.conto.

perguntas vem e não são respondidas ou são com novas perguntas,preciso de respostas, sei que a falta de perguntas que enlouquecem uma pessoa, mais no momento o que está me enlouquecendo. não consigo muito bem viver sobre a pressão, sinto que preciso do que um dia desses pensei, pegar um ônibus ir para praia e ali permanecer sozinha, ao som das ondas e ao fluir de pensamentos, preciso encaixa-los dentro de mim, estão soltos, desligados e misturados,estão criando coisas que não existem.
não estou acostumada com coisas do gênero, não fazem parte de mim e das coisas que sempre existiram, eu acredito em algo que já fez parte da minha vida, que mudou por causa de outras pessoas, se tivesse sido mais forte, tivesse jogado tudo para o ar, talvez tivesse um maior período de duração, aquilo foi algo realmente marcante até hoje, o mais marcante, o que ainda não sai da minha cabeça, é o que realmente aconteceu, está história de mundos ainda não me é clara, nada nunca tinha sido como foi aqueles dias, histórias que diziam que aconteceria depois e mudou, porque aconteceu o que aconteceu,ainda tento entender, ainda ouço e me faz voltar no tempo e ter a mesma questão em mente, mais é quem me da forças para continuar, quem em faz lembrar como foi sentir completa, quem me fez crescer,quem me fez sentir o que senti,além de tudo é quem até hoje me da a força que preciso para querer sentir de novo o que senti mais com outro alguém, é a história mais bonita que posso contar, me orgulho de contar-la,fora os problemas de auto afirmação que eu deveria ter tido,por sua culpa ainda procuro sentir o que senti, procura uma nova história de contos,mais a que não terá o mesmo fim, dessa vez seremos do mesmo mundo, nãocomo você disse que eramos, de mundos diferentes.

.perguntas.

tudo está estão tão doido, tudo deixou de ser normal,ao mesmo tempo de ter tudo não ter nada, ao mesmo tempo que ter escolhas na sua frente elas não estarem fazendo parte do seu pensamento, ao mesmo tempo que sonhos escorrem pelo ralo várias coisas aparecem, meus pensamentos ainda não se desprenderam,sinto que a vontade de se desprender faz eu criar histórias um tanto bizarra as vezes, estou fora de mim.
preciso me desfazer de velhas histórias para viver novas histórias,tudo me parece estranho pensar além do que realmente é estranho, na verdade eu devo ser estranha, queria um pouco menos de dificuldade, posso voltar alguns leveis nesse jogo?posso mudar de jogo?

preciso voltar pro mundo imaginário não gosto do real, principalmente após descobrir que quando as coisas me fazem mal eu finjo esquecer-las mais elas ficam em mim,prontas para me atacar quando eu menos esperar, e eu não gosto dessa idéia.

.amor.

muitos julgam necessários, outros dizem que não existe, outros dizem ser falso.
Eu sempre acreditei que é a única coisa que eu sempre esperei, sempre acreditei, e sempre quis, o amor. Mas não amores como os que dizem existir, não o amor que digo te amo e após já fala que não quer mais, não o amor como tem existido hoje em dia, comprado, vendido e alugado.

Mas o amor em que nada mais ninguém importa, o amor que doí e o amor que faz sorrir,o amor que não há distância, o amor que não há barreiras e o amor que não acaba, o amor que não se mede loucura ou sensatez, o amor que muda o amor eterno, eu acredito e desejo-o, não são apenas em livros,músicas ou filmes, pessoas tiveram base em algo para criar esses amores, sentiram, viveram assistiram, vejo vida de pessoas em que por anos vivem o seu amor e o seus sentimentos não diminuíram ou mudaram,apenas aumentaram, pessoas que viajaram até outra cidade para bater na porta e dizer eu te amo, o sincero o verdadeiro, e por essas e outras que eu não desisto, que eu insisto em acreditar e esperar o amor.

minhas novas palavras pra mesma história

sinto que meu ultimo post teve palavras muito duras e rudes, talvez por telas escritos após o momento em que acabei voltando a realidade talvez.

Eu sempre quero fugir da realidade, tenho esse serio problema querer ir a histórias de músicas, filmes e livros e acabo criando coisas a mais em minha própria cabeça, e por tantas vezes até hoje em dia eu sempre ter que voltar a realidade acabo exagerando nas palavras.

Eu sempre me auto-iludo, sempre crio histórias, sempre imagino fatos, sempre sorrio com minhas próprias criações, eu realmente tinha me entregado aos meus sentimentos, sem medo, realmente sentindo mais do que imaginava, nunca nada tinha caminhado tão certo, tão como meus pensamentos, não na vida real, tudo estava indo com a maior perfeição, e no exato momento em que vi que era real mais tinha tido um fim ali, como eu auto crio coisas tudo mudou dentro de mim em instantes,foi algo que me surpreendeu na hora, que realmente doeu por o que eu sentir ser realmente real, minhas lágrimas nunca tinham sido tão sofridas, em saber que tudo que eu sentia tinha que ser deixado na memória me fez criar estas palavras para que eu pudesse tentar deixar de sentir em cada dedilhada no teclado, foram duras como o que doía em mim no momento,tinham sidas escritas no domingo.

Hoje apenas lamento por não ter sido como o esperado, o que senti não saiu de mim, normalmente meus sentimentos não somem de mim, eles permanecem guardados e lembrados a cada vez que preciso lembrar que sorri, mais que sorri intensamente, em que meu sorriso não poderia ser tirado de mim por nada, e eles permanecem, e aos poucos eles vão parando de tomar conta de mim e se tornando uma lembrança, ainda tomam conta de mim e da minha alma, mas sorrio com tudo e lamento o fim, mais não mas com palavras duras e doidas, agora com palavras de alguém que superou o momento duro e compreendeu que são apenas coisas da vida, e que melhor ser como foi e doer menos pela sinceridade do momento, mesmo ela podendo ser antes, mais muito melhor do que depois.

hoje sorrio ainda, por poder tudo ter sido perfeito até onde pode,obrigada por ter me feito sorrir como sorrir.

.explosão.

ilusão,é a palavra que me vem a cabeça, você se mostrou ser uma das pessoas mais perfeitas que já conheci em várias maneiras e ver quem realmente era machucou e machucou muito, meu coração estava batendo a partir do momento que realmente fui te conhecer parecia que ele explodiu sem contagem regressiva,sem ninguém apertar um botão ou cortar o fio errado, os estilhaços me atingiram por dentro, tudo se tornou dor unica, não sabia o que fazer até conhecer um pouco melhor após a explosão e ver que quem tu tinha se mostrado ser,não era você, você próprio criou um ser quase perfeito para mim e sem dó, sem medo, sem pensar, decidiu se apresentar sem ser seu personagem, é talvez isso acabou me fazendo bem, acabou de transformando de herói pra vilão em um só momento, recolhi os estilhaços,tirei um por um de dentro de mim e joguei a você sem dó, sem pensar, me recompus, você deu o veneno e o antídoto ao mesmo tempo, agora é a hora de esperar a próxima explosão ou quem trará uma nova bomba para dentro de mim.

As explosões tem cada vez mais sido constantes, tenho medo que não as queria mais e comece a provocar-lás, esse papel não é meu, e preciso continuar como sempre distante dele, sendo sempre a tola de sempre, que ainda terá seu fim esperado.

viva os contos de fadas, nenhuma explosão vai me fazer desistir da unica coisa que sempre acreditei,não vão.

.direcionadas a você.

você veio e me tirou da onde permanecia,onde não queria estar e meu colocou no céu, me fez sorrir mesmo enquanto o mundo desmoronava na minha cabeça, me fez lembrar de você várias vezes por dia, me deu coragem, medo, felicidade e renovou minhas esperanças do mundo. É tão estranho ficar assim após um simples olhar, até hoje tento entender o que aconteceu, depois daquele dia não fui mais a mesma, quantas vezes quis poder ter a chance de mais um olhar.

A chance está próxima agora, mais acho que é capais de eu ficar sem reação, parada te olhando sem conseguir falar nenhuma palavra, na verdade é sempre mais fácil escrever do que eu falar.

Muitas vezes tenho medo de falar ou direcionar as minhas palavras, as vezes me acho precipitada ou estranha,mais sempre fui assim.

você me salvou sem querer, me fez sorrir sem perceber, me fez voltar a sonhar, a volta a acreditar, a voltar a ser eu mesma, me trouxe o meu próprio eu que estava perdido em algum lugar pra dentro de mim de novo, tudo isso com um olhar um sorriso e poucas palavras.

sem medo do efeito que minhas palavras podem causar eu direciono todas elas a você, o medo me deixou no momento em que descobri que ia te ver mais uma vez

.mundo.

cada vez ando mais dentro de mim possível, ando cada vez mais viajante dentro do meu próprio eu, cada vez mais vejo quem realmente sou, o que realmente gosto e o que me faz bem, e as coisas que quero esquecer.

Isso tem me feito bem, voltei a ver a vida como sempre vi, voltei a sorrir ao olhar para o céu e ver que ele é tão mutante como eu, não há um dia que o céu se encontra igual o outro, cada dia é um dia e ele tem suas chuvas, suas cores e a sua paz, é eu tenho um certo amor pelo céu, ele me fascina e muito.

gosto de saber que sou um humano diferente de vários, que vejo a vida diferente, o material não tem importância, cada um deveria ter o necessário e não viver para tentar conquistar o mundo, poucos pensam no sue eu interior e de ser alguém melhor, o mundo anda tão errado.

pelo menos o meu mundo está bem, realmente bem e eu gosto muito disso, estou feliz.

.curva.

as ruas são tão iguais,mais toda vez que penso na próxima curva me causa um frio na barriga,parece que a rua que ando pode se juntar a rua paralela e eu encontrar o que tanto procurei, toda vez que avisto o próximo cruzamento a esperança, a felicidade antecipada e a coragem me dominam mesmo as vezes não encontrando nada, as vezes uma caminhada curta, outras um pouco mais compridas, mais ainda procuro a caminhada em um único sentido sem esperar outros cruzamentos, não precisarei ter mais frio na barriga,quando souber que é a paralela certa para minha,
estou próxima do cruzamento, é e não sei o que encontrarei ali, mais estou indo para lá feliz e esperançosa.

.cinza - azulado.

olho para fora e só consigo avistar um tsunami talvez o maior e o mais forte de todos e o céu que ainda se encontra cinzento,sei que terei que me proteger, ser forte e ter coragem de aguentar a onda que chegará, sei que depois dela o céu azul vai voltar a brilhar mais belo do que qualquer coisa, meu sorriso vai voltar a existir a todos os momentos, mais antes a onda precisa levar tudo que não quero mais em mim, nela virão coisas boas,consegui recuperar o meu escudo e minha arma estou pronta pra batalha confesso que ainda ferida, mais a força da luta faz com que as feridas me deem mais forças, dependendo do que acontecer darei o meu perdão, alias falarei tudo que quero e darei meu perdão em seguida, não guardarei magoas nem nada que me faça mal como faz a anos e tem piorado, tens sortes por a única coisa que não existir em mim e maldade e ter o poder de não perdoar nem aquele que me olhar nos olhos e me apunhalar mesmo vendo minhas suplicas em meus olhos, aguardo a onda e o céu azul, enquanto isso vivo com o céu cinza-azulado.