.fim.

é realmente engraçado como as pessoas mudam, como uma amizade que se confiava de olhos fechados se transforma assim, era e foi alguém especial pra mim, mais houve feridas que ainda não se curaram, as furos das lanças que foram mandadas em minha direção ainda estão querendo se curar, pelo menos não foram lançadas quando eu estava de costas, foram lançadas olho a olho, não sei se foi pior, eu me preocupava, eu tentaria mudar o mundo para te ajudar, depois fui feita de otária sabendo que estava sendo, e quando eu mais precisei, quando eu realmente fui parar no fundo do poço, você pegou a corda que poderia me ajudar e jogou ela la pra baixo, foi quando vi que realmente a amizade que um dia e agradeci tanto por ter, não tinha mais, pelo menos eu tenho sorte em ter pessoas ao meu lado em que me houvem ou jogam a corda pra me puxar, quem briga, quem ri, e quem me da um ombro, você diz se preocupar, ultimamente é o que só não tem feito, tem esperado eu cometer erros pra apontar o dedo e dar risada, feridas iram se curar, alias já estão se curando, apesar delas, desejo que sejá feliz.
e toda história parece acabar aqui, será apenas mais uma das histórias em que vive, e a que mais me fez crescer e aprender a parar de ser tão boazinha e otária, obrigada!

.eu.

estou perdida, ao mesmo que tempo que sei onde me encontro, sei o que quero mais não tenho poder nem meios de mudar isso, penso em virar alguém que não lia mais pra nada, fazer minha vontade e foda-se, pessoas podem pirar de vez ou gerar brigas, tenho vontade de sumir, sumir literalmente, pegar uma mala e ir pra qualquer canto sem rumo, acho que ainda não fiz isso por estar esperando a data que aguardo desde o ano passado, esperar tanto e nao ver a banda que queria ver ia ser suicídio, ao mesmo tempo que quero o que quero não tenho as devidas armas para a batalha, sem arma ou escudo estou perdendo a batalha, não sei se levando e destruo tudo como um leão em furia, ou se desfaleço e aguardo o antidoto para levantar e tentar lutar, amanhã pedirei a opinião, assim não da pra continua,minha vontade de lutar e maior,se não quiserem resolver tudo eu resolverei, chega , ja que quem esta pior na situação sou eu, vou literalmente chutar o pau da barraca e não pensar em consequencias, CANSEI, PRA MIM BASTA!

.pessoas.

Comecei a entrar mais em mim, a me ausentar, comecei a conhecer realmente as pessoas, houve muita decepção, ver que pessoas importantes foram se tornando para mim, pessoas vazias, egoístas, orgulhosas e ridículas. E como de costume ver as pessoas mudando tanto de conceito para mim, acaba machucando, mais estou aprendendo a larga mão de me preocupar, de me atingir, as pessoas deveriam presta mais atenção em si próprias, as pessoas se acham perfeitas, certas em todos os momentos, apenas vejo, pessoas vazias que por não se encontrarem agem assim, mais para essas pessoas, a corda que tinha pra eu puxar eu a joguei para o fundo do poço e dei as costas, às vezes tem que começar a ser dura com as pessoas, ser boazinha demais, agüentar tudo e estar ali tentando ajuda, cansei disso, cansei de MUITAS coisas, pelo menos conheci quem realmente se importa, isso machuca mais que tudo, por saber que antes via em várias pessoas confiança, amizade verdadeira, ver que nada era real ou verdadeiro, era apenas momentâneo e aproveitador. Com o passar do tempo se acostuma a ter pouquíssimas pessoas ao seu redor, pelo menos sabe que ali quando tu precisas de uma mão não vão de dar uma facada, vivam a vida que querem desse mundinho eu não faço mais parte e sou me orgulhando de ter crescido em relação a isso.

.ser.

a pergunta que nunca se cala é será que as vezes exagero e vivo uma ilusão criada por mim mesma? eu invento histórias na minha mente, as vezes acredito exagera no que sinto, como eu achar sentir algo, por ter visto apenas uma vez? porque o olhar e o sorriso me marcou tanto,porque parece ser uma foto em que aparece sempre na minha cabeça, eu vou e começo a tentar ver o que pode ser,e você parece corresponder, fico com medo,sem coragem de dizer que desde aquele diz ficou marcado, e você se mostrando assim do jeito que tem sido, sendo quem sempre quis ter,mais me pego na questão, será que estou criando,e entrando em uma ilusão propria apenas para encontrar um ponto de fuga do resto, sempre criando histórias e a vivendo em pensamento apenas por me sentir bem com o que criei e da maneira que criei, ja vivi amores a primeiros atos, como vista, toque, beijo, palavra... normalmente oque acaba sendo mais forte em mim é quando acontece em atos, nada que senti mais forte foi em segundos atos, por isso plageio o que um dia li, não vivo uma musica ou um filme, é um musical, tudo tem que dar certo desde o primeiro ato do filme sem erros, e em cada momento alguma musica vira tema.

E minha vontade incessante de querer te ver de novo,e a vontade de poder conhecer você melhor,mais pessoalmente,a vontade que quer dizer que desde aquele dia você não saiu da minha cabeça, mais ai vem o medo de te assustar, medo sempre comigo, na verdade não deve ser medo, mais por várias vezes ter sido assim,falar tudo que quero e dar tudo errado depois,espero que consiga te ver ainda esse mês, espero que não me engane com você.

.Você.

Tudo parece querer ser sair que nem cometa, queria dizer tantas coisas mas o medo me remete a ficar quieta,meus dedos querem digitar compulsivamente mais eu os travo, as vezes me pego pensando se eu mais uma vez estou exagerando em tudo, mas não se responder.
meu pensamento permanece longe, permanece no mesmo instante travado e dali ele não sai, aquele segundo ficou em minha mente até hoje, é estranho mais me recordo plenamente, é como se fosse uma foto que eu vejo a hora que quiser, ou a toda hora, meus olhos e meu pensamento se fixaram aquele instante, e agora me perco de novo, queria dizer tudo sem entrelinhas, sem tentar esconder um pouco o que quero realmente escrever, a vontade que em remete a falar diretamente, a falar tudo, mas sinto que assustaria, eu me assustaria se me falassem isso, agora me encontro com milhões de novas perguntas na minha cabeça, mais com várias respostas também.

talvez espere o tempo me dizer a hora certa de falar a maneira estranha como me encantou.

.(in)certeza.

a incerteza da certeza, um tanto quanto contraditório, a falta de confiança em si próprio, o medo do incerto, ao mesmo tempo trás uma sensação boa, a dúvida e a incerteza faz com que fique a espera, que sorria quando há coisas boas, e que se perca nas ações, e assim tr´s algumas sensações boas, de satisfação, não sei.

Dúvidas vão nascendo a espera de respostas, e a espera do ato final da cena do filme, eu não vivo nem m filme nem uma música, vivo um musical como diria pessoas por ai, e agora está cada vez mais perto da música aparecer nesse filme, que venha o som.

. desmoronou.

odeio saber que me perdi em alguma esquina, odeio saber que ocorreu essa mudança sem eu ver, não sei mais como me achar, não sei mais como voltar a ser quem sempre fui, não quero ter a vontade insistente de chorar,eu quero voltar a rir só de olha pro nada, quero voltar a ser a idiota que ria de tudo, não vejo mais graça em nada, por mais que eu queira sair, por mais que eu queira fazer as coisas, as forças me deixaram,a vontade vira apenas vontade da qual eu não sei como fazer-la ser real,ela parece longe de mim, minha unica vontade é acordar quando tudo voltar ao normal, quero meu animo, minhas forças, meus sorrisos de volta, não aguento mais estar como estou, nem o que esperava a anos me deu animo, quero tirar tudo isso de mim, quero ter aminesia, quero viver sem lembrar do que ja passei, quero uma folha em branco, quero um lugar novo, quero uma casa, sem ninguem, com aminesia, em outro estado, acho que ai eu ficaria bem, tudo que eu preciso pra me tirar da onde me encontro não tenho, sinto que permanecerei ali pra sempre, olhando la do fundo do poço o céu, sem ver nada além do céu, preciso vencer essa batalha comigo mesma, preciso voltar a ser quem era, quero sorrir em vez de meus olhos estarem ficando assados de tantas lagrimas, sabe o que é o pior? não saber o motivo exato de tudo isso, talvez seja tudo guardado até hoje decidiu me derrubar e me deixar sem força até para levantar e não sei mais como levantar, alias, sinto que desisti de levanta e decidi ficar caida lá até algum dia, permaneço lá, espero que não demore se não, não vou aguentar ficar assim muito tempo,ou eu acabo com tudo ou tudo acaba comigo.

.desistencia.

o mundo mais uma vez decide desmoronar na minha cabeça, a tempestade ta forte e o céu parece não voltar a ficar azul,nada ta certo,nãohá motivos para sorrir, não há motivos para se ter animo nem vontade de nada. cada vez mais minha vontade de pegar algumas coisas e sumuir aumenta absurdamente,não consigo mais superar, meus olhos não secam mais,não quero mais pensa,não quero mais continuar como tá, tudo só caminha cada vez mais pro abismo,eu vou cair e sinto que ninguém vai poder me resgatar de lá,quero desisti de tudo, não quero sumi por um dia ou dois, quero ir e nunca mais voltar,não consigo nem mais fingir estar bem,tudo me domina por dentro e por fora, quando as coisas me deixavam a sim so me dominavam por dentro,eu ainda consegui usar minha mascara e esconder tudo, minha mascara foi dominada também, esqueci o que é sorrir, meu peito, minha cabeça parecem que vão explodir, não há N-A-D-A que tenha me feito bem, tudo da cada vez mais e mais errado,nem lagrimas eu consigo mais segurar,o peso em cima de mim, ta ficando muito maior do que eu possa aguentar,eu vou jogar tudo de lado e sumir, eu não aguento mais ficar por aqui, não aguento mais nada,eu cheguei no meu limite, não sei se tem alguém que possa me ajudar agora,tudo decidiu pesa agora,tudo, o deslisamento de terra foi em mim dessa vez, acho que ninguém pode cavar e me achar com vida ainda,eu cansei de tentar sair dali,assinei a desistencia, preciso de outro lugar bem longe daqui!