floresta.entrelinhas.sentido.

Cada dia a semente se transforma em uma árvore, ela começa derrubar sementes, e onde era nada começa se tornar uma floresta, cada dia o sol nasce mais bonito, cada dia as gotas da chuva são mais refrescantes e a água tem um cheiro mais tranquilo.

O vento fez com que uma semente voasse de um lugar que não cresceria, que apenas morreria lentamente cada dia mais, para uma terra que após algumas gotas de água se transformou em uma terra fértil.

Cada dia mais animais começam a ir visitar, cada dia tudo se torna mais e mais bonito, cada dia ao olhar tudo ali sorrio mais e mais, cada dia mais o sol e a chuva nascem mais belos somente por olhar a semente que cada dia cresce.

Cada dia textos mais estranhos, mais sem sentidos para quem possa ler, é as entrelinhas cada dia fazem mais sentido enquanto para quem puder ler eu faço menos e menos sentido, gosto de poder ter as entrelinhas e a total falta de sentido de novo.

Após longos dias sem inspiração, longos dias de tudo se encaixar em minha mente, longos dias para eu começar tentar traduzir algo, em breve devo voltar com longos textos cheios de entrelinhas mas com total sentido para mim mesma, cada segundo me encontro mais, e faço mais sentido para mim, e menos sentido para quem tenta entender.

É chega de tudo sem sentido por aqui, preciso de mais uns dias para voltar.

Como diz uma velha frase: a vida virtual se a quieta quando a real se agita. vou lá.

.Semente.tornado.sorriso.

Alguns dias se passaram, houve um tornado dentro de mim, coisas voaram e novas chegaram no local, lágrimas e dor se foram, ficou um sorriso, carinho e uma semente crescendo em mim, tornado levou tudo e deixou uma semente, cada dia se rega e cada dia ela cresce um pouquinho, se vira chuva, seca, tornado, sol, o que for,eu não ligo, só sei que cada dia meu sorriso aumenta, cada dia sei que terem me deixado partir foi o melhor e sem querer acabei na estrada certa, no tempo certo.

Cada dia eu estou melhor, cada dia se pode ver meus sorrisos mais e mais freqüentes, cada dia o brilho em meus olhos aumentam, cada dia medos me deixam, cada dia me sinto mais viva, cada dia agradeço mais por cada gota de água que molha e faz com que a semente cresça cada dia mais bonita naquele lugar vazio, naquela terra rachada, cada dia o sol nasce pra iluminar, a chuva aparece para jogar suas gotas nela, cada dia ela faz a terra se molhar, e começar ter novos brotos do lado.

Depois de qualquer tornado uma simples semente pode transformar o nada em uma floresta de novo.

. sou meu próprio eu.

Pensamentos tomam forma, a razão começa a falar, tudo se encaixa, tudo só me da uma unica saída, saída que hoje muda, é mudei de porta, não podia persistir ali, com o mesmo erro, o pior dos erros tentar me tornar quem não sou e nunca serei, não vou mais ficar tentando mudar o que não está errado, não vou fazer vontade, por mais que essa atitude possa se tornar algo que me machuque, eu tenho que ser eu, não ficar tentando ser quem nunca vou ser. Não faz sentindo nenhum ficar mudando tudo que dizem que está errado, minha razão começou falar mais alto, sou quem sou e nunca me perderei mais por ai tentando ser a sombra de outro alguém, me aceitem como sou ou me deixem, mas não permaneçam tentando me atingir.



Coisas que se começa aprender, nunca é tarde mas é necessário.

.loucura. surto. conflito.

Um surto, caminhar ate meu ponto de fuga do mundo, a praça, deitar no banco ver as árvores uma se entrelaçando na outra, a luz passando pelos galhos e folhas, pessoas passando e olhando eu ali deitada olhando aquilo, respirando e inspirando, recuperando meu eu.

Lágrimas enchem meus olhos e ali coloco todas as perguntas em ordem, ali tento entender, ali eu tento olhar meu eu, ali busco todas as respostas.

Ali eu me pergunto porque tantos julgamentos, ali eu tento entender porque tudo são erros, sim meu erro é me importar, o meu erro é ser como sou. As outras pessoas estão certas, o modo de ser delas é o certo, isso tudo me cansou, não quero mais me importar com ninguém, não quero mais ser a tonta que sou, me importo com as pessoas sem pensar em mim, e todos pensam em si mesmos, todos querem o mundo girando na sua própria direção.

Desisto de ir atrás das pessoas, eu sei que continuarei me importando com as pessoas mais que a mim mesma, eu sei o quanto isso vai me fazer mal, o quanto isso vai doer em mim, não faz diferença, não faz falta, apenas julgamentos e dedos apontados, são apontados apenas a mim, aos piores restam elogios, fiquem com os elogios, se é isso que faz bem, se é isso que é importante, se é assim o certo, eu sempre serei a errada, desculpa mas não posso ser assim, desculpa sempre serei idiota que mesmo não encontrando erros me doerei e ficarei mal.

Não da pra se viver com culpa de coisas que nem sabe o porque, esperarei, não posso mudar, o meu eu interior não deixa eu ser diferente do que sou, serei sempre assim, não deleto nada, por isso mesmo que permanecerei esperando.

Preciso melhorar de tudo isso.

. entender, desistir, dia.

Cada vez mais sei que sou, cada vez mais tenho me encontrado, cada vez mais tenho sido mais observadora, cada vez não me confundo, talvez eu possa dizer que estou cada vez mais segura de tudo, tirei as vendas dos olhos tanto como internos como externos, tenho pensado mais, prestado mais atenção em atitudes, sendo mais calculista.

Desisti de tentar entender, não vou ficar tentando responder perguntas sem sentidos, não vou mudar algumas coisas que não vejo motivo nenhum para isso, eu sou assim, me conheceu assim, não posso ser o que não sou, só sou apenas eu.

Meu eu cresce, aprende, vê, muda, desisti, perde o medo, vive, e sorri, cada vez mais um novo eu, cada vez mais eu, cada vez mais confiante, cada vez mais calculista, cada dia mais atenta, cada um novo dia, cada dia novas coisas, cada dia mais vida, cada dia mais louca, cada dia mais normal, cada dia um dia, cada dia um só dia.

.diferença, equilíbrio, respostas.

Eu me perguntava porque? hoje sei a resposta: diferenças.

Enquanto eu quero tirar tudo de mim, você guarda tudo pra você, enquanto ouço algo calmo, ouve algo pesado, enquanto bebo e fico descontrolada você mantém o controle, enquanto necessito expressar sentimentos você apenas sente, enquanto sou descontrolada sempre se mantém controlado, enquanto me perco você se acha, enquanto sou eu você é apenas você.

Se algum dia perguntar se deveria mudar algo, minha resposta seria eternamente não, não quero que seja igual todos os outros, não quero que tente transformar defeitos em qualidade ou qualidades em defeitos, se quisesse outro alguém, se não quisesse as diferenças eu não ia querer você apenas como você é.

Sim, as diferenças que realmente são os pontos fortes. É eu não acreditava naquele papo de os opostos se atraem. O igual é monótono, é chato, é tão igual.

O que mantém tudo são defeitos e qualidades certos, é o que trás equilíbrio para os extremos, por mais que possa procurar, nunca encontrarei alguém assim, és único, sempre procurei alguém em que os defeitos fossem os certos, e é o que encontrei.

Nunca pedirei para mudar o seu eu, não mais se já tiver feito isso, hoje uma das minhas várias perguntas que vivem em minha mente foi respondida, hoje sei como achar o equilíbrio, basta colocar dois extremos em uma mesma balança.

Hoje eu gosto mais das diferenças.

.força, coragem, eu.

Lágrimas escorreram, muitas delas. Mãos se juntaram as minhas e deram toda a força e coragem que precisava, julgamentos errados.

Não queria sair de casa, não queria ver e ter que me aguentar, preferi não cruzar os olhos, preferi não me ferir, preferi fingir que não vi.

Conversas, longas conversas, conversas necessárias, cada carinho recebido aumentava minhas forças, que por algumas horas achei que não ia aguentar, palavras amigas as que precisava ouvir, as que precisava falar. É agradeço por terem me dado a força suficiente, me senti forte, me fez não me sentir sozinha, me fez ver que mesmo que eu caia, que eu pule no buraco por burrice, mãos estarão ali para me retirar, mãos vão estar ali para me ajudar e tentar me proteger de novos pulos.

Não voltarei atrás e por mais que minha vontade muitas vezes seja essa, eu não posso, tenho que saber respeitar as suas vontades, mas eu não posso me trancafiar, não preciso demonstrar tristeza,somente eu sei quantas lágrimas já chorei, quantas eu segurei, quantas eu ia ver que ia derramar e abracei alguém, assim tendo novas forças.

Se tudo tem que ser assim, será porque quis, espero em breve parar de precisar de forças, talvez conseguir me envolver com outro alguém, talvez congelar tudo e deixar lá guardado, as feridas sangram, algumas se inflamam mais, preciso conseguir transforma-las em cicatrizes, tenho mãos amigas segurando minhas mãos e me dando o que ando precisando.

Hoje vejo que posso ser forte, vejo que apenas as paredes conseguem ver minhas lágrimas e que o mundo pode ver sorrisos, talvez não sincero, mais sorrisos que disfarçam, pessoas ainda conseguem ver meu semblante.

Fico feliz, por saber que posso me controlar em tantas coisas, foi minha prova de fogo e vejo que venci ela, não fiz nenhuma das coisas que faria antes. É estranho como as pessoas passam a te conhecer, como em um olhar, um abraço, uma palavra como seja forte, sabem que são necessárias naquele momento que você só conseguia pensar que seu mundo ia desabar, conseguir fazer meu mundo desabar apenas ao estar sozinha.

Estranho ver a forma que se importa, a forma como não te incomoda, a forma como é frio, a forma como tudo não foi nada. Se é como tem que ser, eu lutei muito, lutava até mesmo tendo razão, eu fiz tudo por isso, mas não me levava a nada além de um não quero falar com você, um dia de tanto bater a cabeça se aprende a parar de bater, eu desisti de lutar por mais que fosse a coisa mais difícil e dolorosa que poderia fazer, fico feliz por conseguir estar sendo forte o necessário para respeitar e me segurar na sua frente.

Sigo com palavras e abraços que me dão toda a força e coragem, e são as palavras que preciso, não me dizem se sim ou se não, acabam por não opinar em o que fazer, me entendem e apenas dizem para eu ser forte que tudo irá melhor, e eu acredito nelas como comecei acreditar em mim. Tudo vai melhorar.

.árvore, abril, lua, luta.

ouvi sua voz, voltei correndo mesmo sem saber se ela se direcionava a mim, voltei para o campo de batalha, decidi lutar, lutei, errei, me machuquei, acabei saindo correndo, eu corria me culpando, não via para onde corria, as lágrimas me cegavam, tudo doía, havia tido uma explosão, sentia tudo em pedaços em mim, cansei de correr, encostei na primeira árvore que vi, meus olhos não se secavam, meu corpo não se reconstruía, tudo berrava na minha cabeça, eu só conseguia me auto culpar, porque eu tinha que ser tão burra, maior das culpas me perseguem a meses, quando eu dizia não quando eu só queria dizer sim, sim e sim.Mas meu medo foi maior que eu, tão tola, tive medo e depois me joguei, cai, levantei, despenquei, sorri, corri, voltei, o que me adiantou ter tido medo.

Permaneço ali sentada encostada no tronco da árvore, minha respiração é fraca, meu coração não bate, meus olhos não se secam, eu joguei tudo para o auto e corri, como eu posso querer ficar longe do que me da vida? como eu posso me torturar mais? porque eu faço tudo errado? porque eu não consigo acertar em nada? não posso mais correr, não posso mais voltar.

Meus olhos começam a secar, minha respiração se torna mais calma, não, meu coração não começa a voltar a bater, ele só vai voltar quando puder ouvir sua voz de novo, só poderei voltar quando ouvir sua voz, sim, vou voltar se me chamar, se quiser me dar escudos, espadas e armaduras as pegarei de volta, se quiser que eu lute com unhas e dentes e lutarei, se me quiser apenas ali por perto estarei ali, é eu sei que tudo não pode ser assim, mas sou a lua do seu mundo, eu era um ser perdido até ver que poderia ali ficar, permaneço ali.

Mas nada que e faça, me fará voltar para abril, nada que eu faça fará eu mudar minhas palavras, nada que eu faça eu volto para aquele momento, serei eternamente uma errante tentando consertar o seu maior erro, nada me culpará mais que isso.

permaneço sentada ali.

. maior que eu.

Em tanto tempo procurei tantas coisas, procurei um amor, carinho, segurança, amizade, confiança. E mesmo depois que eu achei o que procurava, eu tentei procurar mais, tantas vezes pensei que não podia continuar ali, que tinha que achar outro alguém que me desse tudo isso, que me fizesse sentir tudo isso, tentei me livrar da culpa, tentei fingir que nada existia e me entregar, tentei encontrar outra pessoa, mais em todas, em todas eu achava todos os defeitos possíveis, até o que antes eu definia como qualidade hoje se tornaram defeitos.

Eu gosto muito das doses exageradas em que recebo, nunca vi defeitos que se tornam qualidades. As vezes eu acho que sou muito previsível, as vezes penso que me conhece mais do que deveria.

Fecho os olhos e só consigo ver teus olhos serenos e que me enchem de perguntas, sentir teu calor e tudo que trás pra mim, poderia permanecer o tempo todo de olhos fechados e imóvel, mas a necessidade de viver o momento se torna maior do que apenas imaginar, espero um dia conseguir dizer tudo que tento dizer em forma de palavras, sinto medo de dizer as coisas erradas, de me perder no que falar, de não conseguir dizer quase nada do que realmente existe, cada vez vejo que eu meu corpo cria um maior vicio pela morfina, tudo parece me completar tanto em que preciso escrever, dizer, berrar, acaba ficando maior que eu.

Só queria te ver dormir estando em braços seus outra vez.

Minha carência tem nome, sobrenome, motivos, lembranças, sorrisos, saudade. minha carência é saudade de você.

.Em seus braços.

Apenas em seus braços encontrei tudo que sempre quis, paz, segurança, carinho, parou o tempo e me fez sentir que nada mais tinha importância. Sinto que não preciso de mais nada, tudo que é necessário para me fazer sorrir como nunca sorrir antes é poder estar ali. Por muito tempo não quis notar o que se passava em mim, reneguei sentimentos, inventei outros, muitas vezes só queria que não existisse mais, muitas vezes quis renegar porque vozes me diziam estar errado, hoje não vejo nada em errado em ouvir a voz do meu coração, hoje renego as vozes que dizem e ouço apenas a do meu coração.
Nada será esquecido, como poderia esquecer os momentos em que meu sorriso foi o mais sincero, se fosse necessário mudar o mundo para poder te fazer ter um sorriso como os que tive, eu mudaria, se eu precisasse vencer batalhas, guerras, multidões eu lutaria.
Não teria o que eu não fizesse para poder te ver o seu mais sincero sorriso, poder fazer você sentir o mundo parar e apenas sentir que só existia aquele momento, aquele segundo e só um sorriso.
Posso dizer que sou feliz para o resto da vida, pois tenho memória e nela as mais bonitas lembranças, eu sei que não posso ter um sorriso mais sincero, lágrimas mais doloridas e eu posso viver o mesmo segundo todos os segundos.
Queria poder ter mais um segundo, o meu último segundo em seus braços.

.Parada no banco vendo lembranças.

Não encontrei outros braços que pudessem me trazer tal segurança, nenhuma outra vez aprendi como sentir, apenas sentia, nada me deixou mais confusa, mais contraditória, mais uma vez cansei de tentar encontrar, procuro e apenas encontro defeitos e qualidades erradas, as vezes canso mais gosto desse jogo.
Não entendo porque tento desistir do certo e achar erros. Não adianta ser o certo sempre na hora errada, e nas horas certas eu querer estar distante, sou movida a sentimentos burros, eu deixo o tempo decidir o que fazer, pode haver outro modo de resposta, disso realmente só os dias irão dizer, por enquanto continuarei tentando ser alguém melhor e cada vez mais tentar corrigir meus erros, afinal não paro de cometer-los.

.dialogo.

Ela: Sinto sua falta
Ele:O que poderia fazer?
Ela: ficar próximo de novo
Ele: não posso ser o que quer
Ela: eu sei e é por isso que tento ir embora
Ele: e porque não vai?
Ela: porque você não deixa
Ele: Não estou te prendendo
Ela: eu sei, mais quando começo a caminhar olho para trás e não consigo seguir
Ele: você é fraca
Ela: eu sou, quando adquiro a força que preciso você decidi falar comigo
Ele: eu sinto sua falta as vezes
Ela: eu sei, se não você não tentaria me chamar
Ele: pode partir
Ela: eu sei e preciso, mas meu coração as vezes fala mais alto
Ele: você dizia que seu coração congelou
Ela: eu sei, mais você desfaz o gelo apenas de me fazer lembrar que você não me quer tão longe
Ele: você é tão contraditória
Ela: sou, viu como me conhece bem, conhece todos os meus defeitos.
Ele: eu te conheço, você não muda
Ela: você vai me deixar ir?
Ele: …
Ela: porque você não me manda ir embora? porque não finge que morri, esse ir e vir deixa meu coração machucado.
Ele: legal
Ela: ao mesmo tempo que acho que se importa, sinto que sou um nada, você é uma interrogação.
Ele: sou?
Ela: a maior interrogação da minha vida, você vai me deixar partir?

.Batalha, escudos e caminhos.

Não segui reto para que joga-se facas enquanto dou as costas, não joguei escudos e armaduras no chão sem motivos, eu apenas tinha cansado das feridas que não cicatrizavam, eu apenas tinha cansado de estar ali olhando a paisagem e quando visse eu estava caindo de mais um precipício, eu cansei de tentar usar escudos e as vezes ate armas em que nada adiantava, eu decidi caminhar por não querer mais cicatrizes, já tinha o bastante, meu corpo não conseguia mais transformar as feridas em cicatrizes, elas só iam aumentando,não dava tempo para melhoras, quando ela ia começar a se curar, recebia mais um ataque, parecia conter algo nas suas armas, ardiam, sangravam e cada vez mais inflamavam, se eu continuasse ali,lutando frente a frente eu morreria ali, acabaria tudo, desisti do frente a frente, eu não era o bastante para batalhar de igual pra igual, deixei tudo e decidi caminhar na primeira piscada de olhos que pude, fui covarde ao mesmo tempo que tinha toda coragem.

Não venha me atingir mais eu sai do campo de batalha, muito menos use a covardia de me atingir enquanto tento caminhar, fui obrigada a desistir de lutar pra não morrer, se não for trazer o antídoto que não me traga a morte.

.sentir, incógnitas e alguém.

sentir? o que sinto? não sei, as vezes acredito que não sinto nada, mas como contraditória que sou, eu mesma não sei o que sinto.

Não tenho um botão de delete, as vezes acredito que apenas trancafiei ou congelei tudo que sentia,ou apenas meu coração decidiu tentar se arrumar, pediu um tempo para que limpasse seus machucados e transformasse em um coração que bombearia sangue pelo meu corpo de maneira rápida e certa.

O que sinto? realmente não tenho a mínima ideia e muitas vezes prefiro nem tentar descobrir, está tudo mais fácil pensar que não existi nada em mim, muito mais fácil que sofrer sem sentido, sentir sem poder sentir, querer sem poder ter, desisti querendo lutar.

Agora permaneço esperando sinais, desisti se ser tola, não cometi erros dessa vez, pelo menos não os vejo, odeio essas mudanças de um dia para o outro, me confunde, me faz querer desistir, me faz querer fugir, me faz querer que não exista mais para mim, não sei o que pensa ou o que quer, mais cada vez me vejo mais longe dos seus planos que para mim são incógnitas de alguém confuso.

Permaneço assim enquanto meu corpo age dessa maneira, como disse o inferno e a estrada tem me feito bem, mesmo as vezes querendo dar umas olhadelas para trás para ver se vejo sua sombra, enfim, eu segui reto, não fiz curvas, se quiser me encontrar basta seguirá reto, desisti de ficar parada com uma interrogação em mãos.

.Castelos, loucuras e felicidade.

Olho no espelho,e pergunto quem é? ou melhor quem sou?

Sou alguém que cada vez mais perdeu o medo dos precipícios, hoje não penso antes de andar, não penso se ali haverá um buraco, hoje larguei qualquer tipo de armadura que possa me proteger de qualquer tipo de coisa, ando com o peito aberto, hoje não tenho mais medo de sentir dor, a dor é a melhor coisa que possa existir, errar? como diria o caro lucas "Eu erro melhor, para errar menos".

Quem tem medo não vive, não sonha, não sente. Quem se tranca com mil chaves na torre de um castelo morrerá sem saber quem é, sem saber o que é a vida.

Meu passado eu recebi muitos ensinamentos e neles estavam nunca querer mais a torre do castelo, vivi lá algumas horas para nunca mais querer voltar, gosto do desconhecido, aprendi a apreciar todos os desafios, dores, quedas, cada queda maior que me faça cair olhando para o chão e assim batendo a face com maior força me faz melhor, cada vez que me ergo do chão meu sorriso é maior e mais sincero, cada vez mais fui perdendo medo, cada vez mais a altura me deu menos medo, hoje tenho medo, tenho medo de não ter mais medo, tenho medo de cada vez apreciar mais a dor.

E mais uma vez,olho pra frente e vejo apenas uma folha em branco,não penso em escrever-la com pressa, ou ficar pensando sem tempo para escrever, a cada segundo do relógio ali se encontra mais uma palavra, ali apenas o presente escreve a cada vez que ele faz o passado e o futuro se encontrar, porque eu vou perder o presente pensando em o que irão escrever ali no futuro.

Longe do concreto, perto de precipícios, mares e oceanos que possam me trazer hipotermia ou apenas calma, ventos, tempestades,sol, ou a escuridão.

Cada dia me sinto mais distante desse mundo em que todos vivem, digo cada dia estar mais louca, estaria mais louca seguindo as regras desse mundo de torres de castelos, desculpe-me cansei de tentarem me colocar ali, prefiro ser uma louca vagando, do que alguém que tenta guardar tudo, trancafiar e deixar ali esquecido e vivendo sem sentido apenas esperando a morte, desculpe mais eu caminho, levo toda a bagagem comigo podendo deixar algo pelo caminho e adquirir novos pertences, eu caminho sem sentido, mais caminho a procura de sentido, não permaneço a espera da morte.

Se fugir desse mundo é realmente estar mais louca, sinto lhe informar, eu cada dia me torno mais e mais louca, e desculpe lhe informar, mais cada dia eu me sinto mais e mais feliz com isso, eu vivo o mundo que crio, o mundo que me sinto bem, o mundo que o concreto não faz diferença, desculpe mas apenas o abstrato me faz sentido.

Pense em que mundo vives, se vale a pena permanecer em torres de castelo, se vale a pena ficar ali trancafiado a espera da morte sem sentido, desculpe me mais cansei de permanecer ali por medo do que pensariam, como me julgariam, quem achariam que eu era, eu sei quem sou e apenas acredito que sou cada dia a louca mais feliz do mundo.

Tente encontrar a loucura, chegue ao extremo dela, cada dia a falta de sentido fará mais sentido, cada dia mais você vai precisar de menos armaduras, menos escudo, e menos armas, cada dia seu eu será completamente suficiente para tudo, se tornará mais forte e mais guerreiro, lutara realmente com unhas e dentes, e será cada dia mais você, acreditará mais em você e assim será mais feliz.

.Chuva, estrada,loucura.

Uma estrada.

Não há placas, não há indicações, onde estou? não sei dizer. Não passa ninguém, estou ali apenas. árvores, plantas, pássaros, aquela estrada de barro batido, as curvas, bifurcações, e nada muda, tudo continua igual, caminho, caminho e caminho, algumas vezes corro para tentar cada vez ir mais longe.

Estou ali, uma pausa para recuperar o fôlego, eu quis correr da tempestade, toda vez que ela chega minhas cicatrizes berram, os sons são torturantes, não consigo aguentar, eu preciso correr, me distância da chuva, eu corri até perder todo o meu fôlego, eu caí, não sentia mais minhas pernas, meus pulmões doíam, nem todo o ar que pudesse puxar era o bastante, ele sugava rápido e jogava pra fora, o ar doía ao entrar, a chuva continuava caindo, desisti de correr, fiquei ali deitada regando minhas cicatrizes com as gotas da chuva, elas berravam que me deixavam surda, permaneci ali ate recuperar minhas pernas e meu pulmão, meu coração também bateu tão acelerado na corrida que parecia que ia explodi, tudo se acalmava, meus ouvidos começaram a não querer mais ouvir os berros das cicatrizes, me recuperei, levantei, e sorri, sorri como eu nunca tinha sorrido antes, minha alma sorria.

Eu parei de correr da chuva, parei de testar o limite das minhas pernas,do meu pulmão e a velocidade que meu coração podia atingir, a queda do meu corpo ali, no seu limite, fez com que eu parasse de correr da chuva.

Não valia a pena chegar no meu limite para tentar não ouvir os berros das cicatrizes, e quando me recuperei e levantei, eu realmente sorri, eu não precisava correr mais, eu podia caminhar sorrindo, eu podia abafar os berros que tentavam me atingir. Ao mesmo tempo que não queria sorrir queria ter que correr, pois não sentia mais dor, mais não sentia mais nada.

Estava na estrada sozinha, sozinha até de mim mesma, mais a felicidade estava absurda, podia sorrir para tudo. A dor é necessária para poder crescer, o caminho é longo, muitas vezes não se sabe mais voltar para onde esteve, o mais difícil é voltar depois que já pode estar longe.

Caminho lentamente, não tenho pressa de nada, olho os animais, sinto a chuva, o sol e a lua, sorrio ao mesmo tempo que choro, me sinto completa ao mesmo tempo que me sinto vazia, me sinto normal ao mesmo tempo que cada dia mais tenho certeza de perca de lucidez.

Cada dia mais louca, cada dia mais feliz, feliz por ser apenas eu, cada dia mais forte, cada dia mais corajosa.

Cada dia minha lucidez se perde, cada dia meu sorriso aumenta, sem sentido sem porque, afinal sempre segui fazendo nenhum sentido.

.memória.

Memória, lembranças.

Elas fazem parte da minha mente, são muitas, entre todas não há nenhuma outra que chegue perto da que mais me faz sorrir, nenhuma outra me faz lembrar de sorrisos, lágrimas e palavras tão sinceras, nenhuma outra história chega ser tão bonita, nenhuma outra história chega perto, nenhuma outra história me dá orgulho como está.

Apenas mais uma história? não sei, se soubesse o futuro não estaria vivendo o presente, apenas guardo meu passado como base de ensinamentos e aprendizados, sigo cada dia buscando o melhor.

Hoje penso mais em mim e em meus ideais, hoje sou mais egoísta, hoje sigo mais os meus pensamentos, acredito neles e o sigo, não tenho medo de dedos apontados a mim, não são mais apontados pois saí da frente deles, meu eu foi trancafiado só eu posso visitar-lo, só é permitido se enviar notícias de lá e elas sem sentidos, elas que só eu posso entender todas as entrelinhas.

O que há comigo? A mais intensidade em minha mente, e em mim, a mais felicidade sobre o meu ser, a mais sorrisos por lembranças em que impedi o resto do mundo de opinar, ali eu era apenas eu e estava feliz, sendo apenas eu, sem medo, perdi o medo de tudo, hoje sou feliz comigo.

E eu tenho a melhor história e as melhores lembranças em minha mente, e só eu, apenas eu posso viver-las o hora que quiser, apenas eu posso sorrir por ver-las passar em minha mente, me tornando alguém egoísta? não, apenas aprendendo que tenho que aprender ser apenas eu.

E eu? Nada mais me abala, adquiri segurança, só preciso de mim para sorrir.

Hoje eu sou completa e feliz comigo, hoje eu tenho certeza de qual a mais bela história que tive, do que me faz bem ou não, eu tenho certeza que nada, nada mesmo me impedi de ser feliz, mesmo não tendo nada, eu tenho a mim.

.(in)certeza.

me perdi. O vazio parece estar tomando conta de mim, nada é mais como era, meu coração não bate mais como antes, meu estômago não berra como antes, meu corpo parou de se teletransportar.

Penso como tudo poderia ser diferente, como eu poderia não ter mudado de tal forma, mas atos,feridas, mágoas,acabaram trazendo isso.

Vejo a batalha, me desfiz de armaduras, escudos e minha espada,a batalha foi perdendo o encanto, o motivo. Olhei e perguntei: o que faço com essa armadura, me desfiz a um tempo atrás, já me vi com dois escudos na mão, assim como já me vi com duas espadas, sempre me questionando, aderi o meio termo depois, algo bem difícil para mim, sim estava eu com um escudo e uma espada em mãos, mas tinha desistido de usar-los, estava ali esperando que algo me atingisse para pensar se deveria usar-los, sinto como se eu tivesse jogado tudo no chão, aquela batalha não era mais minha, não via mais o porque de permanecer ali, será essa a hora da desistência? a hora de caminhar para uma nova batalha, não sei o que faz com dois escudos nas mãos, escudos não irão me atingir, posso caminhar sem medo, posso caminhar sem ter que olhar para trás, minha armadura já se tornou pó com tantas perfurações, meu corpo já até pode se curar.

Saio do campo de batalha, levo cicatrizes de mais uma luta, levo aprendizado, levo erros e acertos, levo a busca por evolução, levo a necessidade de mudança de valores, levo o ensinamento que preciso aprender sobre mim mesma.

A batalha? não serei hipócrita e dizer que venci, não, eu não venci, mas também não a perdi, ao mesmo tempo em que venci eu perdi, ao mesmo tempo que chorei eu sorri, ao mesmo tempo em que tive a coragem de deixar armaduras, escudos e espadas, eu tive medo quis armadura e dois escudos, ao mesmo tempo que fui vítima eu fui vilã, ao mesmo tempo que não sabia quem eu era, eu era apenas eu, no meu mundo de indecisão, dúvidas e impulsos, ao mesmo tempo que eu sou o tudo eu sou o nada, ao mesmo tempo que menti eu dizia a verdade, ao mesmo tempo que corria mais longe eu corria pra perto, ao mesmo tempo que não me conheço eu não te conheço, ao mesmo tempo que agora eu tenho o tudo eu não tenho nada, ao mesmo tempo que entrei de mãos vazias eu saio com elas vazias, ganhei cicatrizes que não tinha ao mesmo tempo que perdi sonhos que eu antes tinha.

Se me perguntares quem eu sou, o que sinto, o que sonho, o que quero, o que penso. É eu também não sei, qualquer dia eu vou descobrir, no momento tudo está em branco, a folha foi virada.

Não sei porque meus olhos se enchem de lágrimas, talvez seja a dor de enxergar a verdade, a dor da incerteza que volta.

Agora? hora de caminhar sem rumo, hora de arrumar meu mundo que está de cabeça para baixo. Em breve eu volto para dizer o que hoje eu não sei sobre mim.

.desconhecido.

A cada dia que os grãos de areia caem da ampola e se desfazem na imensidão do mar, são como gotas de sangue caindo e sendo dissolvidas,ao mesmo tempo que doí começo a me sentir leve. Ao mesmo tempo que não queria que nada fosse assim, por um lado começo a me sentir bem por estar aprendendo.

Ao mesmo tempo que aprendo, criam-se feridas e curam-se outras, estranho me questionar de tal maneira, não ando mais me reconhecendo, eu me perdi em algum lugar até chegar aqui, cada dia tudo fica de uma maneira mais fria e sarcástica, isso não me agrada, me sinto caindo em queda livre, sem ter onde segurar, um ponto para olhar, algo para me confortar, me perdi no ar, vago ali, sem ver, sentir, ali muitas vezes aparecem imaginações, algumas vezes neva, algumas vezes tudo fica branco, nada ali faz sentido.

Joguei as armaduras, joguei as armas, joguei os escudos, me despi dos medos e inseguranças, vejo sentimentos serem tirados, vejo histórias se tornarem mera lembranças, elas já não estão mais causando o mesmo enfeito em minha mente, ao mesmo tempo que vejo tudo sendo tirado e jogado ao chão para que eu possa caminhar e adquirir tudo novo, eu criei um afeto por tudo aquilo que esteve comigo, eu olho e penso deixar ou não. Hoje vejo como é difícil deixar algo que por muito tempo foi a coisa mais importante pra você, que já imaginou deixar antes mas permaneceu ali.

Hoje você fica vendo apenas sendo tirado de você, sabe que alguma coisa pode fazer tudo voltar para você em menos de segundos, mas cada vez só vê tudo sendo tirado, vê que cada vez chega a hora de deixar tudo ali e caminhar, vê que seus pés já estão quase se juntando com as raízes das árvores que vivem ali, elas começaram a querer te prender por ficar parado tanto tempo ali mesmo acreditando não estar, doí tentar se soltar, as árvores são fortes, as armas foram largadas, as mãos sangram por tentar quebrar as raízes, o sangue pinga, a terra absorve, você não entende, você não sente, ou acredita não sentir, você pensa e não vê nada, tudo está embaçado demais para poder descrever, e você continua ali, tentando tirar as raízes, com as mãos sangrando e se despindo de tudo que há em você.

Quem é? eu não sei, quando eu descobrir eu conto.

.um pássaro.

Cada dia faz mais frio, o inverno apareceu.O inverno tem provocado mudanças, tenho gostado delas, me lembram invernos anteriores, eu sei que estamos no outono, mas no meu mundo é inverno, ou será que é outono? A contradição sempre está presente. É a época em que cada novo olhar, cada nova esquina pode me causar novas histórias, eu vivo elas por minutos como se fosse uma vida, gosto de como minha imaginação fluí, gosto de viver histórias em minutos em que serão apenas aqueles minutos, histórias que são imaginação, que apenas uma simples olhadela viram filmes em minha cabeça.

Gosto de histórias que além de imaginar -las acabo vivendo, podem durar horas, mas me fazem sorrir, me fazem sentir livre, me fazem viver por instantes em outros mundos ou apenas em outras cidades e gosto delas durarem pouco tempo podendo ou não ter novos momentos.

Tenho me sentindo como um pássaro que vivia solto, alguém pegou e o prendeu em uma gaiola e por lá permaneci, as vezes fugindo mas sendo capturado novamente ou na verdade decidindo voltar e permanecer na gaiola, ali era cômodo eu tinha o que necessitava para viver, mas chega uma hora que se deseja ter vôos, eles acabam começando a te fazer bem, você sai da rotina se sempre a mesma coisa, se abre para novos lugares, decidi beber água de outros lugares, visitar novas flores, você se sente livre, sente como nada te prende,à liberdade de viver, de sonhar, imaginar, acreditar, e viver cada dia uma nova história, poder ter várias gaiolas á visitar.

Tenho gostado de como a gaiola não tem me feito falta, mesmo com o inverno que faz,não preciso que a gaiola me esquente, ali não é único lugar que se pode transmitir calor e me manter quente, gosto dos momentos em que tremo de frio enquanto voou para um novo lugar em que o frio não estará, acabo vivendo mais intensamente esses momentos, do que apenas me manter aquecida em uma gaiola.

Para largar o mundo para voltar para a gaiola precisarei de boas razões, já que tanto o calor como o frio lá fora tem me feito bem.

Meu nome deveria ser indecisão e meu sobrenome contradição.

Continuarei voando como tenho feito nos últimos tempos, sorrindo pra flores, vivendo intensamente o frio e o calor, seguindo sem rumo, sem sentido, algumas vezes com destinos certos, algumas me deparando com o inesperado, continuarei voando e cantando sem sentido por ai.

. confusão própria.

Cada dia começo me estranhar mais, ao mesmo tempo que me culpo eu acabo não ligando. Tenho achado que tudo tem se tornado mais algo cômodo, algo que (in)certo, meu ponto de fuga do tédio.

Sinto coisas mudando em mim, ao mesmo tempo que me sinto me desprender acaba doendo por achar bonito tudo que aconteceu, mais vou me vendo mais fria,mais desapegada, sei que ainda sinto, mas vejo tudo diminuindo, ao mesmo tempo que queria isso não queria. É estranho, tudo bem que ando vendo mais como um ponto de fuga meu, eu conheço minha necessidade de se apegar a alguém,conheço essa minha necessidade de criar histórias, exagerar nos sentimentos.

Escrever isso está doendo, não sei se pelo fato de que eu não quero esse desapego, não sei ao certo o que é, sempre se tem o lado bom e o ruim em tudo, tudo isso acaba tendo os dois também, ao mesmo tempo que tudo tem parado de me atingir como antes, doí mais em não sentir e virar lembrança ou meros "remenbers" de algo que já senti intensamente, não sei se é minha "esperança" que foi diminuindo, se cada vez mais vejo que não teria um futuro tudo isso, no máximo viveríamos juntos mas com outras pessoas também, já me prendi de viver para te esperar, mas acabei cansando de ficar parada enquanto caminha, volta da um oi e volta a caminhar, vi que decidi caminhar e quando o destino permitisse nós iríamos dizer um olá.

Meus olhos se enchem de lágrimas e eu não entendo o porque, por tantas vezes berrei para o mundo que só não queria sentir nada e quando eu vejo tudo diminuindo e como se eu tivesse perdendo pedaços de mim, acho que sempre tive medo de desistir e me arrepender do que não fiz, mas hoje vejo que já tentei de tudo e nada funcionou, não sei se doí por eu achar um fracasso mesmo não achando, ou se é porque sei que nada vai acabar assim tão rápido e fácil, se eu sei que a cada pouquinho que diminui parece gotas de sangue que eu perco e que vão me torturando, queria poder me entender agora, ao mesmo tempo que não ligo por estar diminuindo eu não quero deixar, talvez medo de começar tudo do zero? pode ser, não entendo....

Vou deixar nas mãos dos dias, nas suas mãos.

Como anda sendo, acabaremos com a velha conhecida amizade colorida, é, será isso.


é chega, está muito exposto esse texto, sem entrelinhas, está muito direto, e nem eu sei direito o que estou escrevendo... fim

"cadê?"

Muitas vezes eu tento me manter parada tentando ver até onde pode ir e se voltaria, algumas vezes tentei poder me envolver com outro alguém, menti para mim que não havia mais nada em mim e tentei assim me entregar sem medo de não querer voltar, mas nada, é nada me fez eu me sentir como perto de você. Poderiam ser do jeito que sempre quis, podiam falar coisas bonitas, podiam se encaixar nas coisas que eu acreditava que seriam as que eu queria.

Eu gosto da forma em que tenho bipolariedade momentânea, até seus "defeitos" já me acostumei, gosto da forma em que me faz sentir ciúmes, da forma em que me irrita, que me faz querer te odiar, da forma em que me faz chorar(de todos os modos em que alguém pode chorar), da forma que tenta ser sério e acaba sorrindo, gosto de te olhar nos olhos mesmo quando tudo que me vem a cabeça são perguntas, gosto da forma em que tudo não é claro, mais nada me faz me sentir melhor do que está do seu lado, me sinto como nada mais importar-se, parece que as horas não existem, que o mundo gira em câmera lenta, que nada pode me fazer mal.

Hoje acredito nos opostos, enquanto eu estou com frio você está com calor, enquanto eu berro você se cala, enquanto não penso você pensa por mim e por você. É você me ajudou a me libertar do que me fazia mal, achava que era um modo em que ia me fazer esquecer de tudo pelo menos um tempo, você me fez vê que apenas era a forma de uma pessoa fraca agir, não que eu tenha entendido rapidamente é teve que perder a paciência comigo, hoje me sinto bem melhor, cada dia mais vou perdendo mais o medo de lutar pelas coisas, de encarar de frente sem medo se o muro desabaria na minha cabeça ou não, não tenho mais o que culpar pelas minhas besteiras ao mesmo tempo que parei de fazer-las.

Gosto de como me sinto perto de você, gosto de te abraçar, gosto de poder te dar carinho, gosto da forma em que me faz sentir, estranho como só você me causa isso, nem pessoas que antes chorei, amei e vivi eu senti tudo tão completo dentro de mim, sinto como se não houvesse falta de nada, como se minha felicidade estivesse plena, por maior dos seus altos e baixos, meu único e maior medo é em pensar em um dia não poder estar nem perto de ti, já sinto a saudade de perguntar "cadê?"

tudo se torna algo forte em que eu desisto de tentar explicar e rotular.

.vicio.

Hoje percebi como minha vida tem girado em torno da sua, de como sua "falta de existência" parece faltar algo. não posso ir olhar as coisas que sempre olhava, passar um tempo olhando fotos ou lendo suas idiotices,odeio seu orgulho, odeio a barreira que construiu para ninguém chegar em você,até suas palavras agressivas começaram a fazer falta, as brigas em que me tiravam do sério, que me faziam te odiar e te amar nos mesmos segundos.

Vi como odeio suas infantilidades, o modo que tenta chamar atenção, o modo que aprendeu a me irritar, o modo que decidi sumir, seus ciúmes sem sentido, a forma que me faz não conseguir ficar sem te olhar, como me faz de idiota, como faz eu não conseguir te odiar.

Eu vi como eu amo te ver dormir, olhar nos seus olhos, o seu abraço, as conversas sem sentido e as com sentido, as conversas sérias e as idiotas, como me faz bem.

Já não bastasse meu pensamento, agora decidiu invadir meus sonhos também. Penso onde pode estar, como está, as vezes queria me preocupar metade do que me preocupo com você comigo, seria o suficiente.

Por mais mal que as vezes possa fazer, por mais que as vezes eu queira te ver o mais longe de mim, eu vejo que é impossível você sair de mim, sei que posso encontrar outra pessoa, mais jamais alguém vai tirar o lugar que é seu dentro de mim, ficará lá marcado para sempre.

As vezes a coisa que mais desejo é que perca seu orgulho, que deixe eu poder ser quem era antes, de poder deixar você deitar no meu colo e eu fazer carinho em quanto desabafa, queria que tirasse as barreiras que colocou para ninguém chegar perto de você, para ninguém saber o que realmente pensa,porque quer viver tanto sozinho, porque quer guardar tudo dentro de você mesmo, as vezes viver assim faz mal para si mesmo, sempre permanecerei aqui, sempre estarei com as mãos estendidas, quando quiser-las tocar.

É engraçada a forma em que eu te amo e que eu te odeio, mas gosto da mudança de humor, sentimentos e bipolariedades que você causa em mim, sabe porque gosto de você? porque é tão estranho e doido como eu.

Criei um vicio que gira em volta de você.

sobre laços e nós, teatros e circos.

Cada vez meus olhos enxergam o que não querem, cada vez os não se tornam mais aparentes, cada vez mais dúvidas se tornam certezas. Cada dúvida respondida me faz parar e dar um passo para trás, cada vez mais as vozes ao meu ouvido começam a fazer sentido, cada vez me vejo mais contraditória a mim mesma. Cada dia mais fria, cada dia ficando mais calculista, cada dia aprendendo mais sobre os verbos deixar ir.

É quando todas as vozes que eu ouço tirasse a venda dos meus olhos, colocasse uma armadura em mim, como se talvez os laços tenha que se desentrelaçar, estão cada vez mais lisos, mais escorregadios, o nó se torna cada vez mais difícil.

Eu sei que em minhas mãos eu tenho vírgulas e pontos, talvez seja hora de largas as vírgulas, talvez seja a hora de deixar o acomodo, talvez seja a hora de deixar o (in)certo, pelo total incerto, talvez seja a hora de largar o jogo, talvez seja a hora de achar um novo jogo pra jogar, que não seja previsível, que seja novo o bastante para se ter aventuras, quedas e subidas, que tenha sorrisos e lágrimas.

Outros laços não me fazem nunca desistir, eles me mostram que tudo pode acontecer, basta-se achar o laço que vire nó.

Seu laço infecta o meu e vai me tornando em quem não sou, preciso voltar a ser eu, preciso pensar em mim, sim estou sendo egoísta assim como também é, sim estou me tornando cada vez mais fria, sim estou me tornando cada dia mais agressiva, sim cada dia acabo mais parecida com você do que comigo.

Se voltarei a ser quem era não sei, tem males que vem pro bem, por mais que sinta falta de quem era estou me acostumando e apreciando meu novo eu, só preciso aprender a controlar esse meu novo lado, só preciso selecionar melhor meu modo de agir e falar, e estou aprendendo, estou sabendo diferenciar pessoas e atitudes, estou aprendendo a ser diferente para cada pessoa e cada situação, é agradeço pelo monstrinho que criou em mim, agora se ele quer ir contra seu criador a culpa já não é minha.

O mundo e as pessoas estão em constante mudanças e prazer eu mudei, cansei de ser fantoche do seu circo, sim cada vez tu parece viver um circo, desculpe acabo a graça para mim, desculpa se cada vez mais seu circo parece mais infantil para mim, desculpe se circo nunca foi meu lugar favorito, desculpe nunca gostei de palhaços.

O teatro sempre me encantou mais, sempre vivia as histórias em que via, senti-as como se estivesse no meio delas, é nunca fui igual aos outros, o circo nunca teve graça, alias cada vez mais anda difícil achar algo que me faça rir, muitas vezes minhas risadas são falsas, não gosto de parecer sem humor.

Talvez é hora de eu tentar parar de achar graça no circo e ir ver o teatro, quando cansar pode tentar me achar no teatro, mas cuidado posso não estar mais na platéia, não esqueça que eu gosto de viver as peças, talvez posso estar no palco e você se torne o espectador.

Saio do circo e estou a caminho do teatro, pense e aja, não espere muito, não sei a hora que cansarei de ver e vou querer ir para o palco, cuidado para não se tornar tarde, eu desisti de fingir achar graça aonde não vejo, desculpe decidi me retirar do circo.

Olá teatro, estou seguindo para você, me encante com suas peças a ponto que um dia eu possa sair da poltrona, estou indo seguir o que realmente faça graça para mim.

O circo cada vez mais é para crianças e adultos que esqueceram de crescer por dentro, preferem viver inseguros, imaturos, e com muros em volta, o teatro não tem muros nem barreiras, te fazem crescer não regredir, te fazem sorrir e chorar, te fazem viver e sonhar, fazem você acreditar, não te fazem rir de inutilidades,não te torna mais vazio a cada risada em que se vê palhaços trocando tortas na cara, desculpe isso não faz parte de mim, hora de crescer e não regredir.

Estou indo para o teatro.

.monstro.

Pensamentos novamente pedem para serem encaixados em seus lugares, atitudes pedem para serem mudadas, meu eu berra por mudanças.

Preciso fazer tudo se endireitar,tenho medo do que posso me tornar, cada vez meu eu berra para se tornar um monstro, cada vez mais me vejo sendo sugada, esse monstro se alimenta das minhas forças e cada vez fica maior, não sei se ainda posso combater-lo, cada vez me vejo eu me perdendo, perdendo o meu eu, preciso sumir do mundo, preciso sair para tentar conversar com esse monstro, cada dia tudo parece mais frio e sombrio, cada segundo mais eu começo a me desconhecer.

Eu não era assim, tudo está tentando me tornar quem eu não sou, preciso me livrar disso, cada dia mais as pessoas me fazem querer ficar distantes, cada vez mais me faz querer algo longe, onde nenhum rosto já pudesse ter sido visto, onde tudo seja desconhecido, cada dia tenho mais certeza que esse mundo está longe de ser o meu, o ódio começa tomar conta de mim, isso tem se tornado constantes, meus desejos por sumiços estão se tornando mais fortes, o mal cada vez mais passa a se tornar físico, algumas mudanças e pensamentos me fizeram ter dores que me fizeram chorar, meu corpo não deseja essas mudanças, ele tenta lutar contra, meu corpo já fez tosses saírem com sangue, minha fome cada dia se torna mais extinta, meu sono se torna mais raro, seguido de momentos em que se deseja permanecer lá para sempre.

Sinto o frio e a escuridão mais próximas, juntamente com suas torturas, ela faz com que se pareça forte, impenetrável, mas o mais frágil que se possa ser.

O vento me arrasta para lá, tento ir contra, preciso me concentrar em mim, somente em mim, preciso de um tempo para me deixar ser sugada ou não, se perder ou ganhar, preciso me concentrar o meu próprio eu.

.sentir.

uma estrela cadente risca o céu, em São Paulo, com as luzes acesas, por segundos pensei que estava vendo coisas, mais realmente vi uma estrela cadente.

Confiança, proteção, carinho.

E meu sorriso continua rasgando minha face, a cada vez mais memórias e lembranças se fazem existentes, cada vez mais são motivos para me fazer sorrir.

Gosto de saber que sigo meu coração, e muitas vezes minha razão.

te via dormir, e pensava onde pudesse estar no momento, o que podia estar sonhando, como parecia calmo, tão intenso.

não sabia que ver as pessoas dormir era tão bonito.

isso está tão confuso, chega, vou estampar meu sorriso pra lá

.lembranças, aprendizado, sorrisos.

Tenho aprendido mais, aprendido meus limites, aprendido como meu sentimental atinge o meu corpo físico, aprendido a me desprender um pouco, aprendendo mais sobre meus sentimentos e meu próprio eu.

Vivo uma eterna mudança,meu único medo é me perder nelas, me tornar quem não sou, quem nunca pensei em ser, perder o que mais de valioso tenho em mim. meu coração. tenho medo de jogar-lo em um balde com gelo e deixa-lo congelar, solitário e cada vez mais fora de mim.

Aprendi que memórias não devem nunca ser apagadas tanto as boas quanto as ruins, elas me tornaram quem eu sou, me ensinaram, elas me mostram as minhas mudanças. Elas me trazem sorrisos e as vezes lágrimas, e porque não lágrimas de felicidade.

Aprendendo que tentar te dar tudo não adianta nada, aprendendo que devo dar apenas o que deseja, sei que muitas coisas por mais que mudem irão permanecer, que tudo tem a sua hora de acontecer se tiver que acontecer, podem ter tido que acontecer antes mas não queria ver o que era mostrado na minha frente, fingia não ver e não sentir, me sentia forte o bastante para não querer me render ao que achava que não deveria, me rendi e não me arrependo, essa história me tira muitos sorrisos.

É como uma batalha que as cicatrizes deixadas valeram existir, é como se fosse possível passaria pela batalha de novo, não serei diferente mudaria algumas coisas nela ou talvez não mudaria nada, se vale mais sorrisos do que lágrimas e as cicatrizes valem a pena existir porque iria mudar algo? para tentar te mudar e ser egoísta por querer tentar mudar o hoje? O hoje foram erros cometidos, foram sentimentos em que eu mesma ceguei meus olhos para ver, ou que feridas berravam mais alto. Como se uma criança queimasse o dedo e por um tempo não quisesse mais chegar perto do fogo, uma hora o medo passa e ela estará lá de novo, com um fósforo na mão, sorrindo.

Tive que me desfazer de medos, de angustias, de talvez um orgulho tido.

Hoje convivo bem com o que tenho em mim, não ando procurando formas nem de me desfazer do que sinto e nem de tentar correr sem direção, entrei em paz com o que tenho em mim, já sabe tudo que deveria, estou sentada esperando a hora, ou de seguir em frente ou de voltar atrás.

E isso? vou deixar na mão do destino, ou nas suas.

O que importa é sorrir para a memória, agradeço pelos sorrisos que me rasgam o rosto tantas vezes sem motivo, tantas vezes que o mundo desaba e mesmo assim eu sorrio.

Hoje mudo a frase: ter memória é sorrir.

.outono.

Queria entender porque tem agido assim comigo nos últimos tempos, parece que eu já não tenho mais nenhuma importância, que você cada vez mais quer se ver mais distante.

Eu vou mudando minhas atitudes, tento me tornar alguém cada vez melhor, eu tento de tudo, não sei mais o que fazer, você fechou as portas e as janelas não vejo como entrar mais, penso que uma hora terá que sair, assim me sento na calçada e decido ficar ali te esperando o tempo que for necessário, melhor na calçada do que a quilômetros de distancia, melhor ter quase nada do que não ter nada.

Eu ainda não sei porque eu insisto tanto, tudo que já me falou era pra eu querer estar o mais longe que pudesse. Históricos são como facadas em mim, algumas que eu mesma quero fincar em mim, algumas que você mesmo coloca.

Tive minhas oportunidades e me vi jogando-as fora, não tenho culpa por não poder assumir, achei que já estivesse amado antes, já achei que não podia aprender a amar, nada nasceu de um dia para o outro, os dias foram fazendo crescer, como se fosse uma planta, foi colocada uma semente, em que se tinha o sol todos os dias e se era regado, e assim foi crescendo, agora se tornou uma árvore, grande, assim como as outras tendo a primavera,verão, inverno e seus outonos, e ela pode ficar lá por muitos anos, ela vive lá mesmo morrendo, ela ainda está la grande um pouco mais fraca cada vez mais, ate o dia que ela irá falecer, estará grande, persistente.

E tudo que viveu, suas tempestades, suas primaveras floridas, e toda a força permaneceram ali nos restos dela.

Assim como a árvore, meu coração estará forte e persistente até quando o resto do meu corpo poder ficar em pé,pode ter o sol e água, você vai permanecer ali onde a semente foi colocada, hoje já sendo uma árvore, mais essa árvore os frutos são interrogações sem respostas.

Por mais que tenha tempestades, sol forte, outonos densos, primaveras floridas você sempre estará lá para sempre, e digo isso pois tenho outras árvores e me conheço, a sua árvore é a maior e mais bonita que há ali, quando quiser visita-la sabe onde a plantou ela jamais sairá de lá.

Vivo o outono, espero que você possa voltar a ser minha primavera ou terei que esperar uma nova primavera se não quiser trazer-la de volta.

Não posso mais continuar te seguindo, você colocou todas as barreiras, ficarei esperando na última delas, sentada até quando for necessário para mim ou para você.

.auto analise.

Sinto as mudanças em mim, a forma que aprendi a tratar a vida diferente, a forma que aprendi melhor a encarar os problemas do que querer esquece-los, a forma que cada dia aprendo mais sobre mim mesma.

Precisei me ferrar um pouco, tomar broncas bem dadas, sofrer algumas consequências,mas foram a mão estendida e a bronca depois que me fizeram isso.

Tem coisas que gosto em mim, a forma com que não sei agir com falsidade, não consigo fazer, falar nada do que eu realmente não esteja com vontade, se não tenho vontade de falar com alguém eu não falo para tentar fazer um social, talvez seja ruim, mas muitas vezes acredito ser bom.

E a forma com que meu coração normalmente é bom até demais, muitas vezes acabo não vendo a falsidade nas pessoas, mas se algo me disse pra acreditar, acreditarei até que me prove ao contrário.

Tenho medo de ser verdadeira e "machucar" as pessoas, não sei. Mas ter uma conversa assim, falar tudo que pensava, deixar tudo sem nada escondido, me fez muito bem, me sinto melhor pois tinha medo de agir de forma errada, julgar sem saber, pelo menos eu sei que posso falar com alguém sem o pé atrás e ela também.

tenho ficado feliz com minhas mudanças, a forma que decidi assumir tudo, a forma em que eu tenho conseguido ser alguém melhor, é eu ando ficando feliz por mim mesma.

.porque?.

Me pego imaginando o porque, o porque te entrego meu corpo, minha alma e meu coração, ontem me perguntei porque chorava tanto a cada palavra digitada e porque queria chorar mais ainda em cada palavra lida, porque tenho tanto medo de te perder, você me diz: se eu morrer você acha outro, essas palavras fizeram lágrimas escorrerem, eu as secava. Eu não queria chorar, não entendia porque chorava, elas escorriam sem pedir permissão, elas tomaram conta de meus olhos.

As vezes quero entender porque meu corpo toma iniciativas próprias sem me pedir autorização, sem eu querer, lágrimas escorrem, sorrisos aparecem, meu peito aperta, meu coração se retrai.

Meu único desejo é poder ouvir você me dizer que está feliz.

Tento entender porque meu humor vária conforme o seu, queria entender porque meu corpo age conforme você age, meus sentimentos mudam conforme você muda, saber que não está bem, que as coisas estão te preocupado, te deixado nervoso, faz eu me preocupar, a cada falta de notícia sua, me sinto meu peito se contraindo mais, quando decidi ter notícias e não as tive, o telefone foi meu melhor amigo por horas seguidas, esperava que ele me desse o que eu precisava para tentar me acalmar, sua janela subiu eu sorria ao mesmo tempo que lágrimas escorriam, sorria por saber que estava "bem", suas tentativas de grosseria não mudava meu sentimento de felicidade de poder ter suas palavras.

Eu queria falar tudo que sentia, a vontade que tinha de poder estar do seu lado estendendo a mão que tanto você me estendeu, a vontade de estar do seu lado ou mesmo no seu lugar para que não tivesse que passar por nada disso, queria poder conseguir mudar tudo que não te faz bem.

Se eu pedi sinais seus, é porque meu coração precisa disso, preciso saber que está bem para que eu consiga ficar menos preocupada, preciso saber de você, você pode dizer que ninguém se preocupou com você, não ligo para o que os outros pensam ou não, mais me sinto melhor por não ter que dizer nada pois você sabe,não preciso dizer nada, não preciso tentar demonstrar nada, afinal tu me conhece melhor que eu mesma, assim como te conheço bem para saber mais do que você quer demonstrar, por anos você foi meu único confidente, foi quem eu sabia que se precisasse de uma palavra, de um abraço ou apenas de ouvidos para me ouvir eu teria, quem eu sabia que me ajudaria sem precisar pedir mesmo que logo em seguida ouvisse todas as broncas possíveis, mais eu sempre soube que apenas queria o meu bem, até quando quis que eu estivesse longe era por meu bem.

Queria poder dar tudo que me deu, metade disso já seria o suficiente, eu sei que nada foi do nada, você fez tudo acontecer dentro de mim com pequenas atitudes. Fique bem, não demore muito, meus pensamentos estão ligados a você e meu coração reage conforme meus pensamentos, minha alma acaba estando ligada a sua,não sei de que maneira nem como, mais me sinto ligada, espero que nunca pense que está sozinho, porque mesmo que quilômetros nos distancie, você nunca estará sozinho.

. meu corpo age por suas ações.

Saber que não está bem, me sinto mal. Passei a tarde toda com a maior agonia que já tive, unica coisa que queria era saber que estava bem, nem se fosse para me falar o que fosse, quando vi que estava bem me trouxe o maior alivio do mundo, mas o aperto do coração puxa todas minhas energias, eu trocaria tudo por estar no seu lugar, não que onde estou esteja bom mas com certeza deve estar melhor do que onde está.

Minha agonia me faz querer chorar compulsivamente, meus pensamentos estão mais fortes do que nunca em você, falarem o seu nome é como se meu corpo se reprimisse todo no meu coração, já disse que preciso do seu sorriso para sorrir, da mesma forma que disse que se algo te fizesse mal me faria mal, enquanto não te ver sorrir de novo não estarei calma, não estarei segura.

Não consigo sorrir sabendo que pode estar chorando, não consigo sorrir sem saber que está respirando, não consigo sorrir sem saber se está bem, não consigo sorrir sem saber de você.

Depois que assumi que te amo, eu assumo qualquer outra coisa, meu corpo vive pelos seus sinais, me faz chorar ou sorrir conforme está.

preciso te ver sorrindo de novo. eu te amo

. me diga que tudo está bem.

Pensamentos distantes, pensamentos que encontram um só foco, VOCÊ.

Meu peito aperta a cada instante em que não sei onde está e como está, quero respeitar o seu momento, quero respeitar a vontade de se distanciar nesse momento, acho que não chega a ser egoísmo da minha parte, mas quero saber como está, você não sai do meu pensamento em um segundo, é preocupação, é medo, é carinho.

Te disse que não deixaria só, meu pensamento e meu coração permanecem com você todos os segundos, a vontade de ouvir sua voz me dizendo eu estou bem é o que mais desejo, esperarei mais uns dias, tentarei me controlar, mesmo estando difícil.

Posso me sentir idiota por tudo isso, sempre segui o que meu coração me dizia, só seguia minha razão quando ele falhava, agora nada me faz não seguir meu coração, toda vez que penso em você ele aperta, meu medo gera a maior das preocupações, até decidir pedir pra deus, ou pra o que existir se existir que te proteja, que esteja com você, peço as cosmos que levem todas as energias que queria te dar até você, que te tragam calma, proteção e afeto.

Só sei de duas coisas, quando te ver vou querer te encher de socos ao mesmo tempo que meu corpo vai explodir de felicidade e não vou querer dar socos vou querer apenas te dar um abraço.

Espero que esteja bem e que continue bem, só preciso ouvir você dizer que tudo esta bem.

.círculo vicioso.

Muitas perguntas a serem respondidas, tantas outras com respostas esclarecidas. De tantas apenas uma é a principal, todas as outras se tornaram irrelevantes, e eu não encontro resposta.

Certezas estão querendo me enlouquecer com perguntas, queria apenas conseguir me ater pelos teus atos, mas não consigo permanecer imóvel a espera de um sinal seu. Seus sinais parecem mais distantes e não são direcionados a mim, meu corpo não se controla ao te ver andando cada vez mais distante ele quer me fazer correr no seu sentido, cada vez mais sua imagem vai diminuindo, as árvores vão atrapalhando minha visão, apenas posso ver suas pegadas deixada na terra e em pedaços de gramas amassadas, e você continua a caminhar, eu tento controlar meu corpo, minha respiração e meu coração, mas cada vez mais e mais você vai sumindo em meu campo de visão e cada vez mais e mais fica difícil o controle, e fica em minha mente, espero um sinal ou corro até que meu corpo possa se acalmar novamente, a cada passo que dá sinto as batidas do meu coração mais fraca.

Preciso da sua presença, do seu calor, do som da sua voz, a paz que me trás.

E o que eu faço? é não me controlo, eu corro sem sentir a velocidade que minhas pernas podem chegar, corro sem me importar em respirar, sem pensar no que vai achar quando eu estiver ali de novo, consigo ver que está ficando mais perto, sinto pela forma em que me coração começa agir, por como o sangue começa a correr nas minhas veias, como o ar começa se tornar mais puro ao entrar em meus pulmões, corro até te ter por centímetros,não queria confessar que não me controlei, me perco nas palavras, não sei o que dizer apenas sinto, perco o raciocínio, meu corpo agi sozinho, meu corpo encontra vida, meu coração bate como nunca bateu, não há como controlar o sorriso ao te olhar, preciso sentir o mesmo ar que você.

É mais uma vez parece tudo exagerado como tudo que possa vir de mim, tento lhe mostrar que não há exageros, é apenas a parte que consigo explicar, tem muito que apenas consigo sentir sem conseguir expressar,e de novo caiu na mesma questão,e tento me ater pelos seus atos e meu corpo berra dizendo:

Preciso da sua presença, do seu calor, do som da sua voz, a paz que me trás.

.paredes.

Por mais sozinha que posso estar em casa as paredes não se calam, ao tentar dormir elas passam filmes, as paredes me mostram filmes da minha própria vida.

Elas me dizem para continuar, elas mostram meus sorrisos, mostram os brilhos nos meus olhos, elas me mostram os medos que senti ao mesmo tempo que me mostram que me sentia protegida do mundo, cada passo, cada dia, cada lugar passa um filme, mostram-se lembranças, é como um filme de infância em que se assiste e sorrir ao ver seu próprio sorriso, aquele sorriso de ganhar o que mais queria, aquele sorriso que nada mais importava além de quem estava ali, como uma festa em que o importante são os amigos presentes.

Já não bastando os filmes da minha mente, tem os filmes das paredes, elas mostram meus sorrisos, mostram meu jeito bobo em que ajo perto de você, ao mesmo tempo em que meus olhos se enchem de água meu sorriso rasga meu rosto, sorrio pelas lembranças, pelos filmes passados, toda vez ao deitar e tentar dormir, as paredes se tornam cinema, e meus olhos se enchem por estar faltando você, aperto meu travesseiro com toda minha força a espera que não me faça sentir sozinha, mas nada pode fazer eu sentir mais próxima de ti.

O mais próximo de ti, são as lembranças, as paredes e as batidas do meu coração que tentam entrar em sincronia com o ar em que invadi seus pulmões. As paredes se tornam frias e torturantes sem a sua presença, elas me mostram o quanto feliz eu estive aquele dia.

.o tempo.

A semana parece uma eternidade para passar, os segundos parecem tortura, as sextas os sábados e os domingos parece que demoram anos para chegar, tudo se tornou claro no porque eu esperava tanto esses dias, era possível que eu pudesse te ver.

O tempo me tortura, demora tanto a passar e quando estou perto as horas se tornam segundos, e esses segundos se tornam anos depois, ficam passando como curtas na minha cabeça, me fazem lembrar que não podia ter alguém mais feliz que eu no momento, não digo que poderia berrar para o mundo isso, pois o mundo não existia naquele momento, nada que havia em volta era significante, apenas poder olhar em seus olhos era o que importava para rasgar o mais sincero sorriso.

Sabe qual é o pior? que tudo que sempre quis, tudo que sempre escrevi acontecia, eu vivia e meus olhos não enxergavam, meus sentimentos me cegavam, levou um tempo para eu perceber isso, talvez meu medo, minha insegurança, me fazia não ver, pois eu queria mentir que não sentia nada além de uma leve atração, mais eu fechava os olhos para mim mesma, todos os filmes tiveram que passar vários e vários dias para eu poder esquecer o medo, insegurança e levantar a cabeça e aguentar com o peito aberto todas as flechas que jogavam contra mim, hoje percebem que as fechadas não surgem mais efeito, meu eu se tornou forte o suficiente para que elas se choquem e caiam ao chão, me desprendi das correntes que tentavam me puxar para longe, arrebentei-las e posso correr para você, nada pode querer me fazer afastar de você, nada pode me fazer pensar em estar longe de você, ninguém tem esse poder, somente você.

Vou aguardar os seus sinais, sejam eles qual for, enquanto isso permaneço com os braços abertos, meus braços nunca cansaram, minhas pernas nunca cansaram, eu vou estar ali naquela estrada que andei por tempos acreditando encontrar quem andava na mesma estrada comigo, permanecerei ali parada no mesmo local em que todas as outras vezes meus olhos puderam ver os seus, onde eu realmente sorria sem medo, sem mentiras, sem outro porque além de você, ali ficarei até quando a tortura do tempo me permitir ficar, permaneço de pé com os braços apertos a espera de você voltar, e eu poder sentir seu abraço, sua proteção, seu calor, e o meu mais sincero sorriso outra vez.

.uma parte de mim.

Tinha falado não escrever mais sobre isso, é já falei não escrever mais, não querer mais, já até falei em desistir, mas não depende da minha cabeça, minha cabeça não age, quando estou perto apenas sinto, sinto vontade de não sair mais de perto, sinto vontade de ver você sorrir, sinto vontade de ser alguém que possa te fazer bem, sinto vontade de sorrir.

Por tanto tempo já cheguei assumir,por outro tanto tempo diz não mais sentir, mais cansei de mentir para mim mesma, me diziam e eu não queria ver, mas ao perceber as minhas mudanças perto de você.

Meus olhos insistem para querer cruzar com os seus, meus braços querem estar perto dos seus, meu corpo quer sentir sua respiração e as batidas do seu coração, quero sentir o calor que você transmite e mesmo assim mentia a mim mesma que nada acontecia.

Hoje não vejo importância maior em ninguém,saber que algo está te deixando triste me torna a pessoa mais boba para tentar te fazer sorrir, meus pensamentos ficam se dirigindo a você, você me mostra meus erros, tenta me fazer entender,percebo meus erros e tento aos poucos transforma-los em acertos.

Toda vez que se distância é como se um pedaço de mim sumisse,ninguém mais importa que você, hoje luto e ignoro cada vez mais as vozes que me diziam para não continuar, algumas já desistiram e decidiram apoiar,ver seu sorriso é a única coisa que mais tem me importado nos últimos meses, talvez não seja tarde demais para que eu mude atos, que eu possa ser alguém pelo menos para poder estar perto de você, nunca é tarde para lutar, e você me ensinou não mais abaixar a cabeça, nem jogar fora as armaduras e a espada e me render, me ensinou a lutar e não desistir do que me faz bem.

Você me faz sorrir toda vez que seus pulmões puxam o ar.

.morfina.

É li um texto em que dizia "A vida ensina, a gente aprende. No entanto, isso não quer dizer que não devamos, às vezes, desobedecer as leis que nós mesmos criamos. Cansei de lutar contra mim mesmo, pois já me cobrem o corpo feridas em diferentes fases de cicatrização. Aqui estou, pronto para me aplicar com mais algumas doses cavalares de você, se assim me permitir. E eu já não mais vivo sem essa morfina que eu batizei com o teu nome, há alguns meses atrás." (lucas silveira) é colocaria o texto todo, mas esse é o pedaço principal.

São realmente doses de morfina em que preciso me aplicar, a falta dela parece que fiquei mais vazia, que tudo inflamou, que estou fora de mim, pensava ter apreendido a me controlar, por certo tempo até soube controlar tudo muito bem.

Eu queria entender a tamanha necessidade da morfina em que se faz presente em mim, queria entender a tamanha renegação, queria entender o porque da minha tamanha vontade de querer dar tudo o que deseja, queria poder fazer o mesmo bem que me faz, só queria te ver sorrir e dizer que está feliz.

Mas uma vez a a faca vem inflamar a ferida, e as vezes você trás a morfina, meus dedos não se controlam, não queria escrever mais sobre você, eu precisava escrever em algum lugar, mais uma vez quis se calar a mim, tento entender o porque, talvez tenha um lado bom eu poder me livrar da morfina, é como uma velha frase diz mais uma vez "teu silêncio é mais alto que um tiro".

Preciso me controlar, preciso parar esse texto por aqui, tem coisas que apenas quero guardar em mim, só queria te ver sorrir.

. futuro distante de uma mente pensante.

Olho os dias, examino as pessoas, e tento entender o que quero.

Queria ser o bastante para fazer alguém sorrir, queria sentir o bastante para escrever, para sorrir, para sofrer,para viver, para cometer loucuras, para não me reconhecer. Queria com um simples toque, um simples olhar, e com o mais sincero sorriso dizer um olá que o sorriso de um outro alguém rasgaria a face, não se deixa-se esconder os dentes e me pergunta-se por onde andei tanto esse tempo, porque demorei para encontra-lo.

Eu iria olhar e dizer que caminhei por outras estradas em que não sabia onde me levariam, caminhei sozinha mesmo assim sorridente pois saberia que em alguma das minhas curvas iriam me levar para a estrada que o encontraria, é não iria estar esperando, saberia que chegaria no momento e hora certa, não iria caminhar olhando para todos os rostos que cruza-se, saberia que não estaria ali, que saberei que o ar mudaria, as flores floresceriam, e que as cabeças se levantariam no mesmo momento para que nossos olhos se aprofundassem um no outro sem aviso, sem saber que seria ali.

e agora? caminho pelas estradas com a cabeça para baixo tomando cuidado com as pedras em que aparecem, com uma respiração calma e serena,esperando o momento pelo qual uma simples puxada de ar que me encham os pulmões sejam o necessário para alimentar um sorriso.

. as canções não me dizem mais nada.

Mais uma vez procuro palavras para um começo de texto.Sabe quando se ouve todas as músicas e nenhuma acaba dizendo o que você queria ouvi, quando músicas tristes não te confortam por não te fazer sentir só, nem as músicas felizes, sabe quando as músicas sobre amor passam longe de você, sabe quando nenhuma se encaixa a mais nada, sim é o sinal do vazio.

Sabe a falta de textos escritos, a falta de inspiração, a falta de palavras, sim é o vazio de novo.

Nada tem me doído mais que o vazio que sinto, preferiria a dor de nada ser recíproco do que o vazio, tento procurar por mim, tento encontrar palavras, tento encontrar motivos, tento encontrar vestígios de algo, as vezes me pego procurando dores, sorrisos, ou tentando cutucar alguma cicatriz, mas elas não estão abertas elas se cicatrizaram, elas só me mostram as feridas que tive e os ensinamentos que obtive, elas não se manifestam mais, elas só me mostram momentos felizes que acabaram algum dia, dentro procurar coisas em mim, não encontro nada, não a nada o que tocar, ninguém a se pensar, motivos para chorar, motivos para sorrir, apenas o vazio habita ali.

o futuro não se tem onde tentar se agarrar, ele esta solto no ar, eu caminho como se não procura-se nada, como se não liga-se para onde eu pudesse estar indo, caminho sem sentido nenhum novamente, sim está é uma das frases que mais uso, caminho a procurá da tão citada bifurcação, procuro algo que habite o vazio que tenho em meu peito, espero a aparição de sentidos, por enquanto caminho com o vazio e sem sentido por ai, na reta em que me encontro, por enquanto.

. o amor é importante.

Eu nasci para sentir,toda vez que me pego sentindo o vazio dentro de mim, é como se eu não existisse, prefiro a dor de amar e não ser recíproco que o vazio. Ele me corroe, ele me faz parar de viver, me deixa em stand by.

Eu me pergunto todo dia porque acreditar tão fortemente no amor, o que mais vejo são pessoas desistindo dele, falando que é o pior dos sentimentos, que preferem ser sem coração, não sentir, e eu olho pra mim e não vejo sentido de viver sem sentir amor, sem ter aquele amor que eu faça tudo que puder para ver a pessoa sorrir, sentir a vontade de atravessar o planeta só para olhar nos olhos de alguém e poder dizer o "eu te amo" mais sincero, aquele que parece que sua alma saiu junto as palavras, que lhe causa tremedeira, que lhe enche os olhos de água juntamente com um sorriso que não poderia ser mais verdadeiro, e poder ouvir um eu também, que vai fazer o coração parar e voltar a bater mais rápido do que nunca, que lhe cause paralisia, que faça a respiração ficar lenta, que faça as mãos suarem, e ali saber que não precisa de rótulos,não precisa de encenação, que ali tudo é natural e verdadeiro.

Mas como as pessoas estão se tornando eu vejo cada vez mais difícil sentimentos verdadeiros, mais pessoas desistindo do amor, mais pessoas dizendo que o amor não é importante, eu me sinto um tanto louca todas as vezes que falo que queria viver um amor, vejo raras pessoas que gritam, berram e acreditam realmente que o amor é importante, pessoas que realmente falam e não se envergonham, pessoas que tem orgulho de dizer que querem amar, e agora usarei um verso:" o que o mundo vai dizer quando o amor vencer?"

o vazio me machuca muito mais que a dor do amor, preciso sentir novamente, preciso viver um amor.

e acreditem me orgulho de dizer que o amor é importante, e que tenho coração até demais para o mundo de hoje.

2.0

É 20 anos chegando, posso dizer que as primeiras horas foram boas, senti meus amigos próximos a mim, dormir e acordar, querer ver um show, ir e apenas conseguir ouvir, seria aquela mais um azar da minha pessoa? falar com conhecidos, conhecer outras pessoas e sorrir, mas ainda não acabava ai, ainda tinha mais um lugar a ir, ir ver mais pessoas, ver amigos, estar com amigos, confesso que criei um orgulho de mim mesma nesse dia, conversar, dançar, sorrir sem medo, sem receio.

Estar realmente feliz por eu ser quem estava sendo, e por quem sempre fui, ver que tenho amigos de verdade, ver que até quem achava que podia ter algo que impedia uma conversa me fez sorrir intensamente e senti as palavras com a maior sinceridade que já ouvi, me senti mais feliz e um orgulho maior por como tinha me comportado naquele dia. Farei muito mais vezes o que fiz, só eu sei como fiquei feliz comigo mesma, como sorria por dentro e por fora, acho que foi um dos melhores aniversários que tive, não por lugares, mais pelas pessoas e por mim mesma, é bom sentir um orgulho de si próprio e sorrir por saber quem é, sorrir por saber que se tem amigos que estão ali com você e que sabem que você também estará sempre ali. Queria agradecer a todos por todos os sorrisos que tiraram de mim e que ainda faz parte de mim.Obrigada

Espero que seja um começo de uma nova fase....

.sem sentido.

a luz do sol toca meus olhos, mas as vezes enxergo melhor em meio a escuridão acho caminhos que nenhuma luz me mostraria, a luz solar me cega e me tira os medos, a escuridão me causa medo e ao mesmo tempo me dá certeza de tropeços e me deixa confiante, o meio termo não tem me feito apenas esperar a noite e a volta da luz, gosto de me perder no escuro e me achar ao aparecer do sol,gosto de viver o dia toda noite e a noite todo dia, encontro motivos para me sentir livre, e motivos de sorrir sem motivo algum, me perco no imaginário e confundo com o real, não sei onde vivo, nem quem sou, apenas sei onde imagino viver e quem imagino ser, quero permanece sempre no imaginário, porque sorrio ao escrever? também não sei, apenas sorrio, são as histórias de uma mente em que me causam sorrisos sem motivo algum, o legal da vida é seguir fazendo nenhum sentido, e isso realmente tem sentido. sorria sem sentido,seja sem sentido, legal é não ter sentido, e é o que o meu texto não faz, não faz sentido pois pensamentos não permaneceram em um único local rondaram tudo em minha mente sem sentido.

.bifurcação.

cansei. vou jogar tudo para trás, são histórias que não se enquadram mais, preciso me livrar das suas maldições, preciso me libertar e seguir, preciso achar a bifurcação, cansei de seguir reto sem poder ter outro caminho, ou apenas ignora-los, preciso fugir dos erros, procurar os acertos, impossível existirem raras pessoas. Não! É cada vez surge uma a mas e me faz entender que o que me falta são bifurcações, preciso da outra rua, preciso da paralela, eu sigo pela estrada errada preciso da estrada certa,é não vou me deixar levar, preciso da bifurcação, seguir por aqui só me fará errar mais, sim isso é quase uma auto lavagem cerebral, sim preciso da bifurcação essa estrada não é a certa pra mim, os certos estão na paralela e eu continuo me perdendo na estrada errada, agora preciso esperar a bifurcação e correr para a estrada certa, parece uma auto enlouquecimento, mas não,não é, é sim apenas um esclarecimento, sim essa é a estrada errada,tudo está claro, todos os acertos permanecem na paralela, não eu não me perderei mais na estrada dos erros, preciso ir para a estrada paralela,sim é la onde encontrarei meus acertos.

.sangue.

Ao mesmo tempo que quero sumiu do mundo, quero ficar apenas onde estou sozinha, com a tela em branco, meu chá ao lado e o teclado para tentar encontrar motivos.

Ao mesmo tempo que quero tudo eu não quero nada, ao mesmo tempo que quero correr feliz eu quero me trancar e chorar até não restar mais água no meu corpo.

Queria não ter memória e estar longe de onde estou, queria não fazer parte desse mundo, queria que tudo fosse diferente, estou sangrando, foram lançados vidros, facas,me cortaram, tudo sangra como se nunca mais irá parar, como se eu tivesse que sangrar todos os dias, e que sentiria aquela dor por um bom tempo, e quando eu já estiver acostumando com a dor chegaram mais vidros me rasgando, nada além da dor, se a dor fosse física seria mais fácil, mas tudo isso ocorre na minha alma, se algum corte fosse físico faria eu esquecer pro segundos a dor na alma, não sei o que fazer, o que quero.

só queria estar bem longe de tudo, queria não ter que passar por isso tudo, queria esquecer o passado e estar em um futuro distante, queria não ser eu, queria não viver.

.B.

cada vez vejo que um nó cortado de uma forma inesperada sem explicações é o que me perturba até hoje, a mesma pergunta ao lembrar me vem a cabeça,porque?, toda vez que escuto a mesma música passa um filme em minha cabeça, "eu tento entender o que eu fiz de tão ruim, mais eu não sei". Tantos dias esperando sua ligação, esperando te ver, esperando suas palavras,esperando você voltar, até quando minhas esperanças foram sendo perdidas, até quando tudo aquilo foi se tornando a história mais bonita que vivi, os dias mais felizes que sorri, os dias que acreditei que o amor existia, o dia que acreditei que ninguém mais seria o que você foi, até hoje permaneço perdida a espera de algo que chegue próximo a isso.

você foi perfeito ou chegou o mais próximo disso, você fez tudo ser lindo desde o início, até hoje me pergunto como aquilo começou, nenhuma briga, nenhum desentendimento, apenas sorrisos, carinho, sonhos, você tinha planos me contaram eles,é o que doí é não saber o porque desistiu deles, toda vez que passo no mesmo lugar me faz lembrar do primeiro beijo, ali na praça sozinhos fugindo do inglês, não sei como chegamos ali, chegávamos mais cedo no inglês apenas para se ver, se ver em todos os intervalos não eram o bastante, você foi o motivo que eu respirei muito tempo, foi o que me fez curar do que tentava me matar, você cantava todos os dias a mesma música em meus ouvidos a que toda vez que lembro não me faz lembrar de nada além de você, eu pude confiar em você,pude ser eu, pude sentir o amor, foi difícil por anos conviver com a ideia de não te ter mais, não podia ouvir a música que era como se eu sangrasse, o destino me pregou a maior das suas peças, ele fez algo terminar por alguém que acabou fazendo eu estar com você e que fez o mesmo alguém de antes hoje estar com você.

Mais eu tenho por você o maior dos agradecimentos, o que aconteceu é o que me faz acreditar até hoje que é possível,você existiu para mim, você fez eu acreditar no amor, fez eu acreditar que tudo que sonhava existia, talvez você deveria ser apenas quem manteria a chama da esperança em mim,que me faria acreditar que tudo existi, que eu posso esperar, que eu posso acreditar.

Mesmo a mesma pergunta me perseguindo a anos, mesmo os poucos meses parecerem terem sido anos, você é a unica razão que me faz acreditar,você me fez um dia me sentir completa,minha esperança de hoje é o espelho do antes, você foi perfeito, eu realmente te amei, por isso que depois de tantos anos lágrimas ainda caem em lembrar que um dia vivi isso, faz eu lembrar dos meus mais sinceros sorrisos, você faz parte de mim até hoje e pra sempre fará por saber que não foi uma criação minha, que foi real.

Não sei porque tudo isso veio me atingindo como um meteoro agora, acho que eu precisava lembrar disso tudo, escrever sobre isso, lembrar do que foi, e deixar lágrimas escorrerem pelo que agente viveu e ao mesmo tempo sorrir por ter acontecido, acho que faltava eu escrever sobre isso, precisava me entender o motivo de eu procurar algo que não encontro, não podia ser por textos aleatórios,não podia ser por histórias, apenas procuro algo que um dia senti, e é o que me fez lembrar de tudo, e me fazer acreditar cada vez mais que não são apenas histórias ou imaginação que tudo é real.
obrigada B.

.sigo.

sigo sem sentido, esperando sem querer encontrar quem estive procurando mas não achei, desisti de procurar e decido esperar aparecer, caminharei desviando de pedras, galhos, caminharei sem rumo, sem destino, sem porque, seguirei um pouco desatenta, caminharei sorrindo.

Sei que sem porque, sem esperar esbarrarei em alguém, sentirei meu coração fazer meu sangue correr por mim, minha voz falhará, meu olhos estarão imóveis, saberei que não foi o acaso, que não é um sonho, que não é mais um acaso do erro, saberei que poderei entregar meu coração que ele cuidará como se fosse o seu, saberei que respirarei diferentemente, que sorrirei intensamente, que vou ter encontrado o sentido que estive procurando a todos os dias, estará ali na minha frente a espera do meu coração se acalmar, do ar voltar a penetrar nos meus pulmões, e da minha certeza, da certeza de saber que todos os meus dias antes vividos, da minha crença pela existência do amor não foi em vão, saberei que ali farei um laço, e que o laço se tornará um nó em que nada conseguirá soltar por ser real, por ser o amor que tanto esperei.

Mas enquanto não esbarro, eu sigo sem destino, sem sentido, sem porque, deixo meus pés me levar para onde acharem que devem, sigo sorrindo.

.insanidade.

cada dia tenho mais certeza de que meu futuro terá 3 destinos em breve, ou eu sumo por tempo indeterminado para onde ninguém irá me achar, ou morrerei em breve, ou irei para um psiquiatra e ele dará o diagnostico de insanidade e dirá que tenho que permanecer em uma clinica.

Esse mundo não é o meu, ou eu sou errada pra ele ou ele errado pra mim, eu não consigo achar a saída, me entender demais me faz enlouquecer, gostava enquanto perdia tempo tentando me entender, cada vez mais anormal,cada vez o nível de insanidade sobre, cada dia mais fora de mim, ou do mundo, cada dia mais distante de tudo, cada dia parecendo um único dia, cada dia parecendo ser o último dia.

para o mundo eu quero descer ou sumir.

.buraco negro.

Sinto que o mundo anda tão diferente, as pessoas andam esquecendo que existem pessoas que convivem junto. As pessoas andam mais frias, mais egoístas, mais fora de si. Cada vez mais me pergunto se eu sou a errada ou se as pessoas são erradas, se eu me preocupo demais com as pessoas a minha volta e acabo esquecendo de mim, não lembro de minhas vontades próprias, e quando uso faço alguma vontade própria é onde sou apontada, é onde dizem que erro sem mesmo ter cometido nada só tentado viver por um instante, pessoas me julgam sem se lembrar de si próprias, até minhas atitudes pensando em outras pessoas são julgados. Só tento ajudar as pessoas, tenho um sério problema de viver como vivo, não querer que pessoas que gosto passem pelo que já passei, tento fazer o que posso para ajudar-las e mesmo assim sou julgada errante, o erro é meu ou o erro é no modo de pensar das pessoas? não vejo erro no que tento fazer, o que acho errado é mesmo tudo me fazendo mal, eu fico mal quando alguém está mal, sinto que se eu já estou mal não quero ninguém mais ali do mesmo modo que eu, meu sorriso depende dos sorrisos de quem estão perto de mim, o buraco negro que vive dentro de mim precisa absorver sorrisos para diminuir, precisa absorver felicidade, quando mais tristeza, que eu vejo ele absorve e aumenta.

Queria saber se os erros são meus ou se o mundo que anda fora dos eixos, só queria um magic bus e viver longe de todos os dedos que vivem apontados a me julgar, a tudo que faz as pessoas ficarem mal, preciso viver sozinha,o mundo não é para mim, não o mundo onde pessoas habitam, preciso do mundo sem ninguém, preciso do magic bus e mais nada.

.meio cosmo.

Não gosto do modo como tudo tem perdido o sentido, o modo em que tudo tem perdido a forma, a falta que a luz tem feito em mim, preciso sentir ar novo, dias novos, mais me sinto acorrentada, enclausurada onde estou, preciso da chave, mais minha vontade de ser justa não me deixa sair, porque meu senso de justiça, de verdade, de bondade tem que ser tão forte, a pergunta que mais me faço é: porque eu tenho que ligar para os sentimentos de TODAS as pessoas antes do meu, porque eu não posso conseguir ferir o sentimentos das pessoas sem me ferir duas vezes mais. As vezes me sinto a melhor pessoa do mundo, as vezes me sinto a mais otária.

Queria poder ser como pessoas que conheço, pensar unicamente em suas próprias vidas, pensarem que o mundo gira em volta do seu próprio eixo, eu já sou alguém que gira fora do meu próprio eixo, eu giro em volta de todos, sou dependente dos sentimentos das pessoas, da felicidade das pessoas, não consigo ser egoísta ou orgulhosa, preciso ver as pessoas bem em volta de mim, e algo que me fere é egoísmo próprio, não consigo ver as pessoas de tal forma, pra viver em meu próprio eixo, só estando em um lugar sem ninguém, e mesmo assim ainda me preocuparia com plantas e animais por perto, não sou um ser em que consiga viver sem mais nada, mesmo em um quarto sem nada nem ninguém eu criaria um outro alguém para que eu possa criar histórias e imaginar-las, me preocupar com os detalhes para ele viver bem. Talvez eu realmente seja muito otária mas prefiro do que ai egoísmo.

Tenho aprendido em que pedras pisar, quais me farão cair e quais me manterão, as vezes piso em falso afinal não aprendi tudo, nunca se aprende tudo, mais muitas que me fizeram cair hoje me mantém em pé.Tinha perdido minhas forças, tinham tirado as armas e os escudos de minhas mãos, tiraram a minha armadura sem dó e me jogaram do abismo. Ali eu comecei recuperar minhas formas, meu cosmo decidiu não me deixar, me fez querer voltar a lutar, comecei achando pedaços de armaduras, elas escondiam minhas feridas aos olhos de quem vê, encontrei um escudo,me coloquei atrás dele, ele tem me protegido de flechadas que me atingiriam fortemente, ainda procuro uma espada para poder lutar, minhas forças não chegaram a tão ponto, tive que dividir meu cosmo em dois, estou aprendendo a fazer a metade que me restou crescer, mas comecei os ensinamentos a pouco tempo, preciso de algo que faça-o irradiar, mas estou no começo.

Sei que conseguirei, sei onde posso chegar, estive perante as últimas respirações, estive a ponto da desistência mas foi quando encontrei algo por que lutar e não era por mim, por mim tinha perdido o sentido da luta, hoje luto por quem me jurei lutar, por quem jurei para mim mesma usar minhas ultimas forças se necessário, esqueço de mim muitas vezes, acho que quase sempre esqueço de mim, as vezes acho um erro.

Com metade do meu cosmo estou partindo aos ensinamentos para torna-lo um cosmo inteiro.

.nada.

um gole de chá,uma pausa para pensar. como começar a escrever sobre o nada?

É o que tanto me incomoda, prefiro o turbilhão de sentimentos, pode ser a tristeza ou a dor, mas a falta de sentimentos é o que mais me doí, porque não sentir nada? procurar até o inexistente para tentar sentir algo,e o que volta para mim é o nada.

Me preocupo por eu últimamente estar conseguindo me livrar dos sentimentos, antigamente eu sofria mais, demorava até anos para sumir se sumisse, não sei se é pelo bombeamento em que tem me atingido nas últimas vezes e assim transformando tudo em pó, sendo mais fácil a limpeza, meu maior medo é começar me tornar um alguém frio é o medo que mais me atormenta. Da mesma forma que tenho me envolvido rapidamente se necessária a pausa do envolvimento tenho feito de uma maneira que não é bem minha, eu tenho me preocupado comigo mesma.

Esses tempos poderia ter em envolvido,mais preferi me afasta, as diferenças iriam pesar, sentia que não daria certo sem mesmo tentar.

Não sei o que fazer, se paro de esperar ou continuo a esperar, parece que nada foi guardado para mim, que nada irá ainda dar certo, talvez eu esteja pessimista mais foi onde todas as minhas cabeçadas em paredes, quedas de penhascos,ou bombas jogadas a mim me levam, a acreditar que nada irá dar certo, eu tento ser positiva, mais nada me faz acreditar em positivismo.

Vejo pessoas sorrindo, sorrisos com motivos,vejo pessoas felizes, e me questiono poderei ser assim ainda? minha felicidade pode durar? ou minha felicidade será feita por apenas alguns momentos da minha vida, ela não pode ser continua? ela não pode ficar estável? minha felicidade nunca é completa sempre tem algo que não me deixa feliz, minha tristeza consegue ser estável, consegue se manter, consegue permanecer por dias, e meses comigo, só quero poder sorrir aos quatro cantos do planeta, só quero poder ter que conter tudo de mim ou ter que explodir por não aguentar tudo em mim.

Será que tudo que sempre quis é tão difícil? alias é fácil para muitas pessoas, mais para mim,porque tem que ser assim?

Quero sentir, quero sorri, quero chorar, quero amar, quero odiar, quero viver, cansei do nada, do frio e do escuro dentro de mim.

. o acaso do erro.

Os dias me remetem a querer tudo novo, cansei de ter o acaso do erro, os dias sem significados, cansei de tentar achar significados nos meus erros, sem não fossem erros também não seriam acertos seriam apenas o presente, sempre procuro novos meios de apegos para me manter, nem se for o invisível, o intangível, procuro os meios que possam estar a minha frente, eu sei todos os pontos, sei onde não devo ir, sei o que não posso tocar, sei onde devo me manter longe, sei todos os ensinamentos ganhos, mas não vejo luz no fim do túnel, não acho algo que possa me tocar, permaneço na escuridão vagando sem direção por não ver-la, e tento esquecer de onde estou e como estou, apenas consigo enxergar mais acasos que geraram erros, preciso de dúvidas, ansiedade, medo, ilusão, sonhos, coração.

Me sinto fria, não ouço mais qualquer batida de coração, acredito que as bombas, facas, socos, britadeiras, inchadas, perfurações, inflamações, acabaram com ele, ele se congelou decidiu parar de viver, decidiu que não precisava viver com ele, não o sinto mais em mim, não sinto mais nada, preciso de um acaso que traga com calma descongelamento, que o torne vivo, sem feridas, cicatrizes, perfurações.

Sinto que vira sem aviso prévio, sem lugar nem dia, sem pensar, sem esperar, surgirá e saberei quem és, sentirei o descongelamento inevitável, sentirei tudo mudar, serei apenas eu e acreditarei que é real.

As vezes acho que deveria parar de sonhar e acreditar que um dia isso irá acontecer, mas acho que não sou tão azarada para não saber o que é, não desistirei da única coisa que me faz querer respirar, se não fosse essa esperança tão forte em mim, se não fosse a única coisa que eu acredito ser real nesse mundo, a única coisa que eu dou importância, o dia que desistir de tudo isso, não me resta mais motivos para respirar, não teria mais motivos para sorrir sem motivos, não teria motivos para acordar,não teria sentido viver.

Se minha esperança acabar eu não estarei mais respirando, quando eu decidi desistir, desistirei de tudo também. Que o acaso do erro me deixe.

.prefiro bombas do que as facas.

prefiro as bombas do que as facadas, as bombas elas estilhaçam tudo, por maior que seja o estrago é rápido e imediato, as facadas são lentas, elas são doloridas,formam feridas e cicatrizes, e tudo permanece ali a espera da próxima facada que será enfincada,alguma delas foram minhas próprias mãos que as colocaram ali,outras vezes não.

As bombas transformam tudo em pó, apenas deixam as cinzas que o próximo vento levará embora, tudo pode ser reconstruído ali melhor, de uma maneira melhor,com uma estrutura mais rígida, melhor construída, e as facas? é ali não tem como mudar, concertar, reparar, ali elas permaneceram para a eternidade como feridas, cicatrizes,serão expostas, serão lembradas, e serão eternamente doloridas.

porque as facas tem que existir? para cada fez que inflamar, doer,ver,lembrar, tenha a recordação de tomar duas vezes mais cuidado para não entrar na frente de novas facas, ou eu mesma não errar o alvo e me atingir com elas.

e assim seguirei preferindo as bombas do que as facas.

.me falta força.

a vida perdeu a graça, a mesmice me sugou, os problemas de sempre acabaram comigo, me sinto só, ao mesmo tempo que sei que tenho a melhor das pessoas perto de mim,é a unica pessoa que não me fez desistir de tudo, eu sei que não teria mais ninguém que poderia fazer isso por mim no momento,esteve ao meu lado nos piores momentos em que tive e em outros melhores,foi quem mesmo querendo que dar um soco,sempre estendeu as duas mãos e me abraçou, encontrei meu anjo da guarda e nunca esquecerei disso.

preciso voltar a encontrar graça na vida, a vida perdeu a beleza, não quero voltar pra onde estive em meus piores dias,preciso de força, não quero tudo aquilo de novo,preciso ser forte,vou ser forte,se não conseguir aqui procurarei outro lugar, mais não voltarei ao inferno de novo.

preciso me renovar, preciso deixar tudo pra trás, tenho meu auto-controle e preciso de uma reforma do que vive em volta de mim, me reformei por dentro mas as forças acabaram ai, preciso de forças pra mudar por fora.

Nada na vida é melhor que os amigos, pessoas que nem se conversa tanto e te dão o melhor abraço, aquele abraço que você estava precisando no dia, agradeço por ter pessoas assim perto de mim.

.magic bus.

meu corpo não faz mais sentido, ele esta todo desregulado, insônia me visita todos os dias e ela trazendo sua amiga gastrite junto, meu medo é voltar ao ponto inicial de tudo isso, algo que não quero mais sentir, foram os piores dias que pude viver, alias eu deixei de viver-los, não voltarei a ele, minha vontade de viver cada vez aumenta, mais meu corpo parece não querer seguir-la.

Sinto bem comigo mesma, meu consciente e meu inconsciente andam em harmonia, mas meu eu e meu corpo não, é eles estão em pé de guerra.

minha cabeça anda arrumando os pensamentos, anda colocando tudo no seu devido lugar, estou gostando muito de ter meu auto-controle, algo que sempre quis e que hoje já consegui adquirir,me sinto forte como jamais estive antes, uns belos socos funcionaram para me fortalecer, me entender e me controlar, mas meu corpo não corresponde ao meu eu interior, ele anda fraco, sem sono porém cansado, desestabilizado, acho que ele anda precisando dar uma sumida para voltar a se tornar forte assim como meu próprio eu.

magic bus me espere que logo eu chego.

.gosto das explosões.

Mais uma vez o mundo vem me dar um soco na face, confesso que já estava aguardando, mas tive que tomar o maior número de socos possíveis na face para entender que aqueles socos golpeavam a mim, estranho-me as vezes acho que posso estar esfriando, as vezes acho que apenas estou criando um auto-controle,socos,chutes, cicatrizes, feridas, lesões, nada me faz desistir da unica coisa que me faz acordar,respirar e querer viver,nem a maior das quedas, a maior das surras, nada nunca me fará desistir da unica coisa que me faz viver.

O tempo me fez ficar calejada,tudo tem sido mais fácil, eu estar enlouquecendo e podendo me entender e me controlar é da maior das ajudas,espero cada vez enlouquecer mais, tem me feito bem.

Gosto do barulho das bombas explodindo, gosto dos vidros voando, eles me agradam, enlouquecer a ponto de gostar das bombas explodindo é algo a se pensar se realmente seria eu um ser humano normal, mas pareço sentir o prazer pelas bombas,algumas bobas relógios, outras dinamites, outras que explodem sem pedir permissão,eu as denomino bombas surpresas.

.novo.

me senti bem, enlouqueci, voltei ao normal, me enlouqueceram,consegui voltar a mim.

Passei muitos dias pensativas, analisando tudo, decidi mudar algumas coisas dentro de mim, e outras tive certeza, parei de criar expectativas, ser pessimista, pensar no que pode acontecer, mais uma vez eu esqueci que há futuro, decidi que viverei apenas o agora,o futuro só o tempo, destino o que for dirá e isso deixa para quando chegar lá.

Hoje me sinto bem, não ando tão pensativa,me entendi, continuo no mesmo caminho, o meu caminho. Aprendi a me controlar mais, aprendi muitas coisas esses dias, a umas 2 semanas tenho aprendido muito sobre mim e sendo mais dona de mim, meu inconsciente não anda sendo mais forte que eu.

Sorrio pelo ontem e pelo hoje e sorrio pelo amanhã também.Tudo que me faz bem cada vez mais eu consigo fazer serem maiores e não deixar o que me faz mal tomar conta de mim.

nunca estive tão bem comigo mesma, tantas cosias que queria mudar em mim,e tenho conseguido.

minha vida tem se renovado, tenho conseguido me desprender do passado e do futuro, e o que se necessita pensar no futuro tenho pensado, tenho novas metas, novos sonhos, novos destinos, acho que tenho uma nova vida.