.gosto das explosões.

Mais uma vez o mundo vem me dar um soco na face, confesso que já estava aguardando, mas tive que tomar o maior número de socos possíveis na face para entender que aqueles socos golpeavam a mim, estranho-me as vezes acho que posso estar esfriando, as vezes acho que apenas estou criando um auto-controle,socos,chutes, cicatrizes, feridas, lesões, nada me faz desistir da unica coisa que me faz acordar,respirar e querer viver,nem a maior das quedas, a maior das surras, nada nunca me fará desistir da unica coisa que me faz viver.

O tempo me fez ficar calejada,tudo tem sido mais fácil, eu estar enlouquecendo e podendo me entender e me controlar é da maior das ajudas,espero cada vez enlouquecer mais, tem me feito bem.

Gosto do barulho das bombas explodindo, gosto dos vidros voando, eles me agradam, enlouquecer a ponto de gostar das bombas explodindo é algo a se pensar se realmente seria eu um ser humano normal, mas pareço sentir o prazer pelas bombas,algumas bobas relógios, outras dinamites, outras que explodem sem pedir permissão,eu as denomino bombas surpresas.

.novo.

me senti bem, enlouqueci, voltei ao normal, me enlouqueceram,consegui voltar a mim.

Passei muitos dias pensativas, analisando tudo, decidi mudar algumas coisas dentro de mim, e outras tive certeza, parei de criar expectativas, ser pessimista, pensar no que pode acontecer, mais uma vez eu esqueci que há futuro, decidi que viverei apenas o agora,o futuro só o tempo, destino o que for dirá e isso deixa para quando chegar lá.

Hoje me sinto bem, não ando tão pensativa,me entendi, continuo no mesmo caminho, o meu caminho. Aprendi a me controlar mais, aprendi muitas coisas esses dias, a umas 2 semanas tenho aprendido muito sobre mim e sendo mais dona de mim, meu inconsciente não anda sendo mais forte que eu.

Sorrio pelo ontem e pelo hoje e sorrio pelo amanhã também.Tudo que me faz bem cada vez mais eu consigo fazer serem maiores e não deixar o que me faz mal tomar conta de mim.

nunca estive tão bem comigo mesma, tantas cosias que queria mudar em mim,e tenho conseguido.

minha vida tem se renovado, tenho conseguido me desprender do passado e do futuro, e o que se necessita pensar no futuro tenho pensado, tenho novas metas, novos sonhos, novos destinos, acho que tenho uma nova vida.

. sigo o meu caminho.

resolvi em qual lado da montanha me jogar, para-quedas? não necessito deles, se houver erros pelo percurso, me jogarei com a face no chão com a maior das vontades, pessoas quiseram me tirar do caminho que seguia, tentaram pertubar minha mente, mudar meus sentimentos, tentaram me confundi, nada que pensar, respirar e analisar tudo dentro de mim, fez eu me reencontrar,meus olhos voltaram a reabrir, nunca desisti das coisas que meu coração mandou eu fazer, na verdade eu nunca fui muito de seguir a razão, e dessa vez ela não anda diferente do coração não, eles estão juntos, não vou ter medo de errar, já errei tantas vezes, errar faz apreender, sinto que acertarei, tudo parou de me enlouquecer.

O caminho que sigo, sou apenas eu que escolho, por mais que queiram fazer eu mudar algumas vezes, eu sou cabeça dura e sigo somente a minha cabeça.E assim continuarei, sem medo,feliz, e meio doida.

=)

.fora de mim.

caminhos distintos, estou a ponto de enlouquecer,as vezes queria poder ver o futuro e saber o que deveria fazer,apenas caminhos incertos, que podem me causar arrependimento depois, nenhum me da plena segurança de me jogar do penhasco sabendo que mesmo se o para-quedas não funcionar minha face se vai se encontrar com vontade ao chão.

sentimentos berram, pensamentos se questionam a si próprios, nem se colocar tudo em uma balança ela responderá,essa já enlouqueceu. a incerteza de tudo está a me enlouquecer, tantas coisas pedem resolução, e eu faço cada uma delas mal feitas, preciso de certezas ou um tempo distante de tudo para poder pensar, ou ficar distante de tudo sem lembranças ou sentimentos.

cada dia eu só tenho mais certeza de estar cada vez mais fora de mim,não sei o que fazer,o que pensar,o que sentir,o que sonhar,o que imaginar,minha mente foi tomada por questões é não há espaço para mais nada, essa semana andei estranha, distante de tudo e todos,o medo do erro é o que mais tem me enlouquecido nos últimos dias, preciso de ar.

Tudo perdeu a graça,tudo perdeu a magia,ou eu me perdi em alguma rua por ai de novo e não consigo me achar,acho que mais uma vez e mais forte que todas as outras, eu realmente ando fazendo nenhum sentido.

?

.as vezes tão certa as vezes tão incerta.

cada vez mais questões e questões vem a cabeça, a certeza muitas vezes enlouquece, mais muitas duvidas também. Os pensamentos me rodeiam, não sobre um único assunto, são tantas coisas em minha mente, tantas coisas a se pensar, queria poder esquecer tudo por cinco minutos, escolhas, passado, medos, incertezas,eu mesma, e absorvo não apenas os meus problemas, mais o dos outros também, as vezes acho que quero ser uma super heroína, salvar a todos de seus problemas e nem os meus sei como resolver-los, pelo menos há alguém que entende todos meus medos, minhas loucuras e meus problemas, se não fosse um amigo assim acho que realmente tinha enlouquecido,não sei, mais as palavras dele me acalmam, eu entendo as, não parecem superficiais, sinto os verdadeiros sentidos delas e agradeço-as.

talvez nenhum dos caminhos me dão tanta vontade de me jogar, as vezes tão certa as vezes tão incerta. as vezes tão real, as vezes tão imaginário, as vezes com sanidade as vezes tão sem.

estou confusa querendo um tempo em cidade, estado e pessoas desconhecidas.

.insanidade.

Pressinto que os caminhos tomam outros rumos, tudo anda fora de seus trilhos, desregulado,minha vontade de sumir por uns dias, semanas, sem dar sinal, e ficar sem telefone, sem internet, eu pode ser alguém, lugar desconhecido, pessoas desconhecidas, cansei do mesmo,estou totalmente cansada disso, sinto que cada segundo é um a menos vivido, viver é se aventurar, conhecer o desconhecido, sorrir, correr, ri,chorar, iludir, se decepcionar, MAS não no mesmo local, não na mesma rotina,alias EU ODEIO ROTINA, odeio o mesmo, e vivo nisso, quero me libertar, me sentir livre, deixar minhas asas baterem, quero por algumas roupas, coisas necessárias,uma câmera alguns filmes, e sair sem rumo, ou com uma cidade traçada, mais com o desconhecido no caminho, preciso sentir o mundo, a natureza, as pessoas, viver.

Viver como estou,cada dia tem feito minha insanidade subir, cada dia eu perco mais controle de mim,dos meus pensamentos, me vejo em ma vida sem vida, odeio os conceitos da sociedade, não gosto do modo quadrado em que se vivem,ou se deixam de viver,são sugados por ela e não tem olhos pra ver, pensar, suas mentes foram dominadas, seus olhos não conseguem se manter aberto por causa do cansaço, pessoas esquecem de sentimentos de viver, não ser apenas o que as pessoas esperam, não querer ser apenas mais um na sociedade, você tem que ser você, não apenas mais um, faço o que quero, sem pensar o que pensaram,sei quem sou e julgamentos não cabem a mim, não há certo ou errado no mundo, o que pra mim hoje é certo pra outros são outro erro, cada um tem seu pontos e não cabem aos outro julgar, mais a grande parte não segue o que pensa e sim o que pensaram.

e eu sou mais um ser revoltado com o jeito que se vive hoje em dia muitas pessoas, preciso me libertar.

.declaração de mudança.

sei o que me faz mal, e descobri sentimentos em mim.Não adianta eu cada vez mais acabar comigo mesma por ficar mal, por querer sumir, os meios que faço isso acabam me fazendo piora, e não usarei mais eles, preciso parar com isso, são ações de uma mente infantil.
Mudarei minhas atitudes e ações a partir de hoje, não preciso dessas coisas, não preciso ser tão bobinha, preciso crescer,se um dia eu larguei tudo isso, repetirei o fato novamente, é aqui declaro a mudança.

Hoje sei o que sinto, não sei se sentir isso é bom ou ruim, só sei que apenas sinto e que meus pensamentos e meu coração tem permanecido em apenas um lugar, não nego isso, eu gosto, eu sinto.

mudarei minha postura, minhas atitudes, está na hora de crescer realmente, talvez eu precisava desse final de semana para me entender, me compreender e aprender.

me tornarei alguém melhor.

. posso ser apenas eu.

tenho aprendido muitas coisas sobre mim e sobre sentimentos nas ultimas semanas,aprendi o que significa saudade, na verdade é o que mais aprendi, a tal borboletas no estômago que as pessoas costumam dizer ao estar gostando de alguém, se elas forem um frio na barriga toda vez que se sente antes de ver alguém eu aprendi bem, cada vez parece a primeira vez, não sei o percurso passa lentamente, meu estômago congela, meus pés não se controlam, até causa um pouco de tremedeira nas mãos,é estranho eu sei, mais é o que sinto a cada vez que falta minutos para encontrar-lo, tantas coisas não sentidas antes.Fora que cada segundo distante parecem anos e a cada hora perto parecem milionésimos de segundos,meu pulmão respira melhor só de saber que ele respira o mesmo ar que ele, sinto meu coração bater, sinto meus olhos brilharem, e minha mente fotografa cada segundo para passar como filme quando longe.

Fora o medo que vai e volta na verdade o medo deve ser carência por conseqüência da saudade, não sei ao certo. Nada é igual o que sinto hoje,se eu precisar ir em Marte para poder ver-lo,olhar-lo, sentir-lo, ver-lo sorrir,eu vou sem nem pensar, não sei se é normal tudo isso, mais tenho me sentido completa, tenho sorrido bobamente, tem vezes que quando eu vejo estou sorrindo e lembrando de algum momento.

É sabe quando até o que poderia ser um defeito, pra você se torna uma qualidade,tudo parece ser uma história inventada, contada por uma mente fantasiosa.

Me sinto bem com todos os sentimentos que estão em mim, e que cada vez mais os descubro melhor, me entendo, e cada vez me sinto mais completa,e cada vez mais feliz,e o melhor de tudo que eu sou apenas eu.

.exagero.

preciso parar de meter pés pelas mãos, nunca fui assim, porque eu não posso ser apenas eu?,é voltarei a ser apenas eu, vou parar de exagerar,vou apenas ser eu de novo, é o que estava dando certo,é o que estava me fazendo bem, o que me fazia sorri,nem sei porque tenho medo as vezes, está tão certo.

as vezes quero dar um passo maior que a perna, é sou doida as vezes ou sempre,ou isso é bipolaridade, é serei apenas eu e tudo dará certo.

. nota de enlouquecimento.

preciso de controle sobre mim, preciso parar de ser desesperada,preciso parar de ter medo, o costume da infelicidade acaba me causando medo, causando desespero, causando agonia, preciso aprender a viver o tempo, a viver o que tem me feito bem, acho que minha vontade de não querer perder o que está me fazendo bem acaba me engolindo e dando motivos para perder,preciso me concentrar, o medo acabar,para de pensar, e de me encucar com tudo, deixar a vida me dizer o que ela tem a me dizer, vou me acalmar, me concentrar,vou deixar a felicidade me levar, chega de descontrole, de medo, vou me livrando de tudo a cada letra em que toco, eu vou continuar feliz, cada vez mais terei forças, lutarei com meus fantasmas antigos e tirarei o que me faz mal hoje, eu sinto que ainda enlouqueço de vez, mil perguntas parecem em mim, queria tanto ver o futuro, isso me acalmaria ou não, sou insegura, o passado me assombra e o futuro me assusta, e o presente? apenas me confunde, as lágrimas caem em meus olhos sem pedir permissão,elas só ilustram tudo que se passa em mim, sinto que não pertenço a esse mundo, me sinto tão diferente de todos, não sinto que tenho um corpo, não me vejo na sociedade, me vejo como alguém que apenas vê, me sinto excluída dela,não vejo futuro, desde sempre,nunca me vi vivendo o mês,ano, ou década seguinte, sempre acho que é meu último dia, e é horrível sentir isso, é bom sentir coisas boas dentro de mim novamente,preciso deixar elas cada vez mais me dominar, cada vez mais imaginar o futuro e acreditar nessas invenções, preciso tentar cuidar de mim, ser independente,forte e cada vez mais feliz, recuperarei minhas forças, perto de tempos atrás estou forte, mais talvez não o suficiente, preciso parar de sentir o sentimento de solidão no mundo, ao mesmo tempo que estar sozinha me da paz me enlouquecem, me perdi de novo, pelo menos ainda tenho meu anjo em minha vida, cada vez mais força em mim, eu preciso.

.monstro.

todos os pensamentos se misturam, o medo me toca a face,as perguntas aparecem,mais um vez a vontade de sumir aparece,os fantasmas antigos ainda estão presentes, cada palavra fria ainda me fere, ainda sinto que preciso me libertar disso que guardo em mim, mas não vejo hora certa,momento certo, a medo em mim, a fuga sempre parece a melhor opção, mais não posso ser fraca assim,não posso fugir,não posso querer fingir que nada existiu, talvez será o momento mais difícil, o momento em que eu estarei frente a frente com escudos e armas em mãos, em que um saíra ferido,ou os dois, o momento que preciso encara meu fantasma cara a cara,dizer TUDO sem medo, sem receio, o passado não me deixa,depois que teve que controlar seu ódio próprio, se não tivesse que haver a espera o controle, a força para batalha seria fácil, agora tenho que recuperar-la, pois tudo ainda me faz mal, odiar alguém me faz mal, sentir tudo isso de ruim dentro de mim é como se eu carrega-se um monstro dentro de mim, preciso de força de novo, preciso deixar as coisas boas me fazerem melhor, preciso me livrar disso, antes que isso me sugue e tente acabar comigo mas uma vez.