.outono.

Queria entender porque tem agido assim comigo nos últimos tempos, parece que eu já não tenho mais nenhuma importância, que você cada vez mais quer se ver mais distante.

Eu vou mudando minhas atitudes, tento me tornar alguém cada vez melhor, eu tento de tudo, não sei mais o que fazer, você fechou as portas e as janelas não vejo como entrar mais, penso que uma hora terá que sair, assim me sento na calçada e decido ficar ali te esperando o tempo que for necessário, melhor na calçada do que a quilômetros de distancia, melhor ter quase nada do que não ter nada.

Eu ainda não sei porque eu insisto tanto, tudo que já me falou era pra eu querer estar o mais longe que pudesse. Históricos são como facadas em mim, algumas que eu mesma quero fincar em mim, algumas que você mesmo coloca.

Tive minhas oportunidades e me vi jogando-as fora, não tenho culpa por não poder assumir, achei que já estivesse amado antes, já achei que não podia aprender a amar, nada nasceu de um dia para o outro, os dias foram fazendo crescer, como se fosse uma planta, foi colocada uma semente, em que se tinha o sol todos os dias e se era regado, e assim foi crescendo, agora se tornou uma árvore, grande, assim como as outras tendo a primavera,verão, inverno e seus outonos, e ela pode ficar lá por muitos anos, ela vive lá mesmo morrendo, ela ainda está la grande um pouco mais fraca cada vez mais, ate o dia que ela irá falecer, estará grande, persistente.

E tudo que viveu, suas tempestades, suas primaveras floridas, e toda a força permaneceram ali nos restos dela.

Assim como a árvore, meu coração estará forte e persistente até quando o resto do meu corpo poder ficar em pé,pode ter o sol e água, você vai permanecer ali onde a semente foi colocada, hoje já sendo uma árvore, mais essa árvore os frutos são interrogações sem respostas.

Por mais que tenha tempestades, sol forte, outonos densos, primaveras floridas você sempre estará lá para sempre, e digo isso pois tenho outras árvores e me conheço, a sua árvore é a maior e mais bonita que há ali, quando quiser visita-la sabe onde a plantou ela jamais sairá de lá.

Vivo o outono, espero que você possa voltar a ser minha primavera ou terei que esperar uma nova primavera se não quiser trazer-la de volta.

Não posso mais continuar te seguindo, você colocou todas as barreiras, ficarei esperando na última delas, sentada até quando for necessário para mim ou para você.

.auto analise.

Sinto as mudanças em mim, a forma que aprendi a tratar a vida diferente, a forma que aprendi melhor a encarar os problemas do que querer esquece-los, a forma que cada dia aprendo mais sobre mim mesma.

Precisei me ferrar um pouco, tomar broncas bem dadas, sofrer algumas consequências,mas foram a mão estendida e a bronca depois que me fizeram isso.

Tem coisas que gosto em mim, a forma com que não sei agir com falsidade, não consigo fazer, falar nada do que eu realmente não esteja com vontade, se não tenho vontade de falar com alguém eu não falo para tentar fazer um social, talvez seja ruim, mas muitas vezes acredito ser bom.

E a forma com que meu coração normalmente é bom até demais, muitas vezes acabo não vendo a falsidade nas pessoas, mas se algo me disse pra acreditar, acreditarei até que me prove ao contrário.

Tenho medo de ser verdadeira e "machucar" as pessoas, não sei. Mas ter uma conversa assim, falar tudo que pensava, deixar tudo sem nada escondido, me fez muito bem, me sinto melhor pois tinha medo de agir de forma errada, julgar sem saber, pelo menos eu sei que posso falar com alguém sem o pé atrás e ela também.

tenho ficado feliz com minhas mudanças, a forma que decidi assumir tudo, a forma em que eu tenho conseguido ser alguém melhor, é eu ando ficando feliz por mim mesma.

.porque?.

Me pego imaginando o porque, o porque te entrego meu corpo, minha alma e meu coração, ontem me perguntei porque chorava tanto a cada palavra digitada e porque queria chorar mais ainda em cada palavra lida, porque tenho tanto medo de te perder, você me diz: se eu morrer você acha outro, essas palavras fizeram lágrimas escorrerem, eu as secava. Eu não queria chorar, não entendia porque chorava, elas escorriam sem pedir permissão, elas tomaram conta de meus olhos.

As vezes quero entender porque meu corpo toma iniciativas próprias sem me pedir autorização, sem eu querer, lágrimas escorrem, sorrisos aparecem, meu peito aperta, meu coração se retrai.

Meu único desejo é poder ouvir você me dizer que está feliz.

Tento entender porque meu humor vária conforme o seu, queria entender porque meu corpo age conforme você age, meus sentimentos mudam conforme você muda, saber que não está bem, que as coisas estão te preocupado, te deixado nervoso, faz eu me preocupar, a cada falta de notícia sua, me sinto meu peito se contraindo mais, quando decidi ter notícias e não as tive, o telefone foi meu melhor amigo por horas seguidas, esperava que ele me desse o que eu precisava para tentar me acalmar, sua janela subiu eu sorria ao mesmo tempo que lágrimas escorriam, sorria por saber que estava "bem", suas tentativas de grosseria não mudava meu sentimento de felicidade de poder ter suas palavras.

Eu queria falar tudo que sentia, a vontade que tinha de poder estar do seu lado estendendo a mão que tanto você me estendeu, a vontade de estar do seu lado ou mesmo no seu lugar para que não tivesse que passar por nada disso, queria poder conseguir mudar tudo que não te faz bem.

Se eu pedi sinais seus, é porque meu coração precisa disso, preciso saber que está bem para que eu consiga ficar menos preocupada, preciso saber de você, você pode dizer que ninguém se preocupou com você, não ligo para o que os outros pensam ou não, mais me sinto melhor por não ter que dizer nada pois você sabe,não preciso dizer nada, não preciso tentar demonstrar nada, afinal tu me conhece melhor que eu mesma, assim como te conheço bem para saber mais do que você quer demonstrar, por anos você foi meu único confidente, foi quem eu sabia que se precisasse de uma palavra, de um abraço ou apenas de ouvidos para me ouvir eu teria, quem eu sabia que me ajudaria sem precisar pedir mesmo que logo em seguida ouvisse todas as broncas possíveis, mais eu sempre soube que apenas queria o meu bem, até quando quis que eu estivesse longe era por meu bem.

Queria poder dar tudo que me deu, metade disso já seria o suficiente, eu sei que nada foi do nada, você fez tudo acontecer dentro de mim com pequenas atitudes. Fique bem, não demore muito, meus pensamentos estão ligados a você e meu coração reage conforme meus pensamentos, minha alma acaba estando ligada a sua,não sei de que maneira nem como, mais me sinto ligada, espero que nunca pense que está sozinho, porque mesmo que quilômetros nos distancie, você nunca estará sozinho.

. meu corpo age por suas ações.

Saber que não está bem, me sinto mal. Passei a tarde toda com a maior agonia que já tive, unica coisa que queria era saber que estava bem, nem se fosse para me falar o que fosse, quando vi que estava bem me trouxe o maior alivio do mundo, mas o aperto do coração puxa todas minhas energias, eu trocaria tudo por estar no seu lugar, não que onde estou esteja bom mas com certeza deve estar melhor do que onde está.

Minha agonia me faz querer chorar compulsivamente, meus pensamentos estão mais fortes do que nunca em você, falarem o seu nome é como se meu corpo se reprimisse todo no meu coração, já disse que preciso do seu sorriso para sorrir, da mesma forma que disse que se algo te fizesse mal me faria mal, enquanto não te ver sorrir de novo não estarei calma, não estarei segura.

Não consigo sorrir sabendo que pode estar chorando, não consigo sorrir sem saber que está respirando, não consigo sorrir sem saber se está bem, não consigo sorrir sem saber de você.

Depois que assumi que te amo, eu assumo qualquer outra coisa, meu corpo vive pelos seus sinais, me faz chorar ou sorrir conforme está.

preciso te ver sorrindo de novo. eu te amo

. me diga que tudo está bem.

Pensamentos distantes, pensamentos que encontram um só foco, VOCÊ.

Meu peito aperta a cada instante em que não sei onde está e como está, quero respeitar o seu momento, quero respeitar a vontade de se distanciar nesse momento, acho que não chega a ser egoísmo da minha parte, mas quero saber como está, você não sai do meu pensamento em um segundo, é preocupação, é medo, é carinho.

Te disse que não deixaria só, meu pensamento e meu coração permanecem com você todos os segundos, a vontade de ouvir sua voz me dizendo eu estou bem é o que mais desejo, esperarei mais uns dias, tentarei me controlar, mesmo estando difícil.

Posso me sentir idiota por tudo isso, sempre segui o que meu coração me dizia, só seguia minha razão quando ele falhava, agora nada me faz não seguir meu coração, toda vez que penso em você ele aperta, meu medo gera a maior das preocupações, até decidir pedir pra deus, ou pra o que existir se existir que te proteja, que esteja com você, peço as cosmos que levem todas as energias que queria te dar até você, que te tragam calma, proteção e afeto.

Só sei de duas coisas, quando te ver vou querer te encher de socos ao mesmo tempo que meu corpo vai explodir de felicidade e não vou querer dar socos vou querer apenas te dar um abraço.

Espero que esteja bem e que continue bem, só preciso ouvir você dizer que tudo esta bem.

.círculo vicioso.

Muitas perguntas a serem respondidas, tantas outras com respostas esclarecidas. De tantas apenas uma é a principal, todas as outras se tornaram irrelevantes, e eu não encontro resposta.

Certezas estão querendo me enlouquecer com perguntas, queria apenas conseguir me ater pelos teus atos, mas não consigo permanecer imóvel a espera de um sinal seu. Seus sinais parecem mais distantes e não são direcionados a mim, meu corpo não se controla ao te ver andando cada vez mais distante ele quer me fazer correr no seu sentido, cada vez mais sua imagem vai diminuindo, as árvores vão atrapalhando minha visão, apenas posso ver suas pegadas deixada na terra e em pedaços de gramas amassadas, e você continua a caminhar, eu tento controlar meu corpo, minha respiração e meu coração, mas cada vez mais e mais você vai sumindo em meu campo de visão e cada vez mais e mais fica difícil o controle, e fica em minha mente, espero um sinal ou corro até que meu corpo possa se acalmar novamente, a cada passo que dá sinto as batidas do meu coração mais fraca.

Preciso da sua presença, do seu calor, do som da sua voz, a paz que me trás.

E o que eu faço? é não me controlo, eu corro sem sentir a velocidade que minhas pernas podem chegar, corro sem me importar em respirar, sem pensar no que vai achar quando eu estiver ali de novo, consigo ver que está ficando mais perto, sinto pela forma em que me coração começa agir, por como o sangue começa a correr nas minhas veias, como o ar começa se tornar mais puro ao entrar em meus pulmões, corro até te ter por centímetros,não queria confessar que não me controlei, me perco nas palavras, não sei o que dizer apenas sinto, perco o raciocínio, meu corpo agi sozinho, meu corpo encontra vida, meu coração bate como nunca bateu, não há como controlar o sorriso ao te olhar, preciso sentir o mesmo ar que você.

É mais uma vez parece tudo exagerado como tudo que possa vir de mim, tento lhe mostrar que não há exageros, é apenas a parte que consigo explicar, tem muito que apenas consigo sentir sem conseguir expressar,e de novo caiu na mesma questão,e tento me ater pelos seus atos e meu corpo berra dizendo:

Preciso da sua presença, do seu calor, do som da sua voz, a paz que me trás.

.paredes.

Por mais sozinha que posso estar em casa as paredes não se calam, ao tentar dormir elas passam filmes, as paredes me mostram filmes da minha própria vida.

Elas me dizem para continuar, elas mostram meus sorrisos, mostram os brilhos nos meus olhos, elas me mostram os medos que senti ao mesmo tempo que me mostram que me sentia protegida do mundo, cada passo, cada dia, cada lugar passa um filme, mostram-se lembranças, é como um filme de infância em que se assiste e sorrir ao ver seu próprio sorriso, aquele sorriso de ganhar o que mais queria, aquele sorriso que nada mais importava além de quem estava ali, como uma festa em que o importante são os amigos presentes.

Já não bastando os filmes da minha mente, tem os filmes das paredes, elas mostram meus sorrisos, mostram meu jeito bobo em que ajo perto de você, ao mesmo tempo em que meus olhos se enchem de água meu sorriso rasga meu rosto, sorrio pelas lembranças, pelos filmes passados, toda vez ao deitar e tentar dormir, as paredes se tornam cinema, e meus olhos se enchem por estar faltando você, aperto meu travesseiro com toda minha força a espera que não me faça sentir sozinha, mas nada pode fazer eu sentir mais próxima de ti.

O mais próximo de ti, são as lembranças, as paredes e as batidas do meu coração que tentam entrar em sincronia com o ar em que invadi seus pulmões. As paredes se tornam frias e torturantes sem a sua presença, elas me mostram o quanto feliz eu estive aquele dia.

.o tempo.

A semana parece uma eternidade para passar, os segundos parecem tortura, as sextas os sábados e os domingos parece que demoram anos para chegar, tudo se tornou claro no porque eu esperava tanto esses dias, era possível que eu pudesse te ver.

O tempo me tortura, demora tanto a passar e quando estou perto as horas se tornam segundos, e esses segundos se tornam anos depois, ficam passando como curtas na minha cabeça, me fazem lembrar que não podia ter alguém mais feliz que eu no momento, não digo que poderia berrar para o mundo isso, pois o mundo não existia naquele momento, nada que havia em volta era significante, apenas poder olhar em seus olhos era o que importava para rasgar o mais sincero sorriso.

Sabe qual é o pior? que tudo que sempre quis, tudo que sempre escrevi acontecia, eu vivia e meus olhos não enxergavam, meus sentimentos me cegavam, levou um tempo para eu perceber isso, talvez meu medo, minha insegurança, me fazia não ver, pois eu queria mentir que não sentia nada além de uma leve atração, mais eu fechava os olhos para mim mesma, todos os filmes tiveram que passar vários e vários dias para eu poder esquecer o medo, insegurança e levantar a cabeça e aguentar com o peito aberto todas as flechas que jogavam contra mim, hoje percebem que as fechadas não surgem mais efeito, meu eu se tornou forte o suficiente para que elas se choquem e caiam ao chão, me desprendi das correntes que tentavam me puxar para longe, arrebentei-las e posso correr para você, nada pode querer me fazer afastar de você, nada pode me fazer pensar em estar longe de você, ninguém tem esse poder, somente você.

Vou aguardar os seus sinais, sejam eles qual for, enquanto isso permaneço com os braços abertos, meus braços nunca cansaram, minhas pernas nunca cansaram, eu vou estar ali naquela estrada que andei por tempos acreditando encontrar quem andava na mesma estrada comigo, permanecerei ali parada no mesmo local em que todas as outras vezes meus olhos puderam ver os seus, onde eu realmente sorria sem medo, sem mentiras, sem outro porque além de você, ali ficarei até quando a tortura do tempo me permitir ficar, permaneço de pé com os braços apertos a espera de você voltar, e eu poder sentir seu abraço, sua proteção, seu calor, e o meu mais sincero sorriso outra vez.

.uma parte de mim.

Tinha falado não escrever mais sobre isso, é já falei não escrever mais, não querer mais, já até falei em desistir, mas não depende da minha cabeça, minha cabeça não age, quando estou perto apenas sinto, sinto vontade de não sair mais de perto, sinto vontade de ver você sorrir, sinto vontade de ser alguém que possa te fazer bem, sinto vontade de sorrir.

Por tanto tempo já cheguei assumir,por outro tanto tempo diz não mais sentir, mais cansei de mentir para mim mesma, me diziam e eu não queria ver, mas ao perceber as minhas mudanças perto de você.

Meus olhos insistem para querer cruzar com os seus, meus braços querem estar perto dos seus, meu corpo quer sentir sua respiração e as batidas do seu coração, quero sentir o calor que você transmite e mesmo assim mentia a mim mesma que nada acontecia.

Hoje não vejo importância maior em ninguém,saber que algo está te deixando triste me torna a pessoa mais boba para tentar te fazer sorrir, meus pensamentos ficam se dirigindo a você, você me mostra meus erros, tenta me fazer entender,percebo meus erros e tento aos poucos transforma-los em acertos.

Toda vez que se distância é como se um pedaço de mim sumisse,ninguém mais importa que você, hoje luto e ignoro cada vez mais as vozes que me diziam para não continuar, algumas já desistiram e decidiram apoiar,ver seu sorriso é a única coisa que mais tem me importado nos últimos meses, talvez não seja tarde demais para que eu mude atos, que eu possa ser alguém pelo menos para poder estar perto de você, nunca é tarde para lutar, e você me ensinou não mais abaixar a cabeça, nem jogar fora as armaduras e a espada e me render, me ensinou a lutar e não desistir do que me faz bem.

Você me faz sorrir toda vez que seus pulmões puxam o ar.

.morfina.

É li um texto em que dizia "A vida ensina, a gente aprende. No entanto, isso não quer dizer que não devamos, às vezes, desobedecer as leis que nós mesmos criamos. Cansei de lutar contra mim mesmo, pois já me cobrem o corpo feridas em diferentes fases de cicatrização. Aqui estou, pronto para me aplicar com mais algumas doses cavalares de você, se assim me permitir. E eu já não mais vivo sem essa morfina que eu batizei com o teu nome, há alguns meses atrás." (lucas silveira) é colocaria o texto todo, mas esse é o pedaço principal.

São realmente doses de morfina em que preciso me aplicar, a falta dela parece que fiquei mais vazia, que tudo inflamou, que estou fora de mim, pensava ter apreendido a me controlar, por certo tempo até soube controlar tudo muito bem.

Eu queria entender a tamanha necessidade da morfina em que se faz presente em mim, queria entender a tamanha renegação, queria entender o porque da minha tamanha vontade de querer dar tudo o que deseja, queria poder fazer o mesmo bem que me faz, só queria te ver sorrir e dizer que está feliz.

Mas uma vez a a faca vem inflamar a ferida, e as vezes você trás a morfina, meus dedos não se controlam, não queria escrever mais sobre você, eu precisava escrever em algum lugar, mais uma vez quis se calar a mim, tento entender o porque, talvez tenha um lado bom eu poder me livrar da morfina, é como uma velha frase diz mais uma vez "teu silêncio é mais alto que um tiro".

Preciso me controlar, preciso parar esse texto por aqui, tem coisas que apenas quero guardar em mim, só queria te ver sorrir.

. futuro distante de uma mente pensante.

Olho os dias, examino as pessoas, e tento entender o que quero.

Queria ser o bastante para fazer alguém sorrir, queria sentir o bastante para escrever, para sorrir, para sofrer,para viver, para cometer loucuras, para não me reconhecer. Queria com um simples toque, um simples olhar, e com o mais sincero sorriso dizer um olá que o sorriso de um outro alguém rasgaria a face, não se deixa-se esconder os dentes e me pergunta-se por onde andei tanto esse tempo, porque demorei para encontra-lo.

Eu iria olhar e dizer que caminhei por outras estradas em que não sabia onde me levariam, caminhei sozinha mesmo assim sorridente pois saberia que em alguma das minhas curvas iriam me levar para a estrada que o encontraria, é não iria estar esperando, saberia que chegaria no momento e hora certa, não iria caminhar olhando para todos os rostos que cruza-se, saberia que não estaria ali, que saberei que o ar mudaria, as flores floresceriam, e que as cabeças se levantariam no mesmo momento para que nossos olhos se aprofundassem um no outro sem aviso, sem saber que seria ali.

e agora? caminho pelas estradas com a cabeça para baixo tomando cuidado com as pedras em que aparecem, com uma respiração calma e serena,esperando o momento pelo qual uma simples puxada de ar que me encham os pulmões sejam o necessário para alimentar um sorriso.