.sentir,

vejo o quanto tu é importante pra mim, farei o possível e o impossível,para te fazer sorrir,preciso de você aqui, a saudade me consome, olhar para o lado e não te ver, não sentir sua respiração, não ver seu olhar, não poder te tocar, não sentir meu coração bater, passo o dia sonhando com você, a memória foi meu único meio de escape que achei, para não sair correndo, ao meio da chuva, da tempestade, até você, tive que criar fios para me amarrar a cadeira, fios em meus dedos para não escrever o quanto eu te quero aqui, chega a ser impossível descobrir, o quanto é grande o que estou sentindo, não sei explicar, não sei falar, só sei sentir, e mais uma vez encontro você nos meus textos, outro meio de escape para ver se consigo me controlar, se dizer tudo aqui, talvez não pareça ma louca falando pra ti, eu quero te fazer sorrir do mesmo modo em que me faz, eu te amo!

.explosão.

estava a caminhar, até a hora que um carro desgovernado veio em minha direção me atingiu e me jogou longe, não sentia dor, apenas estava sentindo o ar que entrava rapidamente e saia de meus pulmões, estava sentindo o bombeamento do sangue pelas minhas veias, eles estavam frenéticos. meus olhos nada podia ver, estava ali jogada, desacordada, mais não pedia ajuda, ninguém a fazia também, só diziam sobre o acidente, comentavam e me olhavam, sentia os olhares virados a mim com uma forma sarcástica, parecia que ali tinha acontecido algo planejado, uns riam, outros se assustavam, eles se afastavam ao ver que meu sangue se misturava com a gasolina que escorria do carro estraçalhado, sem um sinal meu, todos acreditavam que ali seria meu leito, ali tinha uma bomba relógio presa ao meu peito, todos acreditavam que tudo tinha sido planejado, o tempo corria, mas corria regressivamente, estava aproximadamente em cinco segundos finais, todos se afastavam, o sangue, a bomba e a gasolina estavam juntos, e fariam um estrago, o barulho seria alto, os estilhaços atingiriam a todos, mais decidi parar o relógio,levantar e sorri, este não seria meu leito, ele estava muito dramático, não deveria ter platéia, nem ninguém que barra-se o meu estilhaçar, ela vai explodir.

.sumir.

Não sei porque as vezes meu lado pessimista decidi aparecer, ou talvez seja o medo que vem dar oi, as vezes sinto que será mais uma queda de cabeça no chão, talvez se cair não seja tão difícil, já cai antes, talvez por ter sentido antes, o jeito é parar de pensar, é deixar o tempo agir e falar, tentarei parar de ser tão afobada, tudo bem que minha única vontade é dizer tudo que eu quero, mais nem aqui posso fazer, não sei quem pode vir a ler, preciso voltar paras entrelinhas, os textos andam explicativos demais, não sei de que forma devo agir, nem o que fazer, me perdi, pirei, endoideci, acho que eu preciso ficar longe das pessoas, socorro,fudeu.

.pensar.

estou como nunca estive antes,ainda procuro uma forma de explica como aconteceu, não acho nem uma pista se quer,não consigo pensar em mais nada, raras as vezes em que consigo mudar meu pensamento de lugar, as vezes tenho medo por estar assim, mais sentir ou não medo não faz diferença, o medo é algo da razão, no qual nunca conseguiu fazer nada com meu coração, eles são como duas pessoas, totalmente diferentes e com suas vidas próprias. Um dia falaram que amor enlouquecia, achei que as pessoas aumentavam muito, hoje comecei a acreditar, quando te vejo meu coração parece que vai explodi, meu pensamento só quer pensar em você, acha motivos para lembrar de você em qualquer coisa, se pedisse pra eu ir agora te ver no Alasca eu ia correndo,preciso de você agora.

.saudade.

como aconteceu isso?porque não esta aqui?porque meu pensamento só vai para o mesmo lugar? porque eu tive que passar em vários lugares que me fizeram lembrar de ti em menos de 5 minutos?.Eu andava tão cautelosa com meus sentimentos, as vezes reclamava por não sentir nada, as vezes achava que tinha perdido o poder de sentir algo, as vezes achava que pudesse ter me traumatizado e não sentir nada verdadeiro novamente, tudo era meio fantasioso, meio ilusório, mais depois de algo que não sei explica até hoje, não era eu ali, não sei o que aconteceu, talvez um surto de loucura, talvez como alguém me disse pudesse ser o destino, não sei, aconteceu, as vezes parecia que nada tinha mudado, ou talvez estava com medo, não sei dizer. Mais aconteceu como eu não esperava, acertou no alvo, achava estranho quando me pegava pensando, e cada vez mais foi ficando mais intenso, foi tomando conta de mim, até quando quem olha para minha alma pode ver, quem olha nos meus olhos pode ver você refletido,é só o que meus olhos podem ver no momento, qualquer palavra parece me fazer lembrar você, qualquer som, qualquer lugar, até eu respirar me faz pensar em ti, eu tinha esquecido por anos como era ficar assim, como eu ficava incontrolável, chata, e ter sentimentos bonitos outra vez. Eu escrevia, eu dizia, eu implorava que queria sentir algo que me enlouquecesse, que me fizesse querer viver intensamente, algo grande e verdadeiro, em que eu não precisasse criar histórias para viver-las, ou ver filmes, ouvir música, ler livros para acreditar que existia, que existia na minha vida. Não reclamo mais do vazio, não reclamo mais de nada,só reclamo por ter que haver despedidas, não sei se é saudade ou se apenas o lugar vago no banco ao meu lado. Estou feliz, obrigada vida você sempre me dá umas surpresas.

.você.

Precisava disso, depois de um tempo esperando de novo pelo momento, meu coração acelerou, me vi sorrir timídamente, tem coisas que eu sempre repito, não sei sentir nada ponderávelmente, ou eu sinto ou não sinto, isso muitas vezes é ruim, más não aprendi ainda, ou talvez não tenha como aprender, é involuntário, tentei conter um pouco, um pouco talvez consigo, mais o que não contenho é maior. Poder te ver sorrir,poder te abraçar, querer estar com você e dar todo carinho que eu puder, é eu as vezes exagero um pouco, mais sou meio exagerada eu acho, não me entendo, mais estou sorrindo, meu pensamento só pensam em uma coisa, eles ficam trazendo momentos de novo, fazendo tudo parecer real, percebo que estou olhando para o além, talvez uma parede, uma janela ou o céu, mais ali na verdade não vejo nada, estou em outro lugar ao mesmo tempo que não estou, estou a olhar o céu branco sem cor, mais estou dando o mais sincero dos sorrisos, me sinto bem, me sinto feliz, nada pode estragar isso em mim, cuida bem do que está contigo, foi sem querer mais deixei meu coração partir com você, ele está batendo longe mais fortemente, obrigada por me fazer sorrir outra vez.

.casulo.

vivo em um casulo, a espera da primavera para me libertar, mas a primavera parece nunca chegar, as vezes acho que tenho que sair antes desse casulo, mesmo os perigos sendo maiores antes da primavera. O casulo muitas vezes parecem estar muito apertados, me sufoca, me aperta,me consumo,me retira as energias que preciso para sair. Mais o tempo não passa, parece não se mexer,o verão muitas vezes tenta chegar no outono, as vezes chega a ir ao inverno, mais parece não existir a primavera entre eles, não existe ainda ela em minha estação,apenas a três, a quarta parece ser a última, e mais longa a espera, meu casulo já não me satisfaz a tempos, só me consome, preciso agir e sair, antes que seja tarde, e já não possa mais respirar, terei que ser rebelde e sair na estação errada, e sobreviver da maneira que for, e ao casulo retornar apenas a passeio, algo que já é impossível, tenho que partir.