.aos poucos.

me encontro enclausurada dentro do mesmo pesadelo, só que maior que antes, nada mais faz sentido, não sinto fome, não sinto vontade de acordar, de olhar o céu, de ver pessoas, de sorrir, de nada. Pelo menos ainda os efeitos da cartela de remedio ainda dominam meu corpo, estou gostando desses efeitos, ficar dormindo, tremendo e sentindo ansia o dia todo, tiraram tudo que me fazia sorrir, tudo que eu pudesse ter contato com alguém, querem me excluir do mundo, me aprisionar de novo, pelo menos não ando nem conseguindo pensar, paro e olho pra um lugar por horas e ali não encontro sentido, pensamento, nem nada.
Sou mais um ser fazendo fotossintese. Espero que tudo isso acabe logo, de uma maneira ou de outra, sinto que necessito dos efeitos do remedio, sinto que quero dormir e não acordar mais, espero que tudo passe, antes que eu enlouqueça de vez, ou aconteça algo.
vou lá continuar a tremer...

.motivo de sorri.

algo que nunca cheguei a pensar que um dia poderia acontecer, você era meu amigo, quem eu contava tudo, quem eu reclamava da vida, quem eu ouvia, quem brigava comigo, alguém mais que especial, um certo dia aconteceu, eu realmente não queria porque sabia que poderia acontecer coisas que no momento não queria que acontecesse, não sei o que deu em mim, nunca fiz aquilo, nunca fui daquele jeito, não sei dizer se pode ter sido destino, alguma força de outro plano, ou qualquer outra coisa, aquilo tudo parecia tão errado pra mim, a situação não parecia ser certa, mais não sei quando, nem que horas nem porque, tudo mudou a semana passava devagar, as horas pareciam não passar, tudo que queria era ver a janela subir para poder falar, ou esperar a sexta ou o final de semana, é desde fim de julho começo de agosto acho, por mais que as pessoas digam que eu possa estar fazendo a coisa errada, falarem que eu vou ficar mal no fim, não tenho medo de errar, de doer, de chorar, de berrar, meu único medo e ter que deixar de amar, é algo que não sei se seria capaz de conseguir, não sei se seria capaz de fazer tornar menor, de fazer desaparecer dentro de mim é impossível, meu acordar só tem sentido por saber que é mais um dia que posso pelo menos falar com você mesmo sendo através de um computador, dormir só faz sentido se eu souber que no outro dia você vai estar lá pra aguentar eu falar minhas besteiras, sorrir só faz sentido se souber que você sorri, te ver mal é a mesma coisa que ter milhões de lanças uma a uma se cravando em mim, não importa porque ou porque quem sorri, o importante é você estar feliz.

Meus dias , minhas horas são nulas quando não posso sentir estar perto, quando preciso ocupar minha cabeça de outras coisas, parece que quero fazer-las rápido, quero que acabe logo, parece que em sufoca, quando eu posso parar e voltar a pensar, eu volto a ter meu ar de volta.

Nada que eu escreva, nada que eu diga, nada que eu consiga transformar em alguma forma de expressão serão alguma coisa perante o que há em mim, a tempos escrevia a vontade que queria ter de volta sentimentos em mim, o vazio que reinava em mim era duro e frio, me corroía por dentro, mais nada conseguia acabar com aquilo, nem ninguém por mais que eu me esforçasse para tentar fazer sentir algo, por mais que eu tentasse fazer algo surgi dentro de mim, não importasse quem fosse, tentava acabar com o vazio em roles pro ai, baladas, várias madrugadas viradas, aquela vida que nunca foi bem minha, nunca foi bem minha cara, de viver sem razão sem motivos, só sair pra zuar, beber, conhecer pessoas, eram tempos em que não eram eu, por mais que ainda saia ou ainda beba, ainda zoue é de maneira completamente diferente, antes era pra ocupar o vazio, tentar ter aqueles pequenos momentos nem era de felicidade mais de ilusão própria para poder tentar fazer sumir o vazio por pouco tempo, depois de tanto querer, hoje sinto que os sentimentos não cabem só em mim, se pudessem ver meu cosmo veriam como ele poderia iluminar mais que o sol, ele esta forte, acesso e emanando tudo para todos os lados, por mais que mande tudo para todos os lados ainda continua a transbordar sentimentos dentro de mim, podendo ser sentimentos de dor, de felicidade, ou qualquer outro sentimento eles tem sentido, razão, há algo aqui que não importa qual seja o sentimento me faz me sentir inteira, me faz sentir preenchida, o vazio não existe mais, todos os momentos em que posso sentir que respiro o mesmo ar que você, que piso o mesmo chão que você, que meus olhos podem te ver, é onde encontro motivos pra sorrir e ver que se naquele momento caísse um meteoro na minha cabeça eu morreria me sentindo completa, inteira, e com a maior felicidade do mundo por ter sido seus olhos os últimos em que vi e é ali que queria que o mundo parasse, ficasse estático, ali é onde encontro tudo que preciso pra nunca parar de sorrir, é só preciso ter você perto de mim.

.melhorias.

Gosto das reviravoltas da vida, gosto depois dos tsunamis sempre vim a reconstrução, o concerto de tudo.

Meu céu está com sol, o mar está calmo, e a praia limpa, tudo calmo, no lugar e bonito, tsunamis sempre voltam, mais cada um que vem a praia fica mais bonita.

Posso dizer que estou feliz, nenhum dos vários problemas me me rodeiam o dia todo, me atingem da forma de me derrubar, é bom ter algo que faça sorrir faz ter forças pra derrubar qualquer muralha que apareça no caminho, agradeço a chance de poder sorrir e de tentar te fazer sorrir.

Muita coisa parece estar bem, outros problemas cada vez piores, e cada vez tende a piorar,mais sabe o que farei? vou olhar e sorrir, deixar desmoronar tudo, minhas mãos já não podem mais se mexer para eles, esses problemas fazem parte da minha vida, mas eu já não mexerei um dedo para resolve-los, já tenho os meus problemas particulares pra me envolver neles, e na real eu me envolver neles vai ser a mesma coisa que nada,apenas me vai me gerar stress e nervoso, então vou ver como tudo isso acabará, digamos que aprendi a conviver com eles...

não pode ter tudo certo na vida, tem que te coisas erradas pra dar valor pra o que da certo, digamos que 1/3 da minha vida esta dando certo, talvez chegue a metade esses dias, ou que a parte errada ganhe mais pontos, vamos ver.

Só sei que estou feliz com o que esta acontecendo, e o sorriso mais sincero de felicidade que abre em meu rosto cada vez que lembro.

vou á sorrir um pouco mais e esquecer o que está errado.