.aos poucos.

me encontro enclausurada dentro do mesmo pesadelo, só que maior que antes, nada mais faz sentido, não sinto fome, não sinto vontade de acordar, de olhar o céu, de ver pessoas, de sorrir, de nada. Pelo menos ainda os efeitos da cartela de remedio ainda dominam meu corpo, estou gostando desses efeitos, ficar dormindo, tremendo e sentindo ansia o dia todo, tiraram tudo que me fazia sorrir, tudo que eu pudesse ter contato com alguém, querem me excluir do mundo, me aprisionar de novo, pelo menos não ando nem conseguindo pensar, paro e olho pra um lugar por horas e ali não encontro sentido, pensamento, nem nada.
Sou mais um ser fazendo fotossintese. Espero que tudo isso acabe logo, de uma maneira ou de outra, sinto que necessito dos efeitos do remedio, sinto que quero dormir e não acordar mais, espero que tudo passe, antes que eu enlouqueça de vez, ou aconteça algo.
vou lá continuar a tremer...

.motivo de sorri.

algo que nunca cheguei a pensar que um dia poderia acontecer, você era meu amigo, quem eu contava tudo, quem eu reclamava da vida, quem eu ouvia, quem brigava comigo, alguém mais que especial, um certo dia aconteceu, eu realmente não queria porque sabia que poderia acontecer coisas que no momento não queria que acontecesse, não sei o que deu em mim, nunca fiz aquilo, nunca fui daquele jeito, não sei dizer se pode ter sido destino, alguma força de outro plano, ou qualquer outra coisa, aquilo tudo parecia tão errado pra mim, a situação não parecia ser certa, mais não sei quando, nem que horas nem porque, tudo mudou a semana passava devagar, as horas pareciam não passar, tudo que queria era ver a janela subir para poder falar, ou esperar a sexta ou o final de semana, é desde fim de julho começo de agosto acho, por mais que as pessoas digam que eu possa estar fazendo a coisa errada, falarem que eu vou ficar mal no fim, não tenho medo de errar, de doer, de chorar, de berrar, meu único medo e ter que deixar de amar, é algo que não sei se seria capaz de conseguir, não sei se seria capaz de fazer tornar menor, de fazer desaparecer dentro de mim é impossível, meu acordar só tem sentido por saber que é mais um dia que posso pelo menos falar com você mesmo sendo através de um computador, dormir só faz sentido se eu souber que no outro dia você vai estar lá pra aguentar eu falar minhas besteiras, sorrir só faz sentido se souber que você sorri, te ver mal é a mesma coisa que ter milhões de lanças uma a uma se cravando em mim, não importa porque ou porque quem sorri, o importante é você estar feliz.

Meus dias , minhas horas são nulas quando não posso sentir estar perto, quando preciso ocupar minha cabeça de outras coisas, parece que quero fazer-las rápido, quero que acabe logo, parece que em sufoca, quando eu posso parar e voltar a pensar, eu volto a ter meu ar de volta.

Nada que eu escreva, nada que eu diga, nada que eu consiga transformar em alguma forma de expressão serão alguma coisa perante o que há em mim, a tempos escrevia a vontade que queria ter de volta sentimentos em mim, o vazio que reinava em mim era duro e frio, me corroía por dentro, mais nada conseguia acabar com aquilo, nem ninguém por mais que eu me esforçasse para tentar fazer sentir algo, por mais que eu tentasse fazer algo surgi dentro de mim, não importasse quem fosse, tentava acabar com o vazio em roles pro ai, baladas, várias madrugadas viradas, aquela vida que nunca foi bem minha, nunca foi bem minha cara, de viver sem razão sem motivos, só sair pra zuar, beber, conhecer pessoas, eram tempos em que não eram eu, por mais que ainda saia ou ainda beba, ainda zoue é de maneira completamente diferente, antes era pra ocupar o vazio, tentar ter aqueles pequenos momentos nem era de felicidade mais de ilusão própria para poder tentar fazer sumir o vazio por pouco tempo, depois de tanto querer, hoje sinto que os sentimentos não cabem só em mim, se pudessem ver meu cosmo veriam como ele poderia iluminar mais que o sol, ele esta forte, acesso e emanando tudo para todos os lados, por mais que mande tudo para todos os lados ainda continua a transbordar sentimentos dentro de mim, podendo ser sentimentos de dor, de felicidade, ou qualquer outro sentimento eles tem sentido, razão, há algo aqui que não importa qual seja o sentimento me faz me sentir inteira, me faz sentir preenchida, o vazio não existe mais, todos os momentos em que posso sentir que respiro o mesmo ar que você, que piso o mesmo chão que você, que meus olhos podem te ver, é onde encontro motivos pra sorrir e ver que se naquele momento caísse um meteoro na minha cabeça eu morreria me sentindo completa, inteira, e com a maior felicidade do mundo por ter sido seus olhos os últimos em que vi e é ali que queria que o mundo parasse, ficasse estático, ali é onde encontro tudo que preciso pra nunca parar de sorrir, é só preciso ter você perto de mim.

.melhorias.

Gosto das reviravoltas da vida, gosto depois dos tsunamis sempre vim a reconstrução, o concerto de tudo.

Meu céu está com sol, o mar está calmo, e a praia limpa, tudo calmo, no lugar e bonito, tsunamis sempre voltam, mais cada um que vem a praia fica mais bonita.

Posso dizer que estou feliz, nenhum dos vários problemas me me rodeiam o dia todo, me atingem da forma de me derrubar, é bom ter algo que faça sorrir faz ter forças pra derrubar qualquer muralha que apareça no caminho, agradeço a chance de poder sorrir e de tentar te fazer sorrir.

Muita coisa parece estar bem, outros problemas cada vez piores, e cada vez tende a piorar,mais sabe o que farei? vou olhar e sorrir, deixar desmoronar tudo, minhas mãos já não podem mais se mexer para eles, esses problemas fazem parte da minha vida, mas eu já não mexerei um dedo para resolve-los, já tenho os meus problemas particulares pra me envolver neles, e na real eu me envolver neles vai ser a mesma coisa que nada,apenas me vai me gerar stress e nervoso, então vou ver como tudo isso acabará, digamos que aprendi a conviver com eles...

não pode ter tudo certo na vida, tem que te coisas erradas pra dar valor pra o que da certo, digamos que 1/3 da minha vida esta dando certo, talvez chegue a metade esses dias, ou que a parte errada ganhe mais pontos, vamos ver.

Só sei que estou feliz com o que esta acontecendo, e o sorriso mais sincero de felicidade que abre em meu rosto cada vez que lembro.

vou á sorrir um pouco mais e esquecer o que está errado.

.o ato final.

Fui otária, troxa, idiota. Fazia qualquer coisa para poder te ter, o tempo todo pensando e me machucando, palavras grossas, dizer o que eu queria ouvir pra qualquer outra e mesmo assim eu não partia, mesmo estando comigo e com outras em momentos antes ou seguintes, quantas vezes fui toda feliz, nunca neguei nada para ti, mesmo fazendo tudo o que fez eu estava ali, querendo você, chegando a me humilhar para te ter, por mais que tudo me machucasse, por mais que lágrimas tenham escorrido, por mais que várias vezes senti como você tivesse pegando meu coração e jogando no lixo, quantas vezes o jogo no lixo e eu fui la pegar de volta, quantas vezes estando certa pedi desculpa, quantas vezes podia brigar, mais guardei, preferi não falar, qualquer coisa para não brigar e não te ver longe.

nada nunca feito me fez desistir, ficar com outra na minha frente, amar outra, sair de perto de mim, ficar mal por outra, a otária estava ali tentando ajudar, eu sequei suas lágrimas por outra, acha que foi fácil tudo isso pra mim? quantas vezes fez algo para me ver? quantas vezes fez algo pra ver outra? quantas vezes me senti a pior pessoa do mundo, por sentir que nenhum sentimento meu tinha valor, tudo parecia somente palavras quando ações entravam em jogo,

quantas vezes me falaram pra esquecer que não valia a pena, que você não me dava o valor nem e 1 centavo,quantas vezes isso não mudava o que eu sentia, quantas vezes me pediu pra ir embora e eu não fui, quantas vezes me rejeitou e eu estava ali, quantas vezes parecia que meu coração tinha uma bomba e ela tinha explodido e tudo virou pó.

Sabe o que é pior, nenhuma dor foi maior, nada doí mais do que ter você distante de mim, fazia anos que não sentia o que senti , e sinto a meses, quantas vezes decidi uma tecla de delete pra poder apagar tudo que sentia, tudo que tinha acontecido.

Você me pediu pra ir embora, para te esquecer, o tempo ira me ajudar, se eu estiver mal você nunca achará que estou mal, se uma coisa que eu aprendi na vida, é esconder meus reais sentimentos, quantas vezes que eu estava me sentindo a pior pessoa do mundo, que estava tudo quebrado dentro de mim, quantas vezes a única coisa que quis foi chorar e chorar, mais eu aprendi a por um sorriso no rosto, eu tenho minha armadura que sempre esta feliz, que sempre parece ser a pessoa mais feliz do mundo, que parece que nada vai abalar, quantas vezes ri e na verdade chorava.

Se é tudo que deseja o tempo me ajudará, você nunca vai desconfiar de nada, vai achar que já esqueci, que tudo era falsas palavras, infelizmente meus atos também mostravam que não eram falsas palavras, quantas pessoas me falaram que você era errado pra mim, que você não merecia anda do que sentia, cheguei a acreditar mais meu coração não.

quantas vezes te vi e não podia te tocar, confesso que eu ir embora por estar doente não foi o real motivo, mais sim porque eu estava sensível, e não aguentei ver de novo o que meus olhos não queriam ver, pois o coração sentia e muito, fiz por você coisas que não fiz por nenhum outro, fui eu partir que nada tinha tido valor, nada teve valor nenhum, seus atos mais uma vez mostrou isso.

não me julgue antes de ver tudo que fiz por você, o quanto me machuquei e não liguei, quantas vezes cai do penhasco de cara no chão e eu subia de novo esperando a aproxima vez que cairia, quantas vezes você ficou comigo apenas quando queria e a idiota estava lá esperando a sua vontade mais nunca reclamando que ter você por alguns segundos podia significar a felicidade do dia,porque sempre no dia seguinte deveria ocorrer brigas por coisas nada haver.

Agora vem alguém dizer coisas, me fazer alguém especial mesmo não ter acontecido nada, quer me ver, diz que quer me ver, diz palavras de carinho, quer tentar me tirar do buraco negro que me encontro.

acho que você errou o personagem, você é o edward, frio,parece pedra, mais eu ainda acho que você tem uma alma, e meu coração é seu, e ele é o lobo que esta tentando me tirar do buraco que você me largou quando partiu, espero não querer pular de penhasco para poder ouvir sua voz e poder te ver mesmo que em minha imaginação.

nada é pior do que te ver partir pra tão longe de mim, querer sumir e fazer parecer que nada existiu, não conseguirá fazer tudo se apagar como se nada tivesse acontecido, cicatrizes irão estar sempre em mim, elas estarão frias e me lembraram você.

No filme ele voltou e por mais que tivesse doido ela estava lá pronta para salvar a vida dele e dizer o quanto amava. vai de você querer deixar -la com o lobo e fazer a história ser outra.

sua sorte é que o tempo pode estar a seu favor,ou talvez não.

desperdice mais tempo ou não.o lobo tem suas armas de tentar roubar o coração dela de você pra ele.

o lobo esta me salvando de ficar por meses fazendo fotossíntese.

já que pediu, não escreverei mais sobre isso, se escrever não será tão explicito assim.

.doí.

Gostaria de saber qual dor é pior, a de não te ter, a de saber que nunca terei, a de não conseguir esquecer, da ter que esquecer, da te ver sofrer e não poder mover um dedo, ou a dor que me toma por querer tudo que não posso ter, não sei viver fragmentos de felicidade, e longos tempos de dor, você diz não querer me machucar, você diz não querer me ver mal, mas faz ao contrário da suas palavras, todas as ações parecem ser planejadas, calculadas para me atingir, me ferir, me machucar, e pior que conseguem, preciso parar de correr atrás, tudo que você faz mostra que não quer que eu sinta nada por você, acho que quer me machucar pra ver se a dor me faz te esquecer, hoje ao mesmo tempo em que te amei eu te odiei, não queria nenhum dos dois sentimentos em mim, porque não podia ter um meio termo, nem amor nem ódio, nem dor, tudo como um dia foi, porque o destino foi me dar um presente desses, era algo que nunca achei que aconteceria, era algo que não podia acontecer, só fez eu acabar com uma das amizades que você tinha, só gerou estragos eu amar você, já que não posso ter você e nunca terei, eu queria um botão esquecer, um delete,um apague, qualquer coisa em que me faça ter tudo isso longe de mim.

Me sinto como se corresse atrás de um avião a levantar vôo, jamais alcançarei, jamais chegarei a entrar, vou acabar caída na pista sem ar, com dores de tanto correr, com hematomas da queda por falta de forças, a espera do avião que pousará e passará sobre mim, sem me ver jogada lána pista.

Tudo que você me mostra é que não quer, é que qualquer outra pessoa pode ter de você mais do que posso, de você pareço só ter o desprezo e dó, qualquer outra pessoa pode ter palavras melhore, sentimentos melhores.

Tudo que eu preciso ouvir de você é: me esqueça, e eu nunca me arrependerei de dizer isso, nada mudará, me esquece.

já disse nunca mais tocaria no assunto, daria um jeito de resolver tudo dentro de mim, de alguma forma eu conseguiria, eu acho!

.cansei.

nunca pedi nada além do que deveriam ser, sempre foram ao contrario do que deveriam, nunca tive apoio, nunca tive alguém que pudesse ir e dizer o que sentia, nunca tive o que berrava as quarto cantos do mundo, unica coisa que sempre tive foi agressões físicas e morais, sempre o que tive foi rebaixamento de moral, a coisa mais simples que pedia não poderiam e nunca poderão me dar, eu DESISTI, não sei quantas vezes tentaram acabar comigo, outras que por muito pouco não acabaram, a morte esteve próxima tantas vezes, o motivo? vocês, não fazem nada do que deveriam, e só fazem o que não deveriam, não tentem me proteger, se forem tentar me protejam de vocês, nada no mundo pode me ferir,me machucar, me fazer cair em meio a guerra até recriar as forças e me tornar mais forte, para aguentar com mais frieza a próxima lança que atacaram.

Egoísmo, orgulho, são coisas que necessitavam muito para passar a mim, agradeço por não ter nem um pouco do que vocês tem. O que vocês me fazem ter de vocês é MUITA PENA!

Pena por nunca serem e nunca poderem ser alguém que eu possa me orgulhar, pessoas que eu quero ser o oposto, pessoas que nunca quero ser igual,quem eu tento ser totalmente diferente, eu disse que não ia mais me machucar por isso,não ia me ferir, nem chorar. Mais falhei, pessoas que não confiam em mim, pessoas que pensam que sou o oposto do que sou,pessoas que me julgam sem nunca me conhecer, é meu caros vocês nunca me conheceram, nunca souberam o que se passa em minha mente, já tentaram psicólogos, mais não esqueçam que quem teve alta fui eu, quem que tinham problemas eram vocês.

E vocês causavam tudo que eu tinha, doenças, tentativas de nunca mais ver a cara de vocês, quem causava isso em mim? vocês, mais eu agradeço, por isso sou quem sou, por isso sou forte, por isso aguento tudo com um lindo sorriso na cara, mesmo estando com uma máscara bem grossa para esconder TODAS as feridas, todas as lágrimas, todas as dores, todo o sangue em que tem em minha face, talvez isso me cause o maior mal, não berrar, não mostrar a ninguém o que se passa dentro de mim, o que já passou, a morte que causaram em mim, hoje cada vez mais tento reviver, cada dia mais tenho mais vida, e menos sangue, cada dia que se mostra mais próximo do fim do inferno, surge um novo ponto de vida em mim, cada dia mais as fases se tornam mais difíceis, mais com mais pontos de vida a ser pegue, minha máscara é o que me prende, a liberdade vira juntamente com a liberdade da máscara, a dor física sempre foi menor que a dor interna.

Chega, sempre tento por pra fora tudo em forma de palavras, venham, meus muros foram derrubados, com isso pude construir-los mais fortes e mais altos. tentam mais uma vez, cansei de segurar dois escudos e ter um muro, joguei fora um escudo, me protejo mais atacarei, cansei de ser passiva e boazinha de mais, CHEGA, não cutuquem quem está quieto, não esqueçam que sou de leão, e o leão acordou da dopagem, está com suas garras afiadas e a espera da sua nova presa.

Tente ser o primeiro, EU CANSEI MESMO, jogaram a gota que fez o copo transbordar, agora só tende a alagar, cuidado para não se afogar.

Tenho garras, lanças, escudo, um muro, e tudo engasgado na garganta, escolha qual vcocê que que eu use primeiro.

CHEGA.

.falta.

eu me controlo, eu tento apagar você de mim, eu tento parar de pensar, tento parar de gostar, decido não querer mais, mais quando eu te vejo, quando te toco, quando posso estar em braços seus, tudo que planejei a semana inteira vai pro espaço, se acaba, não faz sentido nenhum, e me sinto como queria que aquele fosse meu último momento na vida, que tudo podia acabar, travar, parar, o que fosse ali, tento me convencer de que aquilo não é bom pra mim, tento de tudo, mais nada supera poder estar com você, depois são dias seguidos de falta, de sentir que falta alguém, poder te ver dormir ,poder sentir tão junto, sinto necessidade, meu coração parece não bater mais, o ar parece faltar, meu corpo parece não querer se mexer, parece que estou viciada em uma droga, e quando não a tenho começo a sentir falta, após alguns dias melhora, mais parece demorar anos, e tudo que eu espero é o dia para usar-la de novo.

Me pergunto todo dia, da onde, o porque, ou como tudo isso pareceu assim de tal forma, com tanta intensidade dentro de mim, não acho motivos, já tive motivos para esquecer, já tentei esquecer, já tentei até outro alguém para me ajudar, não adiantou, tem gente tentando ajudar, mas nem eu sei se eu quero mesmo esquecer, me faz bem, me sinto bem,perto de você, não sei o que fazer, única coisa que quero é poder ficar o tempo que puder perto de ti, cada segundo parece muito tempo sem você.

Você parece querer partir, talvez eu vou ter que partir também pra outro lado, mesmo se um dia tiver que partir e desistir, tudo será memória, será história, e você será pra sempre alguém guardado dentro de mim, da mesma forma que antes já tive que passar por isso,poderei passar de novo, tudo depende de você. você tem duas opções, querer ir em outra direção ou na minha,só me avisar que se não continuo a caminhar para outro lado.

Todas as vezes são assim, bate isso em mim,porque parece que foi a última vez.