elas me mostram que não sou único ser que acredita muito que existe,que pode ser eteno, que pode ser lindo, perfeito, uma em especial, me faz acreditar que há o ser quase perfeito no mundo,ela pra mim é esse ser,é alguém que se mostra perfeito em todos os sentidos,me inspira em continuar,me faz ver que o amor é importante,PORRA!

.congelei.

me sinto só,me sinto sem ninguém, meus olhos não enxergam nada mais, meu corpo pesa, minhas pernas tremem, minha força se esgotou, estou ali sem como sair, eu cai, cai por minhas pernas não me sustentarem mais, elas não tinham mais forças, estou ali caida, não sabendo o que fazer,tudo doí ,lateja, é quando nãoconsigo mais sentir meu pés,minhas pernas,minhas mãos,meus braços, estou a congelar, até quando não sinto mais nada,congelei, esperarei mais um verão me descongelar.

.enlouquecendo.

A anos isso segue comigo,mais cada vez tem piorado mais, não consigo sonhar um futuro,meu futuro é o próximo segundo, a tempos isso me persegue, parece que coisas futuras não aconteceram, que eu não estarei aqui para que aconteça, ficar em casa e um momento em que não esteja a andar, me remete ao medo de que aquele chão não esta seguro, que tudo aquilo vai desabar, me remete a vontade louca de morar e uma casa,parece que o prédio não está seguro, que a qualquer momento ele irá abaixo, isso que eu nunca morei em casa, sempre morei em prédio, não sei o que é isso agora, é eu parar que parece que vai descer tudo abaixo, fora eu parar,olhar e parecer que não vivo no mesmo mundo de todos, que estou em outro mundo, muito diferente desse, onde tudo é diferente, eu preciso mudar para uma casa, estou com medo de muitas coisas,isso tem me assustado, cada vez mais eu estou mais estranha, cada vez mais não pareço ser eu, tenho medo de enlouquecer, tudo não parece igual antes, tudo parece ser uma história de filme,livro, teatro, sei lá, em que todos vivem enquanto eu enlouqueço, e descobrem que não enlouqueci, mais era verdade tudo aquilo, eu acho que estou enlouquecendo.

.férias.

Me perco, não sei , a junção de todas as histórias, as duas,nenhuma me faz sentido de continuar, cada uma com sua diferença, tinha duas, meus desejos, querem uma terceira, quero uma nova estrada, os dois caminhos não fazem sentido seguir, eles vão ao norte, meu desejo é o sul.
Tinha tudo para ser perfeito, talvez tinha, uma era a história mais estranha que poderia ter, não me peça para dizertar-la, não saberia fazer, por não haver sentido.
A outra, um encontro, beijo, palavras de amor, carinho, distância, medo, desilusões próprias, sinceridade juntamente com impulso, diferenças, sentimento que foi se perdendo ao tempo de afastamento e com poder de palavras, não sei,não foi igual antes,não fez sentido como antes fazia, me perdi.
As férias me deu duas histórias de férias de inverno, com o acabar das férias, os sentidos delas se foram, sem explicações, ainda não encontrei o enredo certo, para minha história, ainda sigo fazendo nenhum sentido.

.viagem.

um local escolhido, com destino, com regras prontas, sem celular, sem internet, sem contato com pessoas conhecidas, só necessito do dinheiro necessário, e uma semana, ou um feriado é necessário também.
Preciso de um afastamento de pelo menos uma semana de tudo que me ronda,preciso disso, ir pra um lugar jamais ido, sozinha, sem ninguém, conhece pessoas novas,local novo, e uma cultura nova, farei isso.

.Derrota.

não queria pensar no que podia existir, saberia que se pensasse saberia que não deveria prosseguir, não tenho sentidos, mais ainda sigo eles, eles são minhas respostas, não entendo eles, mais me mostram o momento certo de abrir meu para-quedas, acho que eles já viram tantas quedas, que resolveram me dar um aviso antes delas, ia ser mais uma, de cabeça no chão, as cicatrizes se mostraram bem aparentes, se incharam,vi que algo estava errado ali, vi que elas aumentariam, desistir foi a coisa mais forte que eu poderia fazer, pra isso esgotei minhas forças, não tenho as mais, terei que esperar a volta delas para voltar a lutar, minhas armaduras foram ao chão, o escudo me protegeu da última flechada,antes que fosse tarde de mais.
Quando tudo começa a perder seus sentidos, quando coisas começam a parecer estranho,ou pensa, ou é melhor pensar, na hora que pensei, analisei os fatos, e vi quanto tola fui, vozes dizem que fiz certo, meus sentidos dizem estarem certos, melhor agora do que depois tudo ser pior, quando as coisas começam é mais fácil de extermina-las,obrigada sentidos e vozes que vem de longe, não tem mais como me arrepender, nesse jogo eu joguei minha última carta e ela era menor do que o necessário para vencer o jogo, esse jogo não era meu para eu ditar as regras, nesse jogo eu não conhecia as regras, eu perdi. termino a carta da minha derrota.

.vazio.

meu coração já não é mais capas de bater, meu corpo já não é mais capas de sentir,meus olhos não derramam mais lágrimas, minha mente não para, não sentir é pior que doer, não amar, é pior amar em vão, não ter lágrimas é pior que chorar, não sentir, é muito pior do que ter dor. A falta de sentimentos não há algo pior, prefiro qualquer dor do que o vazio que me assombra, um lugar em que não se vê, não se olha, não se fala, não se ouve, não se sente, um lugar em que nem uma pedra se sentiria tão vazia, até ela teria algo, diferente do vazio onde me encontro.

.mente.

me perco em minhas histórias, em meus desejos, nada mais faz sentido, realmente N-A-D-A, eu não canso de procurar, o que talvez um dia eu jamais irei achar, talvez vai ser apenas histórias de uma mente infantil, uma mente insistente, inabalável, incansável, fantasiosa. Ela não cansa, ela não respira, ela não para, ela não muda.

.mudo.

O circulo se fecha, terei que abrir outro, nada mais faz sentido algum para mim, meus sonhos tem várias pessoas mais continuo só, somente olhando todos com suas máscaras falsas no rosto, caminho vendo tudo, juntamente com a minha máscara, aquela que ninguém vê abaixo dela, aquela que jamais cai, ela só é retirada quando ninguém pode ver, só eu, somente só, eu preciso ver minha face, ela precisa de um pouco de ar, ela se estampa no espelho, se ele pudesse dizer o que viria,não falaria, pois estaria amedrontado de mais,para conseguir sentir algo e descrever, ele não teria palavras para dizer, por isso continua mudo.

.diversão.

Me divertirei até quando achar necessário, e até quando achar que não devo, até achar o momento certo para mudar de idéia, a vida me faz sorrir, e muito, não desistirei do que sempre quis, mais apenas deixarei calmo por enquanto, sem procurar expecificamente isso, permanecerei com minha ilusão infantil até quando achar necessário, não me tornarei uma vilã na história, serei sempre a menina indefesa aos olhos de quem vê, mais por dentro serei sempre a menina que sabe se defender,sem armas, e ainda se diverti.

.zero.

Novamente me encontro na estaca zero, aquela em que sempre retorno, agradeço sempre, por ter minha cabeça no lugar(tá as vezes), se não tivesse, já poderia ter me tornado um monstro gelado, mais ainda resta a chama acesa da esperança, sim aquela que nunca se desfaz(plagiei), continuarei a escrever minha história, meus dias, meus sorrisos, posso ter isso sem precisar de mais alguém para me acompanhar, quando eu achar quem deve seguir, eu avisarei, continuarei a sorrir.

.igual.

Me deparo sempre com o mesmo livro, a capa muda, mais a história sempre é a mesma, essas em que eu acredito que ainda encontrarei um livro em que a história seja diferente, eu sou incansável, não desisto fácil, procurarei até quando não me restar mais forças, esse livro eu apenas ilustrarei, mais a história eu já sei, e dela já tenho minha proteção, minha armadura já está pronta, já esfriou tudo que poderia se tornar algo quente, o que poderia a vir de você está congelado, permanecerá assim até que você me mostre que deverei descongelar,ou assim permanecerá, desisti de você, você me deu todos os motivos que precisava, obrigada,sou muito diferente de você,pelo menos não mentiu, nem tentou iludir, mas cometeu erros, dou valor para sua sinceridade, você já nãome faz sentido.

.longe.

a distância me consome, o tempo me consome, a falta de você me consome, vem-ti a mim, não consigo mais pensar, viver,sonhar, sorrir, distante desse jeito de ti, parei pra pensar em tudo, terei medo, assim como também tem,mais eu disse que não desistiria rápido, eu sou incansável, quando eu quero eu não desisto, apenas aparento, mais não consegui aparentar, te espero o tempo que precisar,mais o tempo pra mim parece passar devagar de mais, quero agora, minha vontade, meus desejos e meu sentimentos não aguentam mais a distância de ti, meu coração tá longe ao ponto de eu não sentir mais meus batimentos, não sei onde ele está, preciso de você pra sorrir.

.veneno.

Meus dedos estão cansados de tocarem as teclas,mais o que tenho em mim está incansável, incontrolável, não sei quando pode terminar, já cansei de pensar, agora preciso me libertar, não tenho tidos dias muito bons, voltei a lembrar de que o veneno nunca vai me ajudar, tive que provar do veneno de novo, sorte que a cura é rápida, lembro-me, o veneno sempre piora tudo, afunda mais o que já não pode mais afundar, comete erros que após a cura, piora muito mais do que antes, já não aguento mais o tempo, EU NÃO AGUENTO MAIS.

.destinatário.

Minhas palavras encontram um destinatário, elas não se perder no ar sem motivo, o que eu digo, pode parecer estranho,pode parecer impensado, pode parecer incalculado, mais tudo é pensado e repensado várias vezes, meu medo de machucar é sempre maior do que posso ter de me machucar,uma queda não é mais nada para mim, mais ver uma queda, me faz me jogar de uma altura maior e de cabeça, não adianta, meus sentimentos se estalam dentro de mim, não são lentos, não sei sentir nada devagar, se for tentar melhor nem começar,ou é rápido de mais ao ponto de assustar que possa vir a ouvir, ou não nascera. você jogou a semente, ela cresceu rápido de mais ao ponto de poder voltar a regala, já está tão grande que você não consegue mais ver onde ela acaba, nem eu mesma consigo ver até onde ela foi parar,é grande de mais para poder se imaginar.

.Sorrir.

tão longe e tão perto, minhas palavras, meu eu, cansa ao tentar te alcançar, tenho medo ao mesmo tempo que me encontro, tão separados e tão juntos, meu coração parece bater tão forte ao saber que não sei onde se encontra o que faz, seu sorriso parece que me consome, ao ponto de tirar tudo que estas em meu ombro e voltar a me deixar leve, seu abraço parece me aconchegar ao ponto de eu me sentir o ser mais seguro que existe, palavras de carinho, parecem ter várias vezes mais significados,mais ainda tenho medo, muitas quedas já tive, quedas brutas, quedas leves, e quedas que deram tempo de adquirir um para-quedas, mais eu me encontro onde não se consegue analisar o local, pode ser o mais seguro e se mostrar o mais perigoso, como pode se mostrar o mais perigoso e ser o mais seguro, distância nenhuma pode me fazer desistir, nem medos, nem nada, já desisti do medo,ou ele já desistiu de mim, espero que seja a cura para os meus medos, e não mais uma prova que tenho que ter-los junto a mim a cada passo, seu sorriso me faz sorrir, preciso de ti, agora ao meu lado, não distante o bastante pra eu não poder nem imaginar, não sei mais viver assim, vem aqui, preciso sorrir.

.Máscara.

Meus desejos não sei quais são, talvez que você apareça da maneira que desejo, na hora que eu mais desejo, meu sorrisos muitas vezes são apenas máscaras que cobrem as lágrimas, as feridas,os arranhões e as escoriações em tenho em minha pele,tenho sorte por ela jamais sair, ela só cai quando estou só, para assim me olhar no espelho e poder ver minha real face, ver minhas reais feridas, aquelas que só eu as vejo, se alguém visse poderiam se assustar,ela não é das mais belas, o que levo comigo as vezes pode ser pior do que já foi visto, o que levo comigo sangra, arde, inflama, as vezes voltam a se curar, as vezes parecem se alastrar, vou re-colocar minha máscara...

.Tempo.

O tempo me consome, o tempo me atormenta, porque tem que ser assim, viver o tempo, porque não posso ter meu relógio particular,porque a semana não pode ser feitas da maneira que eu desejo, se hoje desejar uma segunda-feira, que seja, se hoje eu desejar um sábado que fosse, porque os locais não são mais perto? porque não posso ter meu mundo particular da maneira que desejo? talvez fosse egoísmo, meu mundo teria apenas quem eu quisesse, e só pra mim seria assim, cada um com seu mundo, talvez eu o tenha,mais não por completo da maneira que desejo, talvez é onde me perco ao tentar me encontrar,onde eu erro tentando acertar,são as curvas que não foram desenhadas pro mim, no mundo que criei...

.palavras.

Palavras parecem não haver mais sentido, palavras tornaram apenas palavras, apenas meras coadjuvastes de pessoas que se sentem sozinhas de mais para conseguir para as que não conseguem falar-las, ou apenas para tentar entender o que se passa dentro de si, palavras em que eu consigo me transcrever mesmo que em entrelinhas, mesmo que não por completo,palavras que não conseguem serem ditas, nem entendidas por si mesma.

.Perdi.

Me perdi em tentar me entender, me perdi nas minhas ruas, nas minhas bifurcações, não existe mapa, não existi pessoas, não existi como me localizar, estou ali como se estivesse parada e o mundo se movimentasse rapidamente, tudo parece girar, nada faz sentido, meu pensamento se foi, meus olhos não veem, eu não sinto, não ouço, entendi eu morri ali.

.confusão.

sentimentos distintos, vejo extremos, coisas que não me deixaram parar de pensar, muitas coisas para um único pensamento, coisas em todos os cantos que me tiram a paz, aliás o que é ter paz? essa se perdeu de mim a um tempo, preciso de algo que me traga a paz, na real, preciso do mar, do sol, de uma breja e forfun pra ouvir, em algum lugar distante d+ pra alguém me encontrar, onde celular não funcione, se funcionar é apenas para tocar música, nem nada em meus pés, quero a energia da praia, do sol, e domar entrando em mim, e me equilibrando interiormente, estou desequilibrada d+ para sorrir, da maneira que desejo, nada está correto, ao ponto de em sentir livre, solta e livre, a prisão não é meu lugar, o incorreto, o obscuro, e o real, gosto do claro, sim tão claro que seja ruim andar sem óculos de sol, o sonhado, o imaginário,quero o vento, a natureza e pertenço, cansei.

.Desista.

Tem coisas que se aprende na vida,como:
que quem sempre leva pra vida e quem sempre vai estar lá pra te ouvir, te dar bronca e te ajudar são os amigos.
Que tem coisas que podem ser diferentes do que normalmente são.
E que pode se aprender a sair de seus problemas sozinho.
E que nem smepre onde deveria ser seu melhor lugar é.

O passado não mudará nada que faça mudará,sentimentos não podem ser jogados fora, não podem ser tirados e deixados em lugar, magoas por mais que firam, elas permanecem, o passado não mudará o presente, anos não mudaram o segundo, entenda, nunca serei o que queres que eu seja, somos distintos d+ para que acha algo maior, a vida me mostrou, como sorrir, como viver,como não me machucar, se hoje sou uma pedra de gelo, é porque me congelou com seu freezer, se minhas palavras, meus sentimentos,meus problemas são distantes pra você, o tempo os tornou assim,não adianta tentar,você chegou no fim da linha,não tentarei mudar, não farei o mínimo esforço,a tempos desisti de você,e cada vez mais você faz eu ir mais distante,não tente, desista você também, a vida ensina, tens uma segunda chance,aproveite-a,a sua primeira foi descartada, não é possível mais a recuperação.

Desisti a tempos,desista como sempre desistiu, as vezes lembra que tem coisas que não se deve desistir,as vezes,uma vez a cada mil século, não vivo por séculos, vivo dias, e deles você não é mais a tempos a chave mestre.

Ter memória é não ter paz(envydust)

.Preciso.

Preciso que me faças sorrir, preciso abraçar-te, preciso que seja intenso, seja único, se torne imenso, se torne novo, não quero mais uma histórinha a se viver, quero uma história com começo e meio, com o fim mais distante do que se possa imaginar, como passar por várias vidas, se essas realmente existirem, algo que seja como descrevem em livros, como compõem os músicos, como sonham os mais simples dos seres, está é a única coisa que nunca desistirei na vida, de viver um amor mais eterno , e mais intenso do que se já ouviu falar, do que as músicas já puderam cantar, do que os livros já puderam narrar, do que todos já puderam imaginar…

.Analise.

Muitas vezes ao escrever vejo sentimentos obscuros, escondido, coisas que eu não perceberia se eu não sentisse, e para-se para olhar para estas várias teclas, e como se meus dedos tomassem vida própria e começassem a dedilhar sem medo, sem receio de quem possa vir a ler, ou o que pensaram, aqui é como se fosse um espaço só meu, é como se fosse uma folha branca em que escrevo internamente, se eu parar agora e voltar ao começo mudarei tudo que escrevo, são coisas que são sentidas momentaneamente, muitos dos meus textos ao reler lembro de sentimentos, de pensamentos em que ocorriam no momento descrito, mais muitos me vejo tão longe dos escritos, como se fosse outra pessoa a escrever não eu, não mais eu, por talvez serem confusões em que estava , ou algo que passou ao escrever, e se tornaram apenas textos mais distantes de mim, este será apenas mais uma analise sobre mim, talvez…

.Estranho.

Tempo estranho em que me falta inspiração, em que me falta sentimentos, em que vivo em transe profunda, em que meu corpo parece estar fora de meu espírito, assim não havendo um consenso entre eles, onde me perco no vácuo profundo, ao mesmo tempo que procuro novos sentimentos, alguns sendo encontrados aos poucos com tendência a crescimento, não há algo que me faça sentir na pele nem desejos, nem medo, preciso de sentimentos que pulsem, que corram pelas minhas veias tão rapidamente que nem o mais frio dos frios consiga fazer o frio ser sentido, que corram tão rápido que o calor aqueça o corpo de uma forma que jamais teria sido sentida, preciso de coisas novas, não preciso de férias, preciso de você aqui e agora, sinto frio, venha me aquecer…

.Embaçar.

meus pensamentos vão e voltam, por minutos entro em transe e tudo parece ficar estático,tudo até eu, em momentos me vejo em outro lugar onde tento me vê, mas os espelhos se encontram totalmente embaçados, tento limpa-los, mas é impossível, a cada tentativa parece que eles sujam mais, não enxergo nada, nem o minuto seguinte posso tentar imaginar, tudo para no aqui e agora, não tenho nada a escrever sobre supostos minutos seguintes, eles parecem que jamais apareceram, só o tempo dirá quantos serão estes minutos seguintes, me encontro totalmente estranha, sem um meio termo, sinto apenas os dois extremos em um mesmo momento, eles se conflitam para mostrar qual o mais forte, mais não querem se unir e formar um meio termo, é como sentir o fogo e a água, ao mesmo tempo que queima, esfria, mais um não anula o outro. é como o frio e o calor em um mesmo momento, sim eu sou muito estranha, eu sei muito bem como,mais os espelhos continuam a embaçar.

.Não mais.

*minha felicidade é um tormento para você? é a única coisa que você não quer? você quer ver só minhas lágrimas?

*mas meu sorriso não sairá do meu rosto não importa os seus atos, não importa os seus surtos, ele á a minha maior arma contra você, te atinge bem, melhor você fingi que não existo, bem melhor, viva com seus surtos, com suas loucuras, e com seus atos que você acha ser o certo, alias que você acredita sempre ser o certo, somente da sua maneira, bem longe de mim, melhor não tentar me conhecer, nem queira saber meus sentimentos sobre você, se quiseres pense em uma ferida aberta que cada dia está mais inflada, isso talvez resume meus sentimentos, continuarei a sorrir na sua presença, continuarei sendo uma eterna criança enquanto tenho que ter sua presença, logo não terei mais como hoje, nada que faças vai me abalar, não mais.

.Quarteirão.

A agonia, o tédio, a carência, tudo me consome, ao mesmo tempo em que se deseja estar com milhões de pessoas ao lado, se deseja estar trancafiado em um quarto escuro e por lá permanecer até tudo passar até alguém me encontrar ali, eu preciso de alguém comigo como jamais precisei antes, meu corpo, minha lama, meu somo deseja esses sentimentos, mais eles tem que ser certos, não adianta ser por pessoas erradas, ou podendo até ser certas mais na hora errada, tem que ser certo na hora certa, não tenho mais tanta vontade de badalações, não me tenho mais vontade de coisas que antes eu fazia para tentar compensar o que me faltava, a abstinência que em consumia, minha abstinência não pode mais nada disso, ela quer a cura real, ela quer a cura que não se acha, a cura que nós dias de hoje cada vez mais se encontra escassa, mais vazio, mais frio, já disse que não gosto do frio, me corpo se estremece, ele se fere, ele sangra, ele dói, ele não mede esforços para mostrar o qual tão grande é esta abstinência.

O que procuro não é simples, não se encontra em cada curva virada, nem em retas, o que procuro deve estar na rua paralela a minha, seguindo o mesmo caminho, esperando ansiosamente a hora que não vamos poder estar mais em paralelo e se encontrar na junção dessas ruas, e assim ver, que jamais estivemos longe, o que nós dividíamos era apenas aquelas calçadas, casas, e a falta de junção da rua, aquela em que vamos ter que esperar o fim da rua, para nós encontrar, ou apenas um próximo quarteirão.

.caminho.

O pensar me traz sorrisos ao mesmo tempo que me enches os olhos de lágrimas, me trás recordações boas, e minha confusão continua me enches os olhos, estranho,as vezes não gosto de não ter certezas, por mais que as dúvidas gerem respostas e mais dúvidas, as vezes certezas se fazem necessárias, mais em meu poço onde toco no fim tem uma interrogação e nunca uma exclamação ou um ponto final, ou até mesmo uma vírgula. Percebi que já fui muito feliz, só que nunca pude contemplar a felicidade por um longo tempo, muitas vezes chegam a durar semana, ou até meses, poucos mais duraram, percebi que a felicidade são pequenos dias, pequenos momentos de uma vida, muitas vezes podem durar minutos, horas, dias meses, anos, ou até uma vida, por enquanto fico com as frações de tempo, sem ação, e com minhas dúvidas me rondando a mente atrás das respostas que posso vir a ter, mais me bate o receio que me acompanha sempre, o medo do erro, que muitas vezes por isso que erro, tenho que me desprender de medos, angústias receios, mesmo muitas vezes perdendo a razão, e continuo ao meio das bifurcações que a vida coloca, e eu continuo a analisar, os caminhos são estreitos, qualquer um dos dois, pode ter uma pedra mal colocada, é como um meio fio, ou uma corda bamba, qualquer deslize, resta o precipício, uma nova cicatriz e uma nova levantada, pronta para a próxima bifurcação.

.Mãos.

não me importa o céu, o mar, o frio, o calor, a terra, a areia, o que me importa é a falta que tu me faz, a falta que tu começou a fazer para mim, podemos se dizer que eu me apeguei que eu me acomodei, aliás, não é bem isso, lá vou eu me contradizer, sempre faço isso nos meus textos, só sei que o que está dentro de mim, está com relógio, mais quem programou sumiu, não se sabe a hora o dia, ou quanto tempo faz para ela explodir, tu podes cortar o fio, esperar ela explodir, ou colocar fogo nela de uma vez, decide, a bomba está em suas mãos.

.Será?.

As palavras direcionada ao destinatário não tema força e a intensidade verdadeira, elas são quase nada perto do real, a força, intensidade e sentimentos são bem maiores, é ruim não poder dizer o que se deseja, talvez possa vir a assustar, talvez não, é nessa dúvida, nessas contradições, nesse receio que minhas palavras, não mostram todo o significado real,não demonstram realmente o que se é sentido, doí não poder cuspir tudo para fora como se deseja, doí não poder berrar aos quatro cantos do mundo, por isso volto ao ponto de partida, volto para onde olho a bifurcação, esqueço e continuo com o que me ensinastes atrás de alguém tão especial quanto você, ou berro aos quatro cantos no mundo e encontro outra bifurcação, na qual poderei prosseguir sem você mais aliviada por ter soltado tudo que guardo, ou prosseguir junto a ti, cada vez berrando mais alto, é você encontra-se em um jogo com muitas bifurcações e curvas, um dia tu chegas ao fim do jogo, podendo ser o perdedor ou o vencedor, qual será?

.Congelar.

O frio já não tem o poder de congelamento, eu peguei meus sentimentos e trancafiei em um congelador dos mais fortes dos mais frios, e ali, deixarei tudo congelado, a espera de poder ter você junto a mim, de ir até o congelador pegar meu coração de volta, e poder fazer ele se esquentar, se enfervecer, ser mais quente que o sol, clareando com sua luz que irá exalar todos os mundos, não só meio mundo, e sim este e todos os outros, nosso mundo jamais haverá falta de luz, falta de aquecimento, no nosso mundo jamais fará frio, ali terá um calor escaldante na medida necessária para aquecer tudo o que o frio conseguiu congelar.

.amor.

Percebi que tem uma coisa que é a que eu mais escrevo sentimento, na verdade pode se dizer amor, ele sempre esta presente em meus textos , ele ou a falta dele, alguns fogem a linha.

Acho que escrevo para tentar tirar pensamentos ocultos de minha cabeça, é onde tendo tirar o que pode-se a ser um pensamento de quem procuro, ou de quem sinto ser o certo, acho que é por tentar tanto entender, por tanto pensar, e por todos quererem que eu tento tentar entender este tal sentimento, e deles me surgem vários textos, dos quais sempre tem ele no meio, o amor.

.Presente.

De que adianta alguém expressar a mim sua opinião? de que adianta todos dizerem que não seria o caminho correto, de que ainda me darem vários conselhos, de que adianta várias precauções, de que adianta a razão?

Acho que quando nada disso consegue o fazer mudar, mesmo muitos desses serem feitos por você próprio, ou pela sua razão dizendo, mais ela se perde, some como pó, quando os sentimentos decidem aparecer tomar conta, são tão fortes que tiram medos, angústias, tristeza ou qualquer coisa que o faça desistir, eis que surge o coração nessa história mostrando que tudo que ali se tem sempre será mais forte, ali não existe a palavra fim ou começo, passado ou presente, ontem ou amanhã, ali diz o agora, o instante em que se vive, mostrando que se tem que fazer no agora para que o futuro se realize como se deseja, preciso do presente.

.existe.

não há como descrever, comparar, ou dissertar sobre os sentimentos que rondam, talvez pessoas, paredes, árvores, talvez possam dizer o tamanho do meu sorriso, o quanto meus dentes quiseram se expor, o quanto dancei sem música, sem sentido, somente me mexi, me rodei, pulei, me mexi pela casa, o quanto cantarolei sem sentido, o quanto sorri ao olhar para uma parede branca que seja, o quanto estive bem, o quanto me permitir estar bem, porque ei de desistir sem ao menos explodir por todos os cantos antes, porque não olhar e dizer, coisa que jamais fiz antes, coisas que jamais disse antes, meus textos tem destinatários certos a um tempo, me sorriso permanece que chega a doer minhas bochechas, não importa erros ou acertos, defeitos ou qualidades, meu coração bombeou sangue e ar como jamais o fez, ele explodi ao sentir você próximo, isso não podes ser algo normal, não podes pois se não já teria sentido antes, já não sei o que faz para te ter por completo, já não sei o que posso fazer, talvez preciso de mais um momento junto a ti, para lhe olhar dentro dos olhos e te dizer tudo que está prestes a explodir dentro de mim, tento o guardar, o aprisionar, tento fazer não existir, mas não dá, talvez por alguns momentos, mais é impossível tornar-se indiferente, ao saber que você existe.

.Abstinência.

Meu corpo pede, meu corpo reage, meus pensamentos, meus desejos, meus sentimentos estão em abstinência, preciso de você, preciso continuar em uma crescente breguisse, uma crescente bobice, aquela em que tudo fazia sentido quando lembrado o seu nome, quando anda mais importava, nada que pudesse ser visto tocado ou imaginado, nada mais importava se eu estivesse junto a ti, mas com o passar dos dias, e até do mês, tive que ir controlando, meus sentimentos já se exalavam, qualquer pessoa de qualquer parte poderia ver o que eu sentia de muito longe, tudo se mostrava como os raios solares, eles atingiam a todos, não tinha como disfarça-los, ou apaga-los, mais eles tiveram que ir perdendo sua luz, com o passar do tempo, sem nada para fazer cada vez mais se exaltar a luz, até tinha, mais não o suficiente que necessitava, agora vivo querendo aquela luz, cada vez mais forte, preciso de você para sair desta abstinência.

.bifurcação.

O jogo está na mesa, o tabuleiro, suas regras, e o fim bom, ou o fim não tão bom, muito próximo daquele tal “jogo da vida”, podendo terminar rico, ou pobre entende? é mais meu jogo é diferente, bem diferente. Esse jogo eu coloco algumas regras, outras não dependem de mim, esse jogo eu não sou a dona completa, eu criei achando que tinha criado completo, mais percebi que só metade está nas minhas mãos. Para e se pensa, é melhor eu desistir e tentar outro caminho, mais os dados são lançados e o número te faz seguir e lá diz: -Volte a última casa que esteve, eis que nada que tinhas andado adiantou, os dados estão contra ou talvez a favor, minha vontade e de te ter eternamente comigo, más por mais que o medo já não esteja junto a mim, sei que talvez todo meu esforço acabe sendo em vão, sei que não se deve desistir do que quer, mas as vezes se torna necessário, era o que fazia, até os dados me mandarem voltar a casa anterior, aquela que me trazia vida, sonhos, ilusões, invenções, e lá estou eu de novo no meio da bifurcação, nunca fui boa o bastante para escolher tão rápido um caminho, tem que me tirar a razão para eu dizer com tanta precisão é este ou aquele, está agora que não tenho, razão já não a más, mas nesta história nem meu coração tem mais uma precisão e certeza, ter ele tem, mais nele a receio de uma ação fazer eu perder o que mais de precioso já me apareceu, com defeitos ou não, está ali, e aqui dentro, e assim continuo na frente de uma bifurcação.

.Desespero.

Estar próxima a ti, é algo que me faz mover mundos e montanhas, é algo que nada pode me impedir de fazer, nada me faz parar, pensar, falar, se eu posso estar perto de ti, nada além importa, na vida poucas coisas se levam principalmente dinheiro, objetos, ou qualquer outra coisa, o que mais importa na vida, são os momentos felizes, e ninguém tem momentos felizes todos os minutos, importante é estar ao lado ou próximo de alguém que se gosta, não me interessa mais nada, além de um sorriso ao te ver, estou perdida, sem rumo, sem caminho, sem sentido, me pego criando histórias perfeitas, e essa somente uma ação não minha pode tornar está história perfeita, não importando nada além de poder ter suas palavras, seu carinho, sua paciência, coisas em que você me muda podemos dizer que do vinho para água, não ao contrário, coisas que eu achava incorreto acabei fazendo, mias tem coisas que a razão perde para o coração, assim não tendo outro caminho, te espero, me desespero.

.Boa notícia.

Meus sonhos, minhas histórias, minhas invenções, minhas ilusões, eram escritas assim, você se encaixa perfeitamente em meus desenhos criados, na forma perfeita do meu príncipe encantado, na qual até defeitos se tornam virtudes, pena não poder ser o meu príncipe encantado, não gosto de ser meio vilã na história, me perco em pensamentos, em razões, no que devo fazer, e penso, ouço, falo, e continuo no mesmo local, a espera da boa notícia.

.Dias.

Decisões iriam ser tomadas, por saber que o caminho não daria para ser continuo e sim teria que virar na próxima esquina e ver qual seria a rua, as pessoas e as histórias que encontraria ali, estava virando quando você me puxa de novo, não sei o que fazer, me encontro no mesmo lugar querendo te tirar de mim, mas você me puxa de volta, assim sendo difícil a partida, você é quem eu smepre escrevi, é quem eu sempre achei que jamais acharia, só uma coisa que eu não escrevia, mais fora isso a história era a mesma, meu sorriso continua no rosto, mais agora não sei mais porque, mais ele ainda está em meu rosto todos os dias, permanentemente nos meus dias.

.Ares.

Se irás traçar mudanças, porque não traçar mudanças por completo? como roupa, cabelo, cursos, vontades, desejos, sonhos, tem muitas coisas em que não pode mais haver vírgulas, quando há um parágrafo muito extenso, muitas linhas sem pontos, só vírgulas atrás de vírgulas, tem horas, que se tem que colocar pontos finais, e começar um novo parágrafo, com novas coisas, um novo contexto, algo que já não faça tanta parte de um parágrafo anterior, algo que haja uma mudança, e em muitas coisas, quero que haja mudanças, não internamente talvez, mais é sempre bom se olhar no espelho e não ver o mesmo semblante que a tempos é refletido, o reflexo de um semblante um pouco mais mudado, as vezes faz bem pra alma também, o interior vem sofrendo mudanças, podemos dizer a um mês e pouco, me fizeram ver novos mundos, novas coisas, doí pensar não voar mais intensamente e mais perto de tal pessoa, mais o voou não é só meu, pode ser um voou solitário, ai seria apenas meu se quiseres meu braço está esticado e minhas mãos abertas, se quiseres apenas as toque e segure-as, e voaremos juntos por todos os ares.

.Novo.

Muita coisas novas, muitos pensamentos novos, novos caminhos a seguir, novas coisas a se dedicar, novo rumo, esse meio do ano terá mudanças, esse ano está sendo um bom ano, com muitos ensinamentos sobre tudo, tudo mesmo, e agora terá muitas coisas novas, curso novo, novo modo de se divertir, novos empenhos, novos sonhos, os antigos ainda estão fortes, um novo emprego urgentemente, e viva o novo.

.Antes.

você me fez ver muitas coisas que eu não via, me fez dar valores para muitas outras que eu não dava tanto valor, te ver por segundos, por minutos e até horas, ouvir sua voz calma, e linda no telefone, é algo que quem olha vê que nada pode mudar meu humor após isso, depois de sentir um carinho de você por mais longe que for, vê meu sorriso extremamente estampado em meu rosto, vê que ali eu estou a viajar, eu fico em casa sozinha ao ver um pequeno sinal de você de manhã, já me faz cantar pela casa, dançar, sorrir, conversa com as plantas, ver os passarinhos bebendo água parecendo que nunca viu, você me faz sentir o que eu jamais senti, me faz viver como jamais vivi, você é mais do que a minha metade, eu sou apenas 1/4 e você é meu 3/4, eu sei o quanto eu posso me machucar nesse fim, mas o fim parece tão distante, que me diz que ele não existirá,por você eu sorrio, eu canto, você me mudou, naturalmente, sem nenhum esforço, você me deu tudo que eu sempre procurei, como dizem quando agente se fala escorre mel da tela, do celular, ate no ar escorre mel, você é o ser humano mais carinhoso, paciente, calmo, lindo, fofo, e tudo que tem direito do mundo, nunca imaginei, que tudo que um dia eu escrevia dizer que queria pudesse ser possível, não imaginava que historias de livros, filmes músicas, e até de pessoas pudessem ser real, pensei que nunca iria sentir a mesma coisa dos escritores, você me mostrou tudo que eu preciso, em meus pensamentos, só resta teu semblante, teu olhar que brilha, seu sorriso sincero, teus gestos, na minha cabeça fica todo segundo passando filmes em câmera lenta, meu olho brilha, meu sorriso se estampa, só você me fez em um primeiro beijo me sentir trêmula, sem ar, nem a primeira vez que eu beijei alguém eu fiquei assim, seu perfume que após estar com você, parece que fica em mim, parece que nenhuma noticia pode vir me atingir após sentir você de qualquer maneira, ouvir sua voz dizendo que queria apenas ouvir minha voz, me faz sorrir por dias, você está presente 24horas por dia em mim, acordo e durmo pensando em ti, sonho contigo, talvez eu estou pirando, mais jamais senti o que sinto antes.

.AR.

Cada passo que é dado pode-se ser pisar em uma pedra falsa e cair, por enquanto ainda acertei as peças, umas balançaram mais que as outras mais ainda não cai, estar próximo não importa a maneira ,e o necessário para o ar entrar em meu peito, onde ele cada vez pede mais ar, cada vez mais ar tende a entrar, onde cada vez sou mais dependente deste ar em que me abastece, meu corpo cada vez mais depende deste ar para poder respirar, não poder se sentir próximo desta bomba de ar me faz respirar vagamente, desesperadamente meu pulmão grita, força o meu corpo inteiro para achar o ar e conseguir assim respirar melhor, não sei o que fazer, não sei mais o que fazer, me desespero, me submeto as maiores dores, mais a dor de não ter ar para respirar é a maior, preciso de ar, preciso de explosões de oxigênio, alguém me trás ar, preciso respirar, preciso que meu pulmão não tenha que se esforçar, e sim que ele peça para não receber tanto ar, mais que se sinta satisfeito com a abundância de ar.

.Tempo.

Ao te ver o tempo não existe, parece que não há horas, minutos ou segundos, mesmo eles querendo passar aceleradamente, mas estar perto de i é como se o tempo anda-se vagarosamente, e como que se cada minuto tivesse sendo gravado dentro de mim em câmera lenta, mais na realidade ele estava voando como jamais voou, mais dentro de mim cada milésimo de segundo parecem horas para passa assim gravando-se, sua voz me acalma, me faz me sentir muito próxima de ti, seu olhar brilhando, é o que preciso para sorrir, eu sou uma metade depois de descobrir que para eu me tornar completa eu preciso de você, sempre me senti inteira, agora me sinto apenas uma metade, que precisa de você para sorrir, respirar, viver, sonhar, amar, não se sabe que rumo tomar, não se sabe o que pensar, que o achar, não se sabe de mais nada, só sei que ando dependente de mais de ti como jamais estive de ninguém, tenho medo de não poder mais te ter, isso iria doer, e com doeria, ia ser aquelas feridas que não podem ser cobridas, que não pode se fazer uma plastica, seria aquelas feridas que tem hemorragia interna, por fora uma mera cicatriz, mais por dentro vai matando aos poucos, sendo a maior que já tive até hoje, preciso compulsivamente do seu olhar, do seu carinho, das suas palavras, preciso de tudo isso, mas só quem pode me dizer o que acontecerá nesta história é o destino e o tempo.

.Errado.

é desde o começo tudo esteve completamente errado, nada que pudesse se endireitar, talvez ainda possa, não há nada concreto, meu medo persiste, meu coração ainda bate em lembrar de tudo, meus sonhos trazem o teu semblante até mim, mas será este o caminho certo, talvez eu acabe completamente cheia de sentimentos, sem poder-los sentir, meu medo bate a porta a cada vez que respiro, permanece em meu pensamento, em meus sonhos, em meus sorrisos, tenho medo de não te ter mais, me ternei dependente de suas palavras, de seu carinho, do seu sorriso, me doí profundamente pensar em que tudo isso pode ser contado depois como apenas mais uma história, ou será mais uma daquelas cicatrizes que continuam em meu corpo, elas tentam me avisar que posso machucar-me novamente, mais eu continuo, pareço gostar do perigo, pareço gostar de tropeçar, mais meu sentimentos são maiores que isso, realmente estou ferrada, mais enfim, ninguém manda querer o que dizem ser errado.

.Penitencia.

Me sinto em uma penitencia em que tem que ser presa,parece ser feito somente coisas erradas,na verdade não há porque toda essa história, mas pelas pessoas não terem palavras, não serem verdadeiras, se sente como aquele lugar fosse o último que quisesse estar, não é de hoje nem vai ser de amanhã, são anos e anos, logo me livrarei disso, mudanças foram planejadas várias delas, começar um novo plano longe da penitencia.

.Bem.

Você me faz sorrir, me faz acreditar que a felicidade não algo de um dia, ou algo de pouco tempo, você me faz acreditar que a felicidade pode durar quanto tempo se quiser, me faz acreditar que tudo pode crescer cada vez mais, me faz acreditar no quanto eu posso ser feliz, me faz acreditar que sonhos podem se tornar reais, me faz acreditar na vida, nos sentimentos, me faz acreditar em tudo, me mostra que tudo pode ser crescente, que tudo não é ago que continua em uma média, me faz querer sonhar, me faz querer sorrir para qualquer coisa, eu estar toda chatinha e estranha, me fez mudar de humor, em só ver seu nome ali no meu celular a tocar, meu humor saiu do chato para o invejável, me fez querer agradecer minha mãe e querer que eu mande ela brigar mais comigo, me fez não gostar da chuva que me fez não ver teu semblante, em que antes eu estava agradecendo-a por me fazer permanecer em casa por pensar que não iria te ver, mais você decidiu que passaria lá para me ver e me fazer sorrir por dias e dias, mais a chuva não ajudou e sua voz já me deixou absurdamente feliz, para me fazer sorrir, basta uma janelinha subir, basta uma palavra, basta um olhar, basta um sorriso, basta um segundo a te olhar, basta um abraço, basta seu carinho, para me fazer sorrir basta pensar que você existe, esse já é meu maior motivo de sorrir, saber que você existe, tudo é apenas conseqüência da sua existência para eu sorrir como jamais sorri, você é alguém que me faz o que jamais alguém me fez, você me faz bem.

.Dependente.

Ando com sentimentos que a anos não eram sentidos, eles se mostram jamais terem existido, eles só não aumentam, e não são da maneira que eles desejam, pois eu estou os controlando, mesmo os controlando sei o quanto ficarei sem chão, e sem muitas coisas se algo acontecer, sei que tudo dará certo no final, se acontecer o que desejo, eu serei a pessoa mais feliz do mundo, da face da terra, do universo, e de qualquer plano que haja, só preciso de você todos os segundos, todos os dias, só preciso de suas palavras e seu carinho, não preciso de mais nada do que te ver, do que te ouvir ou ler uma simples palavra, para o meu sorriso ser invejável, exagerado, gigante, nada, te quero por completo, e me entregarei sem medo, sem nada, estarei meramente em suas mãos, ate quando desejar, minha única vontade é continuar tendo o sorriso mais sincero, bobo, e verdadeiro que já dei em toda minha vida. poderia descrever todos meus sentimentos, poderia dizer todas as palavras que estão entaladas pedindo para sair, mais não posso, meu sentimento é o maior e o mais verdadeiro que já senti, isso se pode ter certeza.

meu sorriso é seu dependente.

.Coragem.

Tenho medo e angústias que estão começando a me sufocar, tenho medo de quando tudo parece lindo e perfeito, tenho marcas de outros acidentes que ainda se mostram evidentes me dizendo para tomar cuidado, mais eu não sei viver calmamente, com cuidado, e atenta aos buracos que podem me ferir e me gerar novas cicatrizes, tenho medo do que sinto, tenho medo de tantos dias sorrindo, tenho medo de tantos dias de humor invejável, tenho medo de ser mais uma das felicidades passageiras, sempre vivi isso, é acho que é as cicatrizes que me dão medo, mais por mais medo que eu tenha, minha coragem de me atacar é maior, sentimentos me encorajam, sorrir me encoraja, medo as vezes vem como agora e dizem um oi, as cicatrizes se mostram, mais a coragem de se tacar do penhasco sem medo do tamanho que uma cicatriz possa vir a ser ainda é maior, é por isso que tenho várias delas, e continuo a sorrir, com medo e angústia ou sem eles. Meu sorriso se estampa em meu rosto.