.sentir,

vejo o quanto tu é importante pra mim, farei o possível e o impossível,para te fazer sorrir,preciso de você aqui, a saudade me consome, olhar para o lado e não te ver, não sentir sua respiração, não ver seu olhar, não poder te tocar, não sentir meu coração bater, passo o dia sonhando com você, a memória foi meu único meio de escape que achei, para não sair correndo, ao meio da chuva, da tempestade, até você, tive que criar fios para me amarrar a cadeira, fios em meus dedos para não escrever o quanto eu te quero aqui, chega a ser impossível descobrir, o quanto é grande o que estou sentindo, não sei explicar, não sei falar, só sei sentir, e mais uma vez encontro você nos meus textos, outro meio de escape para ver se consigo me controlar, se dizer tudo aqui, talvez não pareça ma louca falando pra ti, eu quero te fazer sorrir do mesmo modo em que me faz, eu te amo!

.explosão.

estava a caminhar, até a hora que um carro desgovernado veio em minha direção me atingiu e me jogou longe, não sentia dor, apenas estava sentindo o ar que entrava rapidamente e saia de meus pulmões, estava sentindo o bombeamento do sangue pelas minhas veias, eles estavam frenéticos. meus olhos nada podia ver, estava ali jogada, desacordada, mais não pedia ajuda, ninguém a fazia também, só diziam sobre o acidente, comentavam e me olhavam, sentia os olhares virados a mim com uma forma sarcástica, parecia que ali tinha acontecido algo planejado, uns riam, outros se assustavam, eles se afastavam ao ver que meu sangue se misturava com a gasolina que escorria do carro estraçalhado, sem um sinal meu, todos acreditavam que ali seria meu leito, ali tinha uma bomba relógio presa ao meu peito, todos acreditavam que tudo tinha sido planejado, o tempo corria, mas corria regressivamente, estava aproximadamente em cinco segundos finais, todos se afastavam, o sangue, a bomba e a gasolina estavam juntos, e fariam um estrago, o barulho seria alto, os estilhaços atingiriam a todos, mais decidi parar o relógio,levantar e sorri, este não seria meu leito, ele estava muito dramático, não deveria ter platéia, nem ninguém que barra-se o meu estilhaçar, ela vai explodir.

.sumir.

Não sei porque as vezes meu lado pessimista decidi aparecer, ou talvez seja o medo que vem dar oi, as vezes sinto que será mais uma queda de cabeça no chão, talvez se cair não seja tão difícil, já cai antes, talvez por ter sentido antes, o jeito é parar de pensar, é deixar o tempo agir e falar, tentarei parar de ser tão afobada, tudo bem que minha única vontade é dizer tudo que eu quero, mais nem aqui posso fazer, não sei quem pode vir a ler, preciso voltar paras entrelinhas, os textos andam explicativos demais, não sei de que forma devo agir, nem o que fazer, me perdi, pirei, endoideci, acho que eu preciso ficar longe das pessoas, socorro,fudeu.

.pensar.

estou como nunca estive antes,ainda procuro uma forma de explica como aconteceu, não acho nem uma pista se quer,não consigo pensar em mais nada, raras as vezes em que consigo mudar meu pensamento de lugar, as vezes tenho medo por estar assim, mais sentir ou não medo não faz diferença, o medo é algo da razão, no qual nunca conseguiu fazer nada com meu coração, eles são como duas pessoas, totalmente diferentes e com suas vidas próprias. Um dia falaram que amor enlouquecia, achei que as pessoas aumentavam muito, hoje comecei a acreditar, quando te vejo meu coração parece que vai explodi, meu pensamento só quer pensar em você, acha motivos para lembrar de você em qualquer coisa, se pedisse pra eu ir agora te ver no Alasca eu ia correndo,preciso de você agora.

.saudade.

como aconteceu isso?porque não esta aqui?porque meu pensamento só vai para o mesmo lugar? porque eu tive que passar em vários lugares que me fizeram lembrar de ti em menos de 5 minutos?.Eu andava tão cautelosa com meus sentimentos, as vezes reclamava por não sentir nada, as vezes achava que tinha perdido o poder de sentir algo, as vezes achava que pudesse ter me traumatizado e não sentir nada verdadeiro novamente, tudo era meio fantasioso, meio ilusório, mais depois de algo que não sei explica até hoje, não era eu ali, não sei o que aconteceu, talvez um surto de loucura, talvez como alguém me disse pudesse ser o destino, não sei, aconteceu, as vezes parecia que nada tinha mudado, ou talvez estava com medo, não sei dizer. Mais aconteceu como eu não esperava, acertou no alvo, achava estranho quando me pegava pensando, e cada vez mais foi ficando mais intenso, foi tomando conta de mim, até quando quem olha para minha alma pode ver, quem olha nos meus olhos pode ver você refletido,é só o que meus olhos podem ver no momento, qualquer palavra parece me fazer lembrar você, qualquer som, qualquer lugar, até eu respirar me faz pensar em ti, eu tinha esquecido por anos como era ficar assim, como eu ficava incontrolável, chata, e ter sentimentos bonitos outra vez. Eu escrevia, eu dizia, eu implorava que queria sentir algo que me enlouquecesse, que me fizesse querer viver intensamente, algo grande e verdadeiro, em que eu não precisasse criar histórias para viver-las, ou ver filmes, ouvir música, ler livros para acreditar que existia, que existia na minha vida. Não reclamo mais do vazio, não reclamo mais de nada,só reclamo por ter que haver despedidas, não sei se é saudade ou se apenas o lugar vago no banco ao meu lado. Estou feliz, obrigada vida você sempre me dá umas surpresas.

.você.

Precisava disso, depois de um tempo esperando de novo pelo momento, meu coração acelerou, me vi sorrir timídamente, tem coisas que eu sempre repito, não sei sentir nada ponderávelmente, ou eu sinto ou não sinto, isso muitas vezes é ruim, más não aprendi ainda, ou talvez não tenha como aprender, é involuntário, tentei conter um pouco, um pouco talvez consigo, mais o que não contenho é maior. Poder te ver sorrir,poder te abraçar, querer estar com você e dar todo carinho que eu puder, é eu as vezes exagero um pouco, mais sou meio exagerada eu acho, não me entendo, mais estou sorrindo, meu pensamento só pensam em uma coisa, eles ficam trazendo momentos de novo, fazendo tudo parecer real, percebo que estou olhando para o além, talvez uma parede, uma janela ou o céu, mais ali na verdade não vejo nada, estou em outro lugar ao mesmo tempo que não estou, estou a olhar o céu branco sem cor, mais estou dando o mais sincero dos sorrisos, me sinto bem, me sinto feliz, nada pode estragar isso em mim, cuida bem do que está contigo, foi sem querer mais deixei meu coração partir com você, ele está batendo longe mais fortemente, obrigada por me fazer sorrir outra vez.

.casulo.

vivo em um casulo, a espera da primavera para me libertar, mas a primavera parece nunca chegar, as vezes acho que tenho que sair antes desse casulo, mesmo os perigos sendo maiores antes da primavera. O casulo muitas vezes parecem estar muito apertados, me sufoca, me aperta,me consumo,me retira as energias que preciso para sair. Mais o tempo não passa, parece não se mexer,o verão muitas vezes tenta chegar no outono, as vezes chega a ir ao inverno, mais parece não existir a primavera entre eles, não existe ainda ela em minha estação,apenas a três, a quarta parece ser a última, e mais longa a espera, meu casulo já não me satisfaz a tempos, só me consome, preciso agir e sair, antes que seja tarde, e já não possa mais respirar, terei que ser rebelde e sair na estação errada, e sobreviver da maneira que for, e ao casulo retornar apenas a passeio, algo que já é impossível, tenho que partir.

.futuro.

Os textos, as músicas, os livros, os filmes, nenhum consegue me dizer nada. as vezes me encontro presa dentro do meu eu,perdida, me vendo ser criadora das minhas perguntas e das minhas respostas, me vejo presa dentro do meu inconsciente, ele as vezes me assusta, ele carrega muitas coisas, que tento muda-las, más não consigo, como o futuro, algo que desisti a anos, o único futuro pra mim, é o segundo seguinte nada além dele, já fui de sonhar o futuro, mais já errei tanto nesses sonhos que desisti dele, o futuro sempre pareceu não existir pra mim, não peça para eu dizer o que imagino para o mês que vem, talvez a semana que vem, só sei do hoje, no máximo do amanhã, talvez isso seja porque sempre acreditei que morreria logo, isso é sério, acreditava por não conseguir imaginar um futuro como todas as pessoas imaginam, nunca consegui imaginar o hoje, que estaria como estou, achei que nunca chegaria, é a mesma coisa que me perguntar quais meus planos futuros, eu desconheço, isso as vezes me faz mal, as vezes tenho certeza que não sou normal, que devo sofre de algum distúrbio, porque eu tenho que mudar tanto de ideia, pensamento, ou qualquer outra coisa, eu acabo comigo mesma, eu tenho o dom de me fazer mal, isso envolvendo apenas o meu eu, nada mais. Acho que isso não tem mudança, nasci para o presente, e estou aprendendo como viver ele melhor, preciso de mais coisas para melhora-lo, tem coisas que eu desejo, e por não pensar em futuro, quero tudo pro agora, meu maior medo é partir sem realizar vontades que foram barradas por outras pessoas, por isso as vezes acho que reclamam muito, e eu sou nada do que deveria ser e deveria viver, estou presa no meu casulo, esperando a primavera para me libertar,vou para outro texto.

.agora.

eu sei que sentimentos existem,muitas vezes não sei se devem ser certos ou errados, não sei se deixo eles crescer ou não, o medo me esqueceu, desistiu de viver comigo e partiu, medo de cair e me machucar já não existe. Aprendi com a vida que machucados, cicatrizes, feridas, essas umas eu carrego outras viram, uma ou outra será mais uma mera coincidência da vida, há umas maiores, umas menores, umas inflamadas, umas curadas, essas eu não temo.

Meu único medo é ver que não fiz o necessário, que fiz menos do que deveria, a razão muitas vezes vai de acordo com o coração, mais tem alguns momentos que elas entram em conflito, ela tenta fazer o coração ir com calma, tenta fazer não ser afobado, mais não consegue, se tem algo que é maior e mais forte em mim, é meu coração, não consigo ir contra ele, não consigo mandar ele, nem nada, ele tem vida própria, ele sou eu por completa, não consigo escrever nas entrelinhas quando ele decidi me dominar, e assim não tendo domínio quando ele decidi querer cuspir o que está dentro dele, assim muitas vezes podendo assustar,sendo afobado, ou criar respostas precipitada, hoje não há mais um vazio, mais sim uma lotação, quando fico assim fico com medo(sim eu em contradigo), ficar como eu ando não é normal, é raro, foram poucas vezes, e isso em da medo, eu andava tão cautelosa, tão sensata com sentimentos, mais é assim, sempre em primeiras coisas, se não acontece o que houve comigo, sei que não existirá algo com o passar do tempo, mas se acontece o que houve, ou cresce e cresce,ou terei que brigar fortemente contra, tentei pensar que não estou como estou, mais apenas fui eu tentando me iludi, tentando me engana, engraçado que apenas eu me enganavam porque todos viam o que eu fingia não ver, até quando decidi desisti de tentar fingir que não era assim, as vezes é bom aceitar e sorrir, não tenho mais nada a esconder, virei um livro aberto onde tudo é descrito nas linhas, não há mais como não entender, tudo está descrito e claro,ao ponto que qualquer um entender, não precisa nem ser escrito, meus atos, meus olhos, meu sorriso, meu medo, ou qualquer ação, sentimento, tudo estão claros dizem por si só, só o destino dirá o que desejar.

.incógnitas.

Sentimentos nascem, crescem,morrem, machucam, somem.vivo na confusão,tenho vários caminhos mais não sei qual deles escolher, um tem uma placa de perigo, esse é talvez um dos maiores motivos por ele me fazer querer ir por ele, gosto do perigo, gosto do desconhecido, gosto do medo, talvez devo gostar dar dor(não tem outra resposta), ao mesmo tempo que sinto felicidade eu não há sinto, por momentos pareço estar quase completa,outros apenas tenho 1/3 de mim, as vezes o único desejo é ir onde quero,outros me jogo no poço escuro sem água, mais o que mais existe é confusão,dúvidas, questionamentos estranhos. Ter as respostas que procuramos as vezes é o que mais queremos, as vezes o medo delas é maior,mais onde mais vivo é na ilusão, minha vida acho que é criada na ilusão, meus desejos, meus sonhos, todos, são ilusionados pelo meu pensamento, as vezes o que mais queremos vêm com um questionário ilustrado de perguntas sem respostas, as vezes acho que tenho que mudar meu jeito de ser, ou ser menos impulsiva, menos exagerada, menos idiota. Eu tenho que aprender como sentir e como não sentir, eu não tenho o mínimo controle sobre mim,e isso se torna uma guerra interna, odeio a razão e o coração brigando, não gosto quando respostas vem com perguntas, e nessa confusão sigo perdida, não sei no que acreditar, se sorrio ou não. Me dê respostas em vez de mais perguntas.

.novo.

Novos lugares, novos mundos, novas pessoas,preciso de uma renovação em algumas coisas, preciso de motivos pra sorrir inexplicavelmente, o que me faça querer acordar com o sol e ir a padaria e sorrir pra todos dentro dela,com a cara de ter tido a melhor das noites, ouvir os pássaros cantar, sorrir até para a árvore que não se movimenta por não haver vento, preciso de coisas que jamais tive, outras que tive por pouco tempo, outras que viveram por muito tempo, está tudo monótono, mais do que deveria ser, preciso sorrir

.Perguntas.

Os olhos não conseguem ver o simples, não consegue ver o externo, passaram a ser raio-x de almas, meus pensamentos voam, vão e voltam de vários lugares, e muitas vezes acabam voltando para o ponto de partida, eles não me trazem nenhuma resposta, ao voltar eles trazem mais dúvidas do que levaram ao tentar encontrar respostas. Momentos de sorriso intenso, outros de confusão,outros de torpor. Me encontro,me escondo, me engano,algumas vezes sinto a realidade, não mais um conto fictício, não mais uma cena cinematográfica em que no fim tudo é belo e continuo, não sei até que cena pode-se encontrar realidade. Preciso sentir mais do que sinto,tu é pouco e acanhado próximo do que pode haver, a confusão causa atrofiação nos sentimentos, podendo serem regados novamente de sangue e voltarem a se desenvolver ou serem esquecidos até serem atrofiados ou que não haja volta, o que fazer? onde ir? o que sentir? viver? sonhar? esperar?acreditar?fugir? ou sorrir sem sentido até encontrar um? Quando o vazio começa a ter complemento,começasse a temer que volte o vazio e que seja pior, se torne um buraco negro que puxa tudo e some sem deixar resquício. como dizem em um comercial:" não são as respostas que movem o mundo e sim as perguntas" Estão me perseguindo,a cada piscada,a cada puxada de ar está mais um ponto de interrogação a me ver.

.lacuna.

Estar em um ponto de ônibus na qual sua cabeça decide te mostrar tudo o que está passando, é tipo aquelas coisas se olhar no espelho mais ver internamente, eu decidi involuntariamente fazer isso bem no ponto de ônibus na hora em que ia pegar-lo para sair pra algum lugar, foi quando percebi que tinha vários caminhos, mais nenhum estava próximo, nenhum estava me completando, nada estava me completando, tudo estava totalmente vazio, acho que eu ri tanto de piadinhas inúteis mais engraçadas, coisas que estava totalmente com saudade, que cai na real, que eu tenho momentos de felicidade instantânea,outros de plena máscara em que me escondo, tantas formas, mais todas incompletas, eu preciso muito da minha passagem de ônibus, de uma reserva no sesc, e passar sei lá, 3 dias lá que seja, mais preciso disso mesmo, preciso conhece onde desejo, preciso ir onde quero, algo que me chama pra lá, preciso sair de são paulo, de são paulo o estado inteiro, quero outro estado. Preciso de um ar diferente, tudo está me sufocando, ando mais incompleta do que a metade, estou na metade da metade, preciso mesmo viver sem nenhum sentido, por outro lugar que eu não tenha passado ainda.o vazio me incomoda, e não me conforta de nenhuma maneira, não há conforto sem o preenchimento da lacuna.

.cartas.

só o tempo poderá dizer as verdades sobre você, poderá me fazer acreditar no que eu não acreditei,poderá me fazer mudar e ver que eu que errei,por não acreditar que um dia tudo poderia ser perfeito, mas eu não me deixo acreditar que poderá existir uma história entre nós além da história estranha que existiu, estou desacreditado em um futuro possível, já que as cartas são tanto minhas quanto suas, mais parece que você está mais próximo de vencer o jogo, e eu de começar outro,ou talvez perca, mais talvez eu canse desse e queira um novo, as vezes me faço acreditar que é melhor um novo do que um empate, ainda há cartas nas mãos e talvez nas mangas, esperarei as próximas jogadas para ver se vou para um novo, ou espero um empate, tudo depende das suas cartas.

.sol.

o nascer e o pôr do sol, cada dia é diferente, cada dia ele está de um jeito, um dia mais coloridos, uns dias cinzentos,uns dias brancos,outros dias rosas,ou vermelho, azul? assim como nós, cada dia acordamos de um jeito e vamos "dormir" de outro,uns dias felizes ,outros tristes,uns sonhadores, com esperança, são tantos jeitos com que fazem que cada dia seja distinto assim como o sol.

.árvores.

as árvores se movimentam conforme o vento sopram elas, acho que vou começar a viver conforme o vento, tentar ir ao contrario dele,lutar contra, ou me soltar e voar mais rápido do que o necessário está dando errado,estou viajando no texto pensando na viagem e descrevendo meus sentimentos nas entrelinhas.

.teias.

tudo parece como uma teia, tem seus fios,podendo grudar,podendo ser finos e se cortarem facilmente, cada um tece sua própria teia, tendo que ver onde colocara cada fio, pois são frágeis, se tu não tomar cuidado,todos podem ser cortados de uma única vez, ou um por um, ou apenas ir tecendo até a hora em que estiver firme e seguro o bastante para parar para descansar,continuarei a tecer meus fios.

.de novo.

continuo a procurar coisas que sempre estou a tentar encontrar, mais nada chegou no que um dia já foi, posso dizer que já amei, não pra sempre,mais o tempo necessário,pra sorrir,chorar, e ter que esquecer, hoje tento encontrar algo que se aproxime ou seja muito melhor do que um dia já foi, ainda encontrarei, minhas esperanças não se esgotam, preciso amar outra vez.

. estranho.

Não sei o que há,não sei o que houve, me balançou, mexeu comigo, a cada dia que parece ser mais próximo mais mexe, estou sendo imatura novamente, viajando em histórias, acreditando nas minhas lendas, querendo viver os sonhos noturnos como realidade, não sei até que ponto poder ser real, mas tu tem algo que me puxa, não é de hoje nem de ontem, não sei desde quando, sua paciência, sua atenção, coisas que eu penso e outros dizem que és bom em ti, hoje estou a sorrir desde a hora que percebi o que sonhei, talvez seja por isso que meus lábios insistem em abrir, meu coração está preso, está pensante, está a espera de qualquer sinal para pular pra fora de mim, não sei o que há,não sei de nada,só me pergunto porque estas ai e não ao meu lado agora, quero um abraço teu, o seu sorriso, e quero compartilhar seus sonhos, é estou de novo viajando em meus pensamentos, criando esperanças estranhas,um dia já criei esperanças estranhas e se tornaram verdade, por isso continuo a ter esperanças e colocar meus desejos pra fora de maneira em que se escondam nas entrelinhas, a tempos alguém não me fazia sorrir com tão pouco, com tão pouco mesmo,obrigada você me fez pirar (eu acho), vem me fazer sorrir cada vez mais.

.esperança.

A vida já me ensinou muitas coisas, a rir,a chorar, a não acreditar,e a acreditar até no impossível,ao viver coisas que pensava ser impossível mesmo e se tornaram não somente possível, como eu vivi aquilo, hoje em dia acredito nas coisas que quero, tenho esperança até no mais difícil dos sonhos,porque hoje eu sei que não importa o tão difícil que seja, pode se tornar real.

E mais uma vez acredito em desejos ou sonhos,ou não sei, viva a esperança, a vida, e a não desistência.