. as canções não me dizem mais nada.

Mais uma vez procuro palavras para um começo de texto.Sabe quando se ouve todas as músicas e nenhuma acaba dizendo o que você queria ouvi, quando músicas tristes não te confortam por não te fazer sentir só, nem as músicas felizes, sabe quando as músicas sobre amor passam longe de você, sabe quando nenhuma se encaixa a mais nada, sim é o sinal do vazio.

Sabe a falta de textos escritos, a falta de inspiração, a falta de palavras, sim é o vazio de novo.

Nada tem me doído mais que o vazio que sinto, preferiria a dor de nada ser recíproco do que o vazio, tento procurar por mim, tento encontrar palavras, tento encontrar motivos, tento encontrar vestígios de algo, as vezes me pego procurando dores, sorrisos, ou tentando cutucar alguma cicatriz, mas elas não estão abertas elas se cicatrizaram, elas só me mostram as feridas que tive e os ensinamentos que obtive, elas não se manifestam mais, elas só me mostram momentos felizes que acabaram algum dia, dentro procurar coisas em mim, não encontro nada, não a nada o que tocar, ninguém a se pensar, motivos para chorar, motivos para sorrir, apenas o vazio habita ali.

o futuro não se tem onde tentar se agarrar, ele esta solto no ar, eu caminho como se não procura-se nada, como se não liga-se para onde eu pudesse estar indo, caminho sem sentido nenhum novamente, sim está é uma das frases que mais uso, caminho a procurá da tão citada bifurcação, procuro algo que habite o vazio que tenho em meu peito, espero a aparição de sentidos, por enquanto caminho com o vazio e sem sentido por ai, na reta em que me encontro, por enquanto.

. o amor é importante.

Eu nasci para sentir,toda vez que me pego sentindo o vazio dentro de mim, é como se eu não existisse, prefiro a dor de amar e não ser recíproco que o vazio. Ele me corroe, ele me faz parar de viver, me deixa em stand by.

Eu me pergunto todo dia porque acreditar tão fortemente no amor, o que mais vejo são pessoas desistindo dele, falando que é o pior dos sentimentos, que preferem ser sem coração, não sentir, e eu olho pra mim e não vejo sentido de viver sem sentir amor, sem ter aquele amor que eu faça tudo que puder para ver a pessoa sorrir, sentir a vontade de atravessar o planeta só para olhar nos olhos de alguém e poder dizer o "eu te amo" mais sincero, aquele que parece que sua alma saiu junto as palavras, que lhe causa tremedeira, que lhe enche os olhos de água juntamente com um sorriso que não poderia ser mais verdadeiro, e poder ouvir um eu também, que vai fazer o coração parar e voltar a bater mais rápido do que nunca, que lhe cause paralisia, que faça a respiração ficar lenta, que faça as mãos suarem, e ali saber que não precisa de rótulos,não precisa de encenação, que ali tudo é natural e verdadeiro.

Mas como as pessoas estão se tornando eu vejo cada vez mais difícil sentimentos verdadeiros, mais pessoas desistindo do amor, mais pessoas dizendo que o amor não é importante, eu me sinto um tanto louca todas as vezes que falo que queria viver um amor, vejo raras pessoas que gritam, berram e acreditam realmente que o amor é importante, pessoas que realmente falam e não se envergonham, pessoas que tem orgulho de dizer que querem amar, e agora usarei um verso:" o que o mundo vai dizer quando o amor vencer?"

o vazio me machuca muito mais que a dor do amor, preciso sentir novamente, preciso viver um amor.

e acreditem me orgulho de dizer que o amor é importante, e que tenho coração até demais para o mundo de hoje.

2.0

É 20 anos chegando, posso dizer que as primeiras horas foram boas, senti meus amigos próximos a mim, dormir e acordar, querer ver um show, ir e apenas conseguir ouvir, seria aquela mais um azar da minha pessoa? falar com conhecidos, conhecer outras pessoas e sorrir, mas ainda não acabava ai, ainda tinha mais um lugar a ir, ir ver mais pessoas, ver amigos, estar com amigos, confesso que criei um orgulho de mim mesma nesse dia, conversar, dançar, sorrir sem medo, sem receio.

Estar realmente feliz por eu ser quem estava sendo, e por quem sempre fui, ver que tenho amigos de verdade, ver que até quem achava que podia ter algo que impedia uma conversa me fez sorrir intensamente e senti as palavras com a maior sinceridade que já ouvi, me senti mais feliz e um orgulho maior por como tinha me comportado naquele dia. Farei muito mais vezes o que fiz, só eu sei como fiquei feliz comigo mesma, como sorria por dentro e por fora, acho que foi um dos melhores aniversários que tive, não por lugares, mais pelas pessoas e por mim mesma, é bom sentir um orgulho de si próprio e sorrir por saber quem é, sorrir por saber que se tem amigos que estão ali com você e que sabem que você também estará sempre ali. Queria agradecer a todos por todos os sorrisos que tiraram de mim e que ainda faz parte de mim.Obrigada

Espero que seja um começo de uma nova fase....

.sem sentido.

a luz do sol toca meus olhos, mas as vezes enxergo melhor em meio a escuridão acho caminhos que nenhuma luz me mostraria, a luz solar me cega e me tira os medos, a escuridão me causa medo e ao mesmo tempo me dá certeza de tropeços e me deixa confiante, o meio termo não tem me feito apenas esperar a noite e a volta da luz, gosto de me perder no escuro e me achar ao aparecer do sol,gosto de viver o dia toda noite e a noite todo dia, encontro motivos para me sentir livre, e motivos de sorrir sem motivo algum, me perco no imaginário e confundo com o real, não sei onde vivo, nem quem sou, apenas sei onde imagino viver e quem imagino ser, quero permanece sempre no imaginário, porque sorrio ao escrever? também não sei, apenas sorrio, são as histórias de uma mente em que me causam sorrisos sem motivo algum, o legal da vida é seguir fazendo nenhum sentido, e isso realmente tem sentido. sorria sem sentido,seja sem sentido, legal é não ter sentido, e é o que o meu texto não faz, não faz sentido pois pensamentos não permaneceram em um único local rondaram tudo em minha mente sem sentido.

.bifurcação.

cansei. vou jogar tudo para trás, são histórias que não se enquadram mais, preciso me livrar das suas maldições, preciso me libertar e seguir, preciso achar a bifurcação, cansei de seguir reto sem poder ter outro caminho, ou apenas ignora-los, preciso fugir dos erros, procurar os acertos, impossível existirem raras pessoas. Não! É cada vez surge uma a mas e me faz entender que o que me falta são bifurcações, preciso da outra rua, preciso da paralela, eu sigo pela estrada errada preciso da estrada certa,é não vou me deixar levar, preciso da bifurcação, seguir por aqui só me fará errar mais, sim isso é quase uma auto lavagem cerebral, sim preciso da bifurcação essa estrada não é a certa pra mim, os certos estão na paralela e eu continuo me perdendo na estrada errada, agora preciso esperar a bifurcação e correr para a estrada certa, parece uma auto enlouquecimento, mas não,não é, é sim apenas um esclarecimento, sim essa é a estrada errada,tudo está claro, todos os acertos permanecem na paralela, não eu não me perderei mais na estrada dos erros, preciso ir para a estrada paralela,sim é la onde encontrarei meus acertos.

.sangue.

Ao mesmo tempo que quero sumiu do mundo, quero ficar apenas onde estou sozinha, com a tela em branco, meu chá ao lado e o teclado para tentar encontrar motivos.

Ao mesmo tempo que quero tudo eu não quero nada, ao mesmo tempo que quero correr feliz eu quero me trancar e chorar até não restar mais água no meu corpo.

Queria não ter memória e estar longe de onde estou, queria não fazer parte desse mundo, queria que tudo fosse diferente, estou sangrando, foram lançados vidros, facas,me cortaram, tudo sangra como se nunca mais irá parar, como se eu tivesse que sangrar todos os dias, e que sentiria aquela dor por um bom tempo, e quando eu já estiver acostumando com a dor chegaram mais vidros me rasgando, nada além da dor, se a dor fosse física seria mais fácil, mas tudo isso ocorre na minha alma, se algum corte fosse físico faria eu esquecer pro segundos a dor na alma, não sei o que fazer, o que quero.

só queria estar bem longe de tudo, queria não ter que passar por isso tudo, queria esquecer o passado e estar em um futuro distante, queria não ser eu, queria não viver.

.B.

cada vez vejo que um nó cortado de uma forma inesperada sem explicações é o que me perturba até hoje, a mesma pergunta ao lembrar me vem a cabeça,porque?, toda vez que escuto a mesma música passa um filme em minha cabeça, "eu tento entender o que eu fiz de tão ruim, mais eu não sei". Tantos dias esperando sua ligação, esperando te ver, esperando suas palavras,esperando você voltar, até quando minhas esperanças foram sendo perdidas, até quando tudo aquilo foi se tornando a história mais bonita que vivi, os dias mais felizes que sorri, os dias que acreditei que o amor existia, o dia que acreditei que ninguém mais seria o que você foi, até hoje permaneço perdida a espera de algo que chegue próximo a isso.

você foi perfeito ou chegou o mais próximo disso, você fez tudo ser lindo desde o início, até hoje me pergunto como aquilo começou, nenhuma briga, nenhum desentendimento, apenas sorrisos, carinho, sonhos, você tinha planos me contaram eles,é o que doí é não saber o porque desistiu deles, toda vez que passo no mesmo lugar me faz lembrar do primeiro beijo, ali na praça sozinhos fugindo do inglês, não sei como chegamos ali, chegávamos mais cedo no inglês apenas para se ver, se ver em todos os intervalos não eram o bastante, você foi o motivo que eu respirei muito tempo, foi o que me fez curar do que tentava me matar, você cantava todos os dias a mesma música em meus ouvidos a que toda vez que lembro não me faz lembrar de nada além de você, eu pude confiar em você,pude ser eu, pude sentir o amor, foi difícil por anos conviver com a ideia de não te ter mais, não podia ouvir a música que era como se eu sangrasse, o destino me pregou a maior das suas peças, ele fez algo terminar por alguém que acabou fazendo eu estar com você e que fez o mesmo alguém de antes hoje estar com você.

Mais eu tenho por você o maior dos agradecimentos, o que aconteceu é o que me faz acreditar até hoje que é possível,você existiu para mim, você fez eu acreditar no amor, fez eu acreditar que tudo que sonhava existia, talvez você deveria ser apenas quem manteria a chama da esperança em mim,que me faria acreditar que tudo existi, que eu posso esperar, que eu posso acreditar.

Mesmo a mesma pergunta me perseguindo a anos, mesmo os poucos meses parecerem terem sido anos, você é a unica razão que me faz acreditar,você me fez um dia me sentir completa,minha esperança de hoje é o espelho do antes, você foi perfeito, eu realmente te amei, por isso que depois de tantos anos lágrimas ainda caem em lembrar que um dia vivi isso, faz eu lembrar dos meus mais sinceros sorrisos, você faz parte de mim até hoje e pra sempre fará por saber que não foi uma criação minha, que foi real.

Não sei porque tudo isso veio me atingindo como um meteoro agora, acho que eu precisava lembrar disso tudo, escrever sobre isso, lembrar do que foi, e deixar lágrimas escorrerem pelo que agente viveu e ao mesmo tempo sorrir por ter acontecido, acho que faltava eu escrever sobre isso, precisava me entender o motivo de eu procurar algo que não encontro, não podia ser por textos aleatórios,não podia ser por histórias, apenas procuro algo que um dia senti, e é o que me fez lembrar de tudo, e me fazer acreditar cada vez mais que não são apenas histórias ou imaginação que tudo é real.
obrigada B.

.sigo.

sigo sem sentido, esperando sem querer encontrar quem estive procurando mas não achei, desisti de procurar e decido esperar aparecer, caminharei desviando de pedras, galhos, caminharei sem rumo, sem destino, sem porque, seguirei um pouco desatenta, caminharei sorrindo.

Sei que sem porque, sem esperar esbarrarei em alguém, sentirei meu coração fazer meu sangue correr por mim, minha voz falhará, meu olhos estarão imóveis, saberei que não foi o acaso, que não é um sonho, que não é mais um acaso do erro, saberei que poderei entregar meu coração que ele cuidará como se fosse o seu, saberei que respirarei diferentemente, que sorrirei intensamente, que vou ter encontrado o sentido que estive procurando a todos os dias, estará ali na minha frente a espera do meu coração se acalmar, do ar voltar a penetrar nos meus pulmões, e da minha certeza, da certeza de saber que todos os meus dias antes vividos, da minha crença pela existência do amor não foi em vão, saberei que ali farei um laço, e que o laço se tornará um nó em que nada conseguirá soltar por ser real, por ser o amor que tanto esperei.

Mas enquanto não esbarro, eu sigo sem destino, sem sentido, sem porque, deixo meus pés me levar para onde acharem que devem, sigo sorrindo.