.insanidade.

cada dia tenho mais certeza de que meu futuro terá 3 destinos em breve, ou eu sumo por tempo indeterminado para onde ninguém irá me achar, ou morrerei em breve, ou irei para um psiquiatra e ele dará o diagnostico de insanidade e dirá que tenho que permanecer em uma clinica.

Esse mundo não é o meu, ou eu sou errada pra ele ou ele errado pra mim, eu não consigo achar a saída, me entender demais me faz enlouquecer, gostava enquanto perdia tempo tentando me entender, cada vez mais anormal,cada vez o nível de insanidade sobre, cada dia mais fora de mim, ou do mundo, cada dia mais distante de tudo, cada dia parecendo um único dia, cada dia parecendo ser o último dia.

para o mundo eu quero descer ou sumir.

.buraco negro.

Sinto que o mundo anda tão diferente, as pessoas andam esquecendo que existem pessoas que convivem junto. As pessoas andam mais frias, mais egoístas, mais fora de si. Cada vez mais me pergunto se eu sou a errada ou se as pessoas são erradas, se eu me preocupo demais com as pessoas a minha volta e acabo esquecendo de mim, não lembro de minhas vontades próprias, e quando uso faço alguma vontade própria é onde sou apontada, é onde dizem que erro sem mesmo ter cometido nada só tentado viver por um instante, pessoas me julgam sem se lembrar de si próprias, até minhas atitudes pensando em outras pessoas são julgados. Só tento ajudar as pessoas, tenho um sério problema de viver como vivo, não querer que pessoas que gosto passem pelo que já passei, tento fazer o que posso para ajudar-las e mesmo assim sou julgada errante, o erro é meu ou o erro é no modo de pensar das pessoas? não vejo erro no que tento fazer, o que acho errado é mesmo tudo me fazendo mal, eu fico mal quando alguém está mal, sinto que se eu já estou mal não quero ninguém mais ali do mesmo modo que eu, meu sorriso depende dos sorrisos de quem estão perto de mim, o buraco negro que vive dentro de mim precisa absorver sorrisos para diminuir, precisa absorver felicidade, quando mais tristeza, que eu vejo ele absorve e aumenta.

Queria saber se os erros são meus ou se o mundo que anda fora dos eixos, só queria um magic bus e viver longe de todos os dedos que vivem apontados a me julgar, a tudo que faz as pessoas ficarem mal, preciso viver sozinha,o mundo não é para mim, não o mundo onde pessoas habitam, preciso do mundo sem ninguém, preciso do magic bus e mais nada.

.meio cosmo.

Não gosto do modo como tudo tem perdido o sentido, o modo em que tudo tem perdido a forma, a falta que a luz tem feito em mim, preciso sentir ar novo, dias novos, mais me sinto acorrentada, enclausurada onde estou, preciso da chave, mais minha vontade de ser justa não me deixa sair, porque meu senso de justiça, de verdade, de bondade tem que ser tão forte, a pergunta que mais me faço é: porque eu tenho que ligar para os sentimentos de TODAS as pessoas antes do meu, porque eu não posso conseguir ferir o sentimentos das pessoas sem me ferir duas vezes mais. As vezes me sinto a melhor pessoa do mundo, as vezes me sinto a mais otária.

Queria poder ser como pessoas que conheço, pensar unicamente em suas próprias vidas, pensarem que o mundo gira em volta do seu próprio eixo, eu já sou alguém que gira fora do meu próprio eixo, eu giro em volta de todos, sou dependente dos sentimentos das pessoas, da felicidade das pessoas, não consigo ser egoísta ou orgulhosa, preciso ver as pessoas bem em volta de mim, e algo que me fere é egoísmo próprio, não consigo ver as pessoas de tal forma, pra viver em meu próprio eixo, só estando em um lugar sem ninguém, e mesmo assim ainda me preocuparia com plantas e animais por perto, não sou um ser em que consiga viver sem mais nada, mesmo em um quarto sem nada nem ninguém eu criaria um outro alguém para que eu possa criar histórias e imaginar-las, me preocupar com os detalhes para ele viver bem. Talvez eu realmente seja muito otária mas prefiro do que ai egoísmo.

Tenho aprendido em que pedras pisar, quais me farão cair e quais me manterão, as vezes piso em falso afinal não aprendi tudo, nunca se aprende tudo, mais muitas que me fizeram cair hoje me mantém em pé.Tinha perdido minhas forças, tinham tirado as armas e os escudos de minhas mãos, tiraram a minha armadura sem dó e me jogaram do abismo. Ali eu comecei recuperar minhas formas, meu cosmo decidiu não me deixar, me fez querer voltar a lutar, comecei achando pedaços de armaduras, elas escondiam minhas feridas aos olhos de quem vê, encontrei um escudo,me coloquei atrás dele, ele tem me protegido de flechadas que me atingiriam fortemente, ainda procuro uma espada para poder lutar, minhas forças não chegaram a tão ponto, tive que dividir meu cosmo em dois, estou aprendendo a fazer a metade que me restou crescer, mas comecei os ensinamentos a pouco tempo, preciso de algo que faça-o irradiar, mas estou no começo.

Sei que conseguirei, sei onde posso chegar, estive perante as últimas respirações, estive a ponto da desistência mas foi quando encontrei algo por que lutar e não era por mim, por mim tinha perdido o sentido da luta, hoje luto por quem me jurei lutar, por quem jurei para mim mesma usar minhas ultimas forças se necessário, esqueço de mim muitas vezes, acho que quase sempre esqueço de mim, as vezes acho um erro.

Com metade do meu cosmo estou partindo aos ensinamentos para torna-lo um cosmo inteiro.

.nada.

um gole de chá,uma pausa para pensar. como começar a escrever sobre o nada?

É o que tanto me incomoda, prefiro o turbilhão de sentimentos, pode ser a tristeza ou a dor, mas a falta de sentimentos é o que mais me doí, porque não sentir nada? procurar até o inexistente para tentar sentir algo,e o que volta para mim é o nada.

Me preocupo por eu últimamente estar conseguindo me livrar dos sentimentos, antigamente eu sofria mais, demorava até anos para sumir se sumisse, não sei se é pelo bombeamento em que tem me atingido nas últimas vezes e assim transformando tudo em pó, sendo mais fácil a limpeza, meu maior medo é começar me tornar um alguém frio é o medo que mais me atormenta. Da mesma forma que tenho me envolvido rapidamente se necessária a pausa do envolvimento tenho feito de uma maneira que não é bem minha, eu tenho me preocupado comigo mesma.

Esses tempos poderia ter em envolvido,mais preferi me afasta, as diferenças iriam pesar, sentia que não daria certo sem mesmo tentar.

Não sei o que fazer, se paro de esperar ou continuo a esperar, parece que nada foi guardado para mim, que nada irá ainda dar certo, talvez eu esteja pessimista mais foi onde todas as minhas cabeçadas em paredes, quedas de penhascos,ou bombas jogadas a mim me levam, a acreditar que nada irá dar certo, eu tento ser positiva, mais nada me faz acreditar em positivismo.

Vejo pessoas sorrindo, sorrisos com motivos,vejo pessoas felizes, e me questiono poderei ser assim ainda? minha felicidade pode durar? ou minha felicidade será feita por apenas alguns momentos da minha vida, ela não pode ser continua? ela não pode ficar estável? minha felicidade nunca é completa sempre tem algo que não me deixa feliz, minha tristeza consegue ser estável, consegue se manter, consegue permanecer por dias, e meses comigo, só quero poder sorrir aos quatro cantos do planeta, só quero poder ter que conter tudo de mim ou ter que explodir por não aguentar tudo em mim.

Será que tudo que sempre quis é tão difícil? alias é fácil para muitas pessoas, mais para mim,porque tem que ser assim?

Quero sentir, quero sorri, quero chorar, quero amar, quero odiar, quero viver, cansei do nada, do frio e do escuro dentro de mim.

. o acaso do erro.

Os dias me remetem a querer tudo novo, cansei de ter o acaso do erro, os dias sem significados, cansei de tentar achar significados nos meus erros, sem não fossem erros também não seriam acertos seriam apenas o presente, sempre procuro novos meios de apegos para me manter, nem se for o invisível, o intangível, procuro os meios que possam estar a minha frente, eu sei todos os pontos, sei onde não devo ir, sei o que não posso tocar, sei onde devo me manter longe, sei todos os ensinamentos ganhos, mas não vejo luz no fim do túnel, não acho algo que possa me tocar, permaneço na escuridão vagando sem direção por não ver-la, e tento esquecer de onde estou e como estou, apenas consigo enxergar mais acasos que geraram erros, preciso de dúvidas, ansiedade, medo, ilusão, sonhos, coração.

Me sinto fria, não ouço mais qualquer batida de coração, acredito que as bombas, facas, socos, britadeiras, inchadas, perfurações, inflamações, acabaram com ele, ele se congelou decidiu parar de viver, decidiu que não precisava viver com ele, não o sinto mais em mim, não sinto mais nada, preciso de um acaso que traga com calma descongelamento, que o torne vivo, sem feridas, cicatrizes, perfurações.

Sinto que vira sem aviso prévio, sem lugar nem dia, sem pensar, sem esperar, surgirá e saberei quem és, sentirei o descongelamento inevitável, sentirei tudo mudar, serei apenas eu e acreditarei que é real.

As vezes acho que deveria parar de sonhar e acreditar que um dia isso irá acontecer, mas acho que não sou tão azarada para não saber o que é, não desistirei da única coisa que me faz querer respirar, se não fosse essa esperança tão forte em mim, se não fosse a única coisa que eu acredito ser real nesse mundo, a única coisa que eu dou importância, o dia que desistir de tudo isso, não me resta mais motivos para respirar, não teria mais motivos para sorrir sem motivos, não teria motivos para acordar,não teria sentido viver.

Se minha esperança acabar eu não estarei mais respirando, quando eu decidi desistir, desistirei de tudo também. Que o acaso do erro me deixe.

.prefiro bombas do que as facas.

prefiro as bombas do que as facadas, as bombas elas estilhaçam tudo, por maior que seja o estrago é rápido e imediato, as facadas são lentas, elas são doloridas,formam feridas e cicatrizes, e tudo permanece ali a espera da próxima facada que será enfincada,alguma delas foram minhas próprias mãos que as colocaram ali,outras vezes não.

As bombas transformam tudo em pó, apenas deixam as cinzas que o próximo vento levará embora, tudo pode ser reconstruído ali melhor, de uma maneira melhor,com uma estrutura mais rígida, melhor construída, e as facas? é ali não tem como mudar, concertar, reparar, ali elas permaneceram para a eternidade como feridas, cicatrizes,serão expostas, serão lembradas, e serão eternamente doloridas.

porque as facas tem que existir? para cada fez que inflamar, doer,ver,lembrar, tenha a recordação de tomar duas vezes mais cuidado para não entrar na frente de novas facas, ou eu mesma não errar o alvo e me atingir com elas.

e assim seguirei preferindo as bombas do que as facas.

.me falta força.

a vida perdeu a graça, a mesmice me sugou, os problemas de sempre acabaram comigo, me sinto só, ao mesmo tempo que sei que tenho a melhor das pessoas perto de mim,é a unica pessoa que não me fez desistir de tudo, eu sei que não teria mais ninguém que poderia fazer isso por mim no momento,esteve ao meu lado nos piores momentos em que tive e em outros melhores,foi quem mesmo querendo que dar um soco,sempre estendeu as duas mãos e me abraçou, encontrei meu anjo da guarda e nunca esquecerei disso.

preciso voltar a encontrar graça na vida, a vida perdeu a beleza, não quero voltar pra onde estive em meus piores dias,preciso de força, não quero tudo aquilo de novo,preciso ser forte,vou ser forte,se não conseguir aqui procurarei outro lugar, mais não voltarei ao inferno de novo.

preciso me renovar, preciso deixar tudo pra trás, tenho meu auto-controle e preciso de uma reforma do que vive em volta de mim, me reformei por dentro mas as forças acabaram ai, preciso de forças pra mudar por fora.

Nada na vida é melhor que os amigos, pessoas que nem se conversa tanto e te dão o melhor abraço, aquele abraço que você estava precisando no dia, agradeço por ter pessoas assim perto de mim.

.magic bus.

meu corpo não faz mais sentido, ele esta todo desregulado, insônia me visita todos os dias e ela trazendo sua amiga gastrite junto, meu medo é voltar ao ponto inicial de tudo isso, algo que não quero mais sentir, foram os piores dias que pude viver, alias eu deixei de viver-los, não voltarei a ele, minha vontade de viver cada vez aumenta, mais meu corpo parece não querer seguir-la.

Sinto bem comigo mesma, meu consciente e meu inconsciente andam em harmonia, mas meu eu e meu corpo não, é eles estão em pé de guerra.

minha cabeça anda arrumando os pensamentos, anda colocando tudo no seu devido lugar, estou gostando muito de ter meu auto-controle, algo que sempre quis e que hoje já consegui adquirir,me sinto forte como jamais estive antes, uns belos socos funcionaram para me fortalecer, me entender e me controlar, mas meu corpo não corresponde ao meu eu interior, ele anda fraco, sem sono porém cansado, desestabilizado, acho que ele anda precisando dar uma sumida para voltar a se tornar forte assim como meu próprio eu.

magic bus me espere que logo eu chego.